兩個容易淪為性暴力受害者的原因

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跟陌生人約砲、約會的時候,你有相信自己的直覺嗎?

你是寧願讓他人覺得自己失禮,也要相信直覺離開現場?還是顧及對方的面子感受,而忽視自己的直覺的呢?


/

根據本書內容分析美國實際發生強暴案件始末,及參考相關執法單位之調查後,整理以下兩點,容易淪為性暴力受害者的原因:


第一,根據執法專家的說法,人們之所以淪為犯罪受害者,第一大原因就是不聽從自己的威脅直覺。


什麼是「威脅直覺」?

威脅直覺是你的身體或潛意識對收到訊息的反應,這些訊息來自你所處的環境和目前的情境,它們告訴你事情不對勁。


直覺跟本能不同,本能是在「遇到危險後」身體會自動採取的反應,也就是為人所知的「戰或逃反應」,以及本次藉 MeToo 運動得以見世的另一個本能反應——「凍結(假死)」(通常發生於當感覺到面對的危險過於巨大,無法躲避、逃跑或防衛時)。


而直覺是指,在危險發生前,你可能會因為一些蛛絲馬跡感覺到不對勁,可能說不上來是哪裡不對勁,但就是不對勁,而因為說不上來哪裡不對勁,因此大多數人會傾向忽略之,告訴自己「想太多了」,甚至當這個不對勁發生在他人身上時,會告訴自己「不要預設別人是壞人」。


然而,很多時候,這個直覺是對的,是你的身體在警告你「趕快離開現場」。當你忽略這個聲音,就有可能是淪為受害者的第一步。


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第二,就像下一篇將分享的,我們有線索能夠判斷某人是否是潛在攻擊者,然而很不幸的,攻擊者也有線索判斷誰是適合下手的獵物。


2018年有一份針對定讞暴力變態罪犯的研究,結論是歹徒最常以「步態」來判斷要不要對某人下手,最脆弱的對象是那些走路時明顯將身體重心從一邊換到另一邊的人


意思是,你的步伐會透露你是什麼樣的人。步伐較不一致的女子被視為較沒信心,較脆弱者,因此容易吸引犯罪者注意力。更可怕的是,研究同時顯示,罪犯的心理變態程度越深,他們辨識這些脆弱對象的的準確度就越高。


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綜合以上兩點,「直覺」及「步伐」可能是能夠讓你靠近或遠離成為目標的兩大關鍵,好消息是,兩個都可以練習,想改變自己的步伐,可以從運動開始,想要改變聽從直覺的方式,推薦從《最強自保手冊——社會安全網失靈,你如何自保?美國特種部隊教你辨識身邊危險人物、安全脫身,保住生命財產》這本書開始。

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如果你發現,同樣的問題經常在不同段感情中的某個時間點出現,或是你選擇的對象表面上看似不同,然而,相處過一段時間卻逐漸出現類似的影子,那基本上就是你的依附關係在作祟。
在感情中做自己的意思是,你已經知道自己是誰、知道你的自我價值在哪裡,並且在感情中也能夠自在地繼續展現這些價值。「長久穩定的感情關鍵是互相妥協」相信這是所有想要增進自身感情的人都曾經聽過的說法但細想後,似乎又覺得哪裡怪怪的——「妥協的意思是要改變自己嗎?所以如果想要好好經營感情,就不應該做自己?」
我們給了感情裡的「追」以下定義:另一方無明顯正面回應,但某一方持續主動發起攻勢,簡單說是一種獻殷勤的概念。在這層定義之上,「吸引」描述的就是雙方皆有彼此互相回應的未交往感情狀態,「有追就不合理」這句話,講的就是如果你的感情是「追」來的,可能會遇到比「吸引」來的更多不合適的問題...
每個人都渴望愛情,渴望自己對某個人而言是特別的,PUA 就是利用了這樣的脆弱心理,一邊讓你產生自己是 Special someone 的錯覺,一邊用這個錯覺控制著你。PUA 的手法從旁觀者的角度看來都很荒謬,但在深深渴望被愛的當事人眼裡,成了「只要稍微退讓、接受這些要求,就能得到愛」的浮木...
「獨立女性找不到對象」你知道為什麼流傳這個說法嗎?答對了,同樣因為我們的社會是父權社會。父權的本質是控制及壓迫,不希望你太獨立是因為不想要你脫離他的掌控,當你有能力自己做所有事的時候,對方的掌控權就變小了...
在給任何建議前,我知道你一定會說:「我不想失去他這個朋友」,所以你才不敢做出任何改變。你可以先稍微理性的想想,相處的時候很開心,不相處的時候很痛苦,那是相處時間多還是不相處時間多?讓你這麼痛苦的朋友,你留著要做什麼?
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