懺悔錄末回首

找出六年前的舊文
想確認初衷先，而後再來凝視這段過程。

比起謝誌，我更想寫的這玩意終於在延遲兩天後開工了
公開的謝誌摻雜了太多符應心態與客套感謝
而名為懺悔錄的這篇則是我這趟學習之旅的最終句點。

六年前，重返校園的我⋯⋯
對於學習抱持著更深切的期盼
走過近兩千個日子後，我不敢說自己對於學習有深入的體悟
當中夾雜太多人事未料的轉變，讓學習這事變得更多彩、也更複雜

研一的全職學生，不夠認真地完成二十學分的課程學習
研二休學，為了準備教甄
研三休學，為了適應正式教師的第一年生涯
研四復學，為了工作，一年才修了六個學分
研五續學，上學期修完最後四個學分，下學期開始寫論文
研六上學期，歷經多次反覆熬煮，終於熬出一本口味略澀的論文

不夠緊湊也欠缺亮點的研究生涯
因為惰性堅強，論文拖遲了過多年歲
因為現實考量，沒能寫自己真正想要的
因為無法兼顧，重心顧彼失此
六年後的現在，我想要記錄的不是後悔，而是一種懺悔後的解脫

也許我不是一個用功認真的研究生
也許我沒能完全滿足當初報考的初衷
但我想以某種程度來說
不論是課程學習、論文書寫時，我都努力嘗試挑戰自己
比起追究結果是否理想，我更在意的是自己是否努力
雖然很多時候，在工作與學業間的拉扯中，我都傾向降低自我要求的標準
因為相較於研究生的身份，我更重視的是為人師這事
哈，所以這也就成了我學習不夠投入的好藉口xd

終於自由了…這是我發自內心最深層的感嘆
自從大學畢業後，被教甄綁架了五年，再被研究所綁架了五年
共計十年歲月，我活在一種難以言喻的矛盾衝擊裡
放假玩樂時，被沉重的罪惡感困縛著
動工鬱悶時，又被及時行樂的口號困惑著
這般矛盾再三反覆，我感受到的痛快實際上不夠痛快
而今，我終於可以真正享有「自由」
為此，我確實可以向自己道聲恭喜！

攻讀碩士一路，讓我充分體認到兩件事
其一，碩一時有位老師轉述媒體報導「臺灣碩士之氾濫，路上招牌隨便砸落，都會砸中碩士」，這指出空有學位而無學識的悲哀，如今，我也成了其中一員，悲喜交加。
其二，寫論文讓我深切認知到自己真的不適合走學術界，那框架完全扼殺了我對文字的胃口，當然，我得誠實坦白說，小的我也欠缺研究的能力與精神，也許，我壓根不會唸書，我只是個比較會考試的人而已。

以後，我應該不會再回學校攻取學位了
應該！只要我腦筋沒有短路的話
學習的心，我想永遠保有
但真不想再透過這種形式了
半工半讀這幾年真有折騰到我這身老骨頭
在職的工作，卻是一般生的身份
雙頭馬車考驗著我不靈活的腦袋及不夠健康的身心
真 的 是 累 啊啊啊啊啊啊啊…
非得大叫以洩我心頭之怨

現在，我只希望年後老闆可以忘記投稿學報這事
因為我真的沒有什麼研究闖江湖的雄心壯志
我只想好好地過生活，努力耕耘教育福田
同時，完善其備我真正想學習的那些
所以，老天爺，再次拜託您
請讓老闆和口委忘記投稿這事吧
不勝感激…

以後，只做著讓自己開心的事
哇嗚，這樣豈不妙哉！