課題

這幾天

說了一些

該說、不該說的

也聽了一些

能聽、不能聽的


聲音的波動

像是無聲浪花捲上心頭

「震」住不「正」的點與線

我一直知道心裡有些東西是不好的，但我很難妥善控制它

姑且稱之為「心魔」來著

那種偏激的想法總是讓聽聞者傻眼地表示…難以理解


今天，我自覺到的感受是「生病了」

不痛不癢的徵兆是「心理強迫症」的恩賜

滑滑說她跟我都是框框很多的人

KK說我是個rule很多的人，太難搞了

似懂非懂的我總是期待著白話點的舉例說明

打破沙鍋問到底的心態是因為我真很想搞清楚

清楚之後，我才能做到調整或是移轉

聽多了之後，肯定的是我的強迫症儼然進化成了武功高強的心魔

而且一整個out of control………


沒打算上演人格失和的舞台劇

因為我沒那閒工夫，而且我也無法確保自己能安然統整之

只是，這樣的意識會促成自發性的「收、放、停、退」

這份作業也許是時候告一段落了，關於血親間的糾葛

撇除失去這事，那些紛爭與風雨，我慢慢看出其中的脈絡了



【原來我們要的並不對等】

傾盡全心的投注

附帶條件是那荒唐的應該

遺傳的不只是生理表象，些許的人格特質其實也都點到了

針峰相對的衝突，為愛而生，也無法因愛而平熄

死不妥協的理由是因為難忍那一口廢氣

自己設定的公平正義受到了污染

像話嗎？！

峰火於焉漫天展開

從小到大，整個家族裡就屬我最敢以下犯上

並非學識所知，而是我的衝動與火爆個性致使


「他們要的並不是公平正義」，花生這句話給我很大的震撼

而且就算是，也不是要我設定的那一套

「你要的到底是什麼？」kk一個簡單的問題就壓死我了

因為我並沒有要什麼，我只是不爽而已，所說的只是在發洩憤怒

「想好溝通要達到的目地是什麼，再透過各種方式去得到」kk的提醒真是讓我恍然大悟

從歷年來的屢戰屢敗中可以看出我是個多麼出色的溝通障礙患者

在家族裡，我一直不是個「歷程-目標導向」的實踐者

因為我很難把那套溝通理論運用在血親之間

個人很主觀地認為「目地」這字眼太過手段，太過心眼

所以，我壓根沒想到自己到底想達到的目地是什麼？！


年復一年的爭執，圍繞在「討不到的公平、惹人厭的愛計較」

各位親朋好友將我視為一顆高度危險的不定時炸彈

老娘誇我「不用動手動腳，只要張嘴就能置人於死地」

由此可見，我的毒性不輸眼鏡蛇

哎，我以前的確是覺得冷酷的殺手很有味道

但我從來沒想過要用這種方式殺害生命啊，到底是！？

我可以像別人的孩子那般自愛自理

但卻缺乏安分的乖巧

也難怪整個家常被我搞到滿城風雨


我希望的不過是被家人理解

他們希望的不過是我的妥協


從「一期一會」的角度來看

整個心態上可以有較大幅度的調整與彈性

雖然我有心理強迫症，但我並不以折磨別人為樂

更何況他們都是我傾盡全心愛著的人

這個課題折騰了我十多年，用眼淚心酸交出的成績單還是差強人意

希望接下來的年歲裡，真能有所長進。

不然的話，我真怕連閻王都容不下你…

任性不是罪過，但是想從反覆受難中解脫

也許該思考的是什麼樣的想法才能對事情本身有所助益，而非一味地情緒導向

當然我也可以持續地埋怨不公，持續地人在福中不知福

但是這些固著的想法對於狀況的改善並無任何幫助

所以如果不想隨意殺生的話，請有智慧一點！



☆ 後記

這篇文字很難歸類是某一主題

說是反省或是生活啟示記錄都難全然定位

諸位親友請『別』再幫我大肆宣傳

我沒付廣告費的打算

拜託，留點自由給我

別讓我在這地盤都還得顧慮大嘴巴的危害

再有渲染之事發生，我真會翻臉的。