前幾天，睡前我提醒老公：「冰箱裡有高鈣吐司，明早起床用電鍋乾烤一下，就可以全家人當早餐了哦!」
老公：『我沒時間烤，我去樓下便利商店買就好了』
我：「我覺得你下去買，跟用電鍋放下去烤，時間應該差不多」
老公：『那不然我們明天實驗看看，我下去買，妳烤吐司，看哪個比較快。』
我：「😑😑😑😑」
老公：『我就覺得還要用電鍋烤吐司，是很麻煩的事啊。』
我：「哪裡麻煩？也不用加水，切下去等它跳起來而已啊？」
老公：『如果妳想烤，妳可以早點起來烤，但我不想烤。而且我不愛吃吐司。』
哼，不喜歡吐司才是主因吧！
而且，我就是想睡晚一點才交代給你啊！你又要我早點起來烤。
同時，我也覺察到，這是跟 #課題分離 有關的議題
我正在把我的課題放到老公身上。
我把我對明日早餐的計劃，遞延給老公。
可是老公不想接受我的安排（無論是食物本身或準備的形式）。
此刻，我有三個選擇：
一、勉強老公依我的想法行事
二、讓老公依他的想法行事，我帶著委屈和不被肯定的感受，照舊執行我的早餐計劃
三、互相尊重，我們彼此各自處理自己的早餐。
通常遇到這樣的狀況，我們家習慣的做法是…
三：分開行動。
我與老公很快有了共識，就goodnight睡去了。
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明明是一家人，不知道你會不會好奇？
只是吃個早餐，難道就沒有一個人願意妥協一下嗎？
為何要這麼「離異」呢？
其實，這正是因為我們能 #互相尊重。
也許是因為這兩年與學習夥伴有較多深入互動的機會
我不禁想，如果同樣的場景，是在別的家庭出現
上演的...或許是完全不同的畫面。我想像著…
【場景A】
老婆以合理的說法老公，例如：不要浪費食物、有什麼吃什麼，就別再買了，可以節省家用...等，很”正當”的善的觀點。
然後老公妥協了。
或許為了家庭和諧不想跟老婆起口角
也或許為了照顧自己不想把力氣用在爭執上
又或許老公為了希望老婆開心，因此盡可能順著老婆
總之老公選擇忽略自己對於早餐一事的期待。
當老公在家庭中「表達自己」，經常被冠冕堂皇的價值觀打回票，老公下次再遇到日常的瑣事溝通，可能就有了無力感。久了，老公也會漸漸習慣不表達自己、放棄內在真實的聲音了。
然後，「家庭」在不知不覺中，成了…只是一種責任
在這裡老公慢慢地失去自己、失去自由
一直到某天，你感覺「家」讓你很窒息、沒法呼吸
【場景B】
老公不是個可以被勉強的人，
因而選擇遵循自己的喜好和意願行事，
不聽從老婆的安排。
老婆覺得老公我行我素。
一方面想著，雖然那不是老公喜歡的口味，但偶爾吃一點不是自己喜歡的食物也沒有那麼困難吧？
同時又認為…哎呀，老公只是不想吃電鍋考的吐司、他也沒有錯。
於是老婆再回頭質疑自己：收到友人送的吐司後，我出於對大家的照顧而這樣安排早餐，老公卻不領情，我真委屈…
我想替家裡省錢，錯了嗎？
若老公經常徑自做自己而忽略老的感受
日子一久，老婆慢慢地就覺得自己的付出…
不但不被感謝、甚至還被嫌棄…。
好像不論怎麼做，總是會有人不滿意；
怎麼做，自己都得不到肯定。
當老婆越為家庭付出，就越沒有自我價值感...。
隨著孩子越來越大，也開始會「表達」和「捍衛」自己的喜好，開始跟爸爸一樣會“忤逆”自己時，最後，身為媽媽的，可能會經常覺得自己為了家庭的付出和犧牲...好不值得！然後人生…好難。
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我們家的這【第三種處理方式】：各自分開行動
外表看起來也許 #疏離，其實內在反而 #緊密
這樣的處理方式，尊重了對方的意願與期待(不想吃吐司、不想用電鍋烹調早餐)、同時也不把自己的價值觀(不吃很浪費)強壓在伴侶身上、要對方一起遵守自己的信念。
我們可以忠於自己「節省」(資源與金錢)的信念，卻不能強迫另一伴，也得按我們的信念行事。
當然，選擇尊重和自由，可非易事。
背後也有其要承擔的代價，就是：外表會看起來疏離
並且，當我們的信念及期待不被家人支持，
心中可能也真實會有孤單感。
但好處是：自由。
並且，在關係中，沒有人在這吃早餐的小事中，感到被勉強、或是被情緒勒索。
當我們願意尊重對方、允許對方為自己選擇「自由」
隨後自然會有「不能一直在一起行動」的結果
但是我們彼此的心裡，都較不會出現：壓抑、委屈、甚至犧牲的感受。
而這些感受 正是在關係中，最讓人啞巴吃黃連的部分
並且，在這短暫且可忍受的些微孤單感之後，
我們都會更珍惜後面的再碰頭。
在再聚中，我們都已自己滿足了自己的想要和需要
因而也能帶著好心情，與家人分享和互動
而不是帶著委屈感，以怨對的方式在生活中相處。
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課題分離，不容易。
但，為了讓彼此處於 #各自獨立又互相有連結 的 #健康的伴侶關係
課題分離，值得我們為之努力。
後記：早上我真的起來烤吐司了。宏爸也因來時間很趕，最後還是選擇吃了半片吐司。
#高小露高佳均
#阿薩母溝通七字訣
#停課同伴問鼓棒
#課題分離篇
