今日份的想死,來自週期不穩定的荷爾蒙。
肌肉痠痛、鎮日嗜睡、憂鬱難堪,那些脆弱無比卻又無人可分享的日子。
那天我的腦海裡被血跡斑斑的死亡景象淹沒,眼淚滴了一波又一波,唯一能做的,就是在路人投來好奇的視線之前,將狼狽的五官遮掩。
假裝鎮定有什麼難的呢?人們比想像中要遲鈍多了,不需很完美的掩飾也能夠騙過他們。比起那些不值一提的小伎倆,我倒認為悲傷本身要困難多了。
『我生病了QQ』
漫無目的滑著的手機螢幕突然跳出的通知。我面無表情,只剩淚水還在奔騰。雙肩頓時感到無力至極。但我的手指已率先我的理智寫下。
『你還好嗎?』
『精神還好,但有點發燒。』
⋯⋯
對話持續了十多分鐘。我訝異於透過網路,我能將自己偽裝得多好。彷彿那些眼淚從不曾存在過。
「那一天你不是好好的嗎?」
我得讓自己做好聽見這句話的心理準備,於是我站起身,將那個無助哭泣的自己丟棄在無人能至的黑暗角落裡。