【用心看電影】那部你沒看懂的模擬戀愛（우리연애시뮬레이션）

在遊戲設計師「申基泰（李升規飾）」的強烈推薦下，網路插畫家「李浣（李鍾赫飾）」獲得面試通知，但當時李浣並不清楚眼前的人竟是高中時期告白的對象，讓李浣相當掙扎。回憶高中那天，李浣為了向對方表白，在學校頂樓主動親吻對方示愛，但當時的他似乎還沒準備好得到對方的回應，於是便匆忙逃去，就像人間蒸發般讓基泰完全聯繫不上，讓基泰相當受傷且深刻。至今已過去七年，為了忘記對方的李浣開始投入繪畫，但那些作品卻始終有著類似的面孔，而這也申泰以「GameBoy」身分找到了對方，甚至鼓勵他不再逃避，於是後來李浣在百般掙扎後決定勇敢嘗試，並明確告知申泰不要越界，直到基泰有意帶李浣回到母校，並主動述說這些年「單戀」李浣的經過後，關係才有了轉變，不過李浣卻不信以為真，所以基泰為了再次表明自己對李浣的喜歡，決定主動帶對方回家，甚至假日找李浣約會，李浣也只好答應與對方與之交往。然而，遊戲設計也即將迎來結束，李浣收到其他公司的邀約，讓李浣相當為難，於是在基泰得知此事後有些氣憤，並表示自己不會再讓李浣離開自己身邊，結果當晚基泰便因聯繫不到對方又再次引起強烈不安，慌張找尋剛從姊姊店裡回家的李浣。最後，因上市的遊戲決定被製作成「網漫」，李浣也此選擇留在原公司，並與基泰開啟「同居」生活。

被李浣親吻後有些驚嚇的基泰

李浣決定放棄原有的職涯規劃

基泰看完生日禮物後的留言

同居一年後的照片牆

《我們的模擬戀愛》是以「職場」為主軸，述說未完結的友愛。

小浣（告白=接受非預期回應的勇氣）

「物理」距離的疏遠，「心理」距離的切割，長達七年的時間，畫「情感」為「作品」。回憶高中搬家當天，李浣下定決心向對方告白雖然不是件容易的事情，但要接受對方「後退」的反應其實更需要勇氣。或許，對當年的他來說「逃跑」就像在述說「戀人未滿」的親近關係早已劃上句點，不過那「無聲」的離別也宛如在透露「未完待續」的故事仍未終結。在「有意義」的巧合下，七年後的兩人再次相遇，儘管對他來說是「不自在」的尷尬互動，也在對方的直球對決下漸漸被軟化，允許對方進入自己的世界，而這也導致他的生涯規劃受到了影響，必須重新衡量「一個人」與「兩個人」的未來藍圖，所以當李浣能夠重新找回「繪圖」的初衷，並明確在「職涯」與「愛情」之間做出「取捨」的時候，那便不再是「正確」與「錯誤」的問題，而是衷於「主觀幸福」所做出的「當下」決定。換句話說，在「逃→僵」的過程中，李浣能夠覺察自己對基泰的喜歡（如：正視作品），並付諸「實際」的行動（如：重新告白），不僅能夠創造矯正性情緒經驗，也設立了「共同」走下去的起點。

愛情不是相互奔向的過程，而是我們擁有「共同向前」的目標。

基泰（交往=學習與自己獨處的能力）

「物理」距離的消匿，「心理」距離的迷茫，長達七年的時間，化「情感」為「動力」。回憶高中拍照那天，下意識往後退的基泰就像犯了大錯，找不到李浣的創傷經驗會不斷侵入腦海，導致他難以與其它人發展親密關係，直到他終於在網路平台上找到了李浣，才燃起推薦入夥的強烈意志。或許，對此刻的他來說「面對」就像在控訴「為什麼留我一人」與「我終於見到你了」的矛盾心情，而那無聲的「痛苦」僅需要更多的「控制」便不會再發作。然而，隨著基泰的愛意坦白，以及相處時間的增加，他似乎越能感受到不告而別的害怕，即便對方已再保證自己不會離開也未能撫平他的情緒，直到李浣環抱並向對方致歉才漸漸情緒穩定。換句話說，在「僵→追」的過程中，基泰能夠覺察自己對李浣的喜歡（如：保留照片），並付出「具體」的行動（如：關心對方），雖然能夠減緩因過去經驗所引發的焦慮情緒，但似乎也反映了「失控感」所引發的「分離」焦慮有高概率會重複發生，導致伴侶可能必須花更多心力去關懷並滿足對方的需求，所以後續該如何調適焦慮可能是需要學習的。

依附理論Attach-ment Theory

精神分析師John‧Bowlby認為「依附≠依賴」意指嬰孩本能為了「安全」與人建立「親密關係」的需求，也是理解「自身（主體）」如何與「世界（客體）」互動的方式，且其線性發展可分為「無社會性（0～6週）」、「無區別性（6週～7個月）」、「特殊依附（7～9個月）」與「多重依附關係（10個月～）」等四個階段：起初嬰孩因無法區辨自身與他人的差異，對多數人都會有反應；接著嬰孩因能夠理解自身與他人的差異，便對照顧者會有較多反應（銘印現象）；後來嬰孩因能夠察覺其它對象的存在，會開始親近照顧者並排斥陌生人；最後嬰孩因能夠探索周遭環境與人物，會以照顧者為「安全基地／堡壘」去挑戰新事物。

所謂的安全感是我們「心中」認為安全且不可替代的那個位置。

孩童－親子

John‧Bowlby認為孩童會根據自身與照顧者的互動發展「可取性高（available）」、「敏銳性高（sensitive）」與「支持性高（supportive）」的「正向」內在運作模式（基模），反之則會採取「次級」依附策略。換句話說，當照顧者能夠敏銳觀察到孩童的需求，並給予被傾聽、被理解與被賦能的滿足，便能發展為安全型的依附風格，反之則為不安全型依附風格。

• 安全型（Secure）–低焦慮低迴避：處在原生家庭「有功能」的環境（如：被理解）中成長，對「家庭」的意象是安全且穩定的狀態，與「不安全型」有著鮮明對比，較能區辨自身與他人的界線。
• 焦慮型（Anxious）–高焦慮低迴避：處在原生家庭「失功能」的環境（如：被評價）中成長，對「家庭」的意象是極端且浮動的狀態，以致於較難不去緊握得來不易的關係，再多的保證均是如此。
• 逃避型（Avoidant）–低焦慮高迴避：處在原生家庭「失功能」的環境（如：被忽視）中成長，對「家庭」的意象是沉重且僵化的狀態，以致於較難拿捏關係的距離感，也較難覺察與表達自身情緒。
• 紊亂型（Dis-oriented）–高焦慮高迴避：處在原生家庭「失功能」的環境（如：被虐待）中成長，對「家庭」的意象是矛盾且不安的狀態，以致於較難穩定調節自身情緒，也較難與人建立可信任關係。

成人－伴侶

Bartholomew與Horowitz以內在「自我」意象與內在「他人」意象來劃分成人依附關係，並認為兒童時期的依附風格雖然對對立反抗症與行為障礙症有「預測」性，但並非無法改變。換句話說，當我們能夠覺察自己對自身與對他人的看法，便有可能改變原有的依附風格。

• 安全型（Secure）－自尊高他尊高：意指對自身保持「正向」且對他人保持「正向」觀點，並具備「關懷他人」與「被人關愛」的能力，能夠接納自己與他人的不完美。
• 焦慮型（Pre-occupied）－自尊低他尊高：意指對自身保持「負向」卻對他人保持「正向」觀點，又缺乏「自我憐憫」與「自我肯定」的能力，較容易因「評價」而起伏。
• 防衛型（Dismissing-avoidant）－自尊高他尊低：意指對自身保持「正向」卻對他人保持「負向」觀點，又缺乏「好奇」與「開放」的態度，較容易因「封閉」而孤寂。
• 逃避型（Fearful- avoidant）－自尊低他尊低：意指對自身保持「負向」且對他人保持「負向」觀點，又缺乏「面對」與「承擔」的勇氣，較容易因「反芻」而憂鬱。

懂得接受並欣賞自己與對方的不完美，才有走下去的可能。

覺察－改變

無論是兒童時期的依附風格，或成人時期的依附人格，「個體－分離」是必然需要學習的課題之一。以「恐怖情人」為例，認知上可能會猜測「安全感」與「歸屬感」的缺乏是導致「控制」或「破壞」行為的主因，因為多數人都很難忍受「我不值得被愛」的「負面」聲音出現在腦海，於是便會不斷透過「主動／被動攻擊」的策略（如：貶低自己）來獲取肯定與認同。然而，相比將「結果」歸因於環境的「外控者」（如：分手→沒有安全感），其實「內控者」更願意相信「行為」能夠控制結果（如：出軌→分手），因為「療癒」才是處理「疼痛」的核心方式。

延伸討論

無論是「聽別人說」或「自身經歷」的感情困擾，大概都很常聽到「我沒有安全感」的原因如何引發那些「不合理」行為（如：狂打電話、安裝定位）的結果。然而，這對伴侶關係來說不僅會造成一種約束（照顧者－被照顧者），還會導致我們不得不透過「結束」關係來減輕心理負擔。為此，我們該如何覺察自身的焦慮，並做出「合宜」的行為，才能避免留下「我不再相信愛情」的陰影呢？

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