坐小月子

我老闆特地提醒我，要好好坐小月子。我請了三週的假，一週是（流）產假、另外兩週請了病假，我不知道身心的創傷要多久可以修復，但這是我可以請的假期天數了。

8/26週六胚胎流出來後，陸陸續續身體排出了一些粘膜組織。我不確定這是不是惡露，但那些組織跟月經快結束幾天差不多，是暗紅色的血夾帶極少的粘膜組織。子宮虧空的感覺，在第四第五天（週三週四）逐漸消失。

週三晚上我開始做瑜珈，嘗試把身體機能慢慢再建立起來。週四我弟過來，他直率的話反而安慰到我，讓我清楚接下來怎麼調整節奏，當天晚上睡得很好。接下來的兩天，偶爾想到寶寶還是會落淚，聽不得懷孕的字眼、也不太想參與試管的討論。

我心中的小女孩摀住耳朵，不想再聽到這些充滿壓力的字眼。

我弟給我的目標非常明確：吃好睡好，而且睡比吃更重要。我非常確定我攝取的營養素是豐富及多元的，但睡覺這件事，從十幾年前開始我開始有障礙。特別是到外商工作，一邊要應對台灣本地的工作、另一邊又要半夜跟海外開會，隔天早上九點又是台灣時間開工。兩輪班這樣熬了幾年，作息早就被打亂，甲狀腺亢進也只是身體發出的哀鳴。

我的睡眠當然是有問題的，而且很有問題。

每天晚上我腦袋裡面閃過的畫面比無間道還要精彩，那些白天說不清道不明的古怪表情，到晚上突然就知道對方是什麼意思。如果不知道是什麼意思，畫面會一直重播、播到我想出來為止。就這樣，我每天每天晚上腦袋都在上演電視劇，有些讓我生氣、有些讓我焦慮、有些只是讓我感到無能為力。

這兩年的寶寶計畫，夜闌人靜總是會有一百萬個怎麼辦從腦袋冒出。

未知比失敗更令我感到恐懼。

坐小月子的這幾個晚上，我無法仰躺著睡。仰躺的時候，我可以清楚地感覺到我前額的肌肉緊繃，天花板離我越來越近，排山倒海的壓力讓我喘不過氣來。我只能蜷曲著身體、把頭矇在棉被裡、枕頭下才能入眠。

我嘗試要把自己交付出去，但我害怕交出去之後無所適從的感覺。

我交不出去。

瑜珈是有效的，我參加了同志朋友推薦的瑜珈教室，每天晚上8點45分，我做一小時的線上瑜珈，隨後做個簡單的梳洗10:30上床睡覺。

身體在逐漸降溫的時候，會比較容易睡著。

和緩的運動、泡澡、泡腳、讓臥室溫度略低等準備動作，會有助於進入睡眠。之前看過心理諮商，諮商師說我的放鬆方式是動，在身體允許的範圍下開始動，讓身心同步。這是比較適合我的調整方式，這也是為什麼我在流產後的第4天就開始做瑜珈，我想感受我的身體、跟那個小女孩一起。

我心中有個小女孩，受了傷正在疼、失去了正在哭泣。

我想跟她一起。

我跟我太太說我的睡眠情況，她叫我唸普門品。

看書我很可以，但唸經我心裡有點抗拒。既然早上答應我太太，不管心中念想如何，我還是會去嘗試。或許念完經後，再做冥想、瑜珈，重複這些動作，看看心境上有什麼變化。

我要交付給誰、要怎麼交付，我都不清楚。

說到底，是我不想交付。

交付出去後，我還剩什麼？我還算什麼？我是什麼？

如果冥冥之中自有天意，伊底帕斯的預言終究會成真，我現在其實也只是自尋煩惱，該來的總會來、想閃都閃不掉。但如果我是這樣的人，我過往這些努力要怎麼解釋？這只是某個人寫的劇本？！拿來賺人熱淚的一場戲？！

在生命的洪流裡，我第一次感覺到自己的渺小。

無能為力的感覺讓我感到徬徨無助，所幸身旁還有親友支持，有人送雞精、有人聊天、有人送訊息關心慰問。我快沉下去的時候總是會有人輕輕地將我托起，終究是沒有陷入到第一次植入失敗時那樣的絕望。

不管怎麼說，這次自然流產，身體機能來說，我認為恢復的是很順利的。

心裡的糾結，或許會一直糾纏下去，那是我跟另一個我的對話，目前可以做的，是允許自己可以有這樣的狀態。