【社會心理】「你被排擠了?」的內容分析與心理應對

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#你曾被排擠嗎?

春嬌近一個月來心裡悶悶的,她不知道自己怎了,缺乏工作動力。

春嬌發現同事很少找她說話,就算加入話題討論也不被回應。在某次大型活動時,春嬌突然被承辦同事斥責:「怎麼這個也不懂?」,口氣很差,命令她趕快補做,春嬌不懂,開會沒找她,分工也不講清楚,怎麼事後譴責呢?春嬌後來才知道辦公室有LINE秘密群組,資訊都在那共享,但沒有人告訴她。

春嬌此時才知道自己被孤立,但百思不得其解,明明上個月大家都好好的,是她做錯了什麼嗎?她試著討好同事,但沒有反應,她轉頭看他們時也立刻轉移視線。春嬌回座位默默做自己的事,中午自己吃飯,她原本也不是愛社交的人,但除了公事公辦都沒人跟她說話,讓她感到被刻意排斥而悶悶不樂,兩週後她失眠了而且不想去上班。

#如何辨識「你被排擠了」

「排擠」是通俗用語,是在社交關係上被拒絕、被嘲諷、故意無視(冷暴力的一種),讓個人與群體之間產生隔閡及孤立感。對個人而言也許沒有實際傷害,然人類是社會動物,在互動上被拒絕、當空氣,長久下來就會有心理甚至生理上的健康問題。

人際相處如果合不來,不要深交就好,然而排擠是一種帶有情緒的報復,是不敢直接表現對你的厭惡而採取的被動式攻擊,有主事者領導,拉攏其他人跟他一起孤立當事人。不像霸凌那麼明顯,排擠都是私下作為,表面還跟你假裝客氣,因此被排擠者很難覺察發生什麼事,不過人的情緒是流動的,被排斥感會擴散開,讓人覺得鬱悶、缺乏動力,當你覺得怪異時,可檢視所處情境是否有以下兩種現象:

1.你覺得「被忽視、被忽略」

明明在同一空間,卻把你當空氣,不交談、不回應,不讓你參與,不讓你知道共有資訊。

2.說溜嘴的不友善

對方表面客氣,但會有好幾次不明原因的不悅、不耐煩、嫌棄表情(說溜嘴現象),態度明顯不一致。

上述頻率若讓你有感,就可能被排擠了。

#為何要確認是不是被排擠

如同春嬌的故事,排擠是無形的,可是排斥一個人便是傳染否定感給他,當事人不曉得發生什麼事,但明顯是局外人,無意識情緒低落,常感鬱悶動彈不得。最後一刻才知道自己被排擠了,然對此現象不解也不得其門而入,又無意識地討好、卑躬屈膝,甚至自我懷疑。排擠有無形的殺傷力,知道自己被討厭、沒有被需要,但不明白怎麼回事,這類無助會讓人提不起勁,最後想逃離那裡。不只是職場,學校情境也會如此。

#排擠一定有源由,只是不一定跟你有關

「媽媽,我在學校被排擠了,嗚嗚嗚…」
「孩子,那是不是你在學校做了什麼不對的事,人家才這麼做的呢?」
「???」

以上是常見但絕對錯誤的回應。

被排擠或被討厭是有相應的事件與因果沒錯,不過,要切記不一定跟當事人有關,更多來自主事者自我中心認定,帶有情緒的以偏蓋全,例如他覺得這不公平、合作時他不愉快、自以為是的倫理,但又不敢直言,於是私下抱怨,並散佈對當事人不利的片段,以為當事人應該知錯改善,促使其他人有錯誤印象而共同排擠。

主事者不溝通,他認定就算,一樣會有排擠。所以被排擠不一定是自己的問題,不要太快檢討自己。

#解方:心理建設

面對排擠,網路上有很多做法,而以下要提的是「心理建設」。

人在不明所以時特別脆弱,為了趕快找回定位,很容易委屈自己順從團體,陷入負向循環,結果自信更低。心理建設的意義在於:看清局勢、站穩立場,才知道自己還有什麼選擇,再決定要怎麼做。

1.自我覺察

如果常有感被團體忽視、不友善,加上不明所以低靡不振,就可對照上述現象盡早辨識自己怎麼了,才不會一直被困住,掉入負面循環的深淵。

2.找出主事者是誰

試著分析誰是主事者,他所作所為又是為了什麼?哪種利益?合理嗎?

如果真是自己問題,那可以改變態度或做法;如果不是自己問題,也能安定心理,那只是主事者自己過不去的個人陰影。重點在於跳脫「是不是自己做錯什麼?」的束縛。

如何找主事者?觀察誰最常抱怨你、態度丕變、惡意蓄意找麻煩、玩笑似說溜嘴地貶損/諷刺你。

3.尋問第三者觀點

不會全部人都討厭你、排擠你,找看看還有誰在團體外,尋問他的觀點。不是尋求他的支持,而是從他的回饋裡進一步確認事實,沒錯,真的有人在排擠你。可以問問第三者收集線索,裡猜想被排擠的可能原因。

如何尋問第三者?可先用網路文字(Mail、LINE)詢問,如果第三者是支持你的,那更好了。

4.抓好定位,實際行動保護自己

知道發生什麼事,不是自己的問題,心安定下來,才有空間懂得整理「自己還有什麼選擇,再決定要怎麼做」,可以溝通、可以對抗、可以逃避,也可以獨善其身,資訊夠清楚自然會有最適自己的行動方針。

如果還想不到,就找局外人討論,找出盲點, 一定會有辦法的。

如果是小學生面對不友善的班級環境,轉班轉校也可以,保護自己才是優先。


記得,被排擠不一定是自己的問題,不要太快檢討自己。


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