愛,是教養的根本

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「人類的情感大概是世上最精緻的東西了。」——《一隅有花 Withering Calendar》


上週開學,我特地交代升小三的Q寶要好好照顧上小一的弟弟,我跟平常一樣,讓他回憶剛上小學時,我是怎麼陪著他適應一個陌生的環境。包含那時的他不習慣,也很懷念幼兒園,我特地跟幼兒園老師講好,拜託老師讓他每週回去一天、一小時,希望用他原本的支持系統,陪他撐過那難熬的時光。不過在我跟哥哥說要照顧弟弟時,我其實沒有太多期待,心想小孩子嘛!主要目的只是想讓弟弟知道,哥哥在那,他不需要太擔心,這樣而已。

沒想到開學第二天放學回家,J寶很開心的跟我說:「我今天帶去學校的海苔沒吃喔!因為哥哥下課當foodpanda,外送蝦餅給我,我吃了哥哥給我的餅乾。」我聽完又驚又喜,問Q寶他怎麼想到要這樣照顧弟弟的?他聳聳肩、酷酷的,沒正面回答我的問題,只說他早上拿家裡的餅乾時,順道帶了一份給弟弟。

我常覺得教養像倒吃甘蔗,每當我用愛灌溉著Q寶,他就知道怎麼用愛陪伴弟弟。弟弟幼兒園的畢業典禮,只有他拿手機狂拍,其他國小生都跑去附近公園玩了。現在弟弟適應著國小跟安親班生活,他在學校下課時送餅乾、在安親班時送書給弟弟,他正用他的方式在照顧與愛著弟弟,如同我愛他一般。


愛,是會傳遞的。


「這是我今天拿到的小禮物,我想把最喜歡的草莓留給哥哥。」當晚吃晚餐時,J寶開心地跟哥哥分享他帶回來的果凍。而一旁的我,看著他們的互動,心中滿滿的感動,那份感動是因為這些小小的善意與關心,皆是出自於他們的自願,不來自我的要求、或任何人的期待。這樣的真心好純粹也好珍貴,不是因為角色,我是哥哥,我「應該」要照顧弟弟;或我是弟弟,我「應該」要尊敬哥哥,就只因為我愛你、我想善待你,所以我願意,沒有任何委屈與強迫。

父母常希望手足之間感情好、不吵架,回到我們自己身上,我們示範的是怎樣的身教呢?每當我要教一樣東西給孩子時,我總先回到自己身上,我自己可以做到嗎?我不喜歡自己當一個說一套、做又是另一套的媽媽。因此當年婚姻剛開始跟老公溝通不良、瘋狂爭吵時,我努力學習調整自己,只因為我更相信身教的影響力,父母之間如何互動,都深深影響著孩子怎麼跟他人互動。

如今多年過去,我跟老公也從當初的天天吵架,移動到一年吵不到三次。如果父母天天在家中示範的是如何愛彼此,孩子自然會從父母互動中觀察到怎麼愛對方。因此想要孩子間的感情好、兄友弟恭,我們先活成這個樣子吧!活在愛裡、活得幸福,自然這些會像漣漪般擴散出去。愛,才是所有教養的根本,且需從父母自身做起。



也想練習好好愛對方嗎?先從愛與理解自己開始 。有心理學者研究指出,決定一個人幸福感的原因有50%跟家族基因有關、10%跟環境有關、剩下的40%則是掌握在自己手中,是可以透過練習來提升幸福感的。如果你也想活得更幸福,歡迎預約<一對一增能晤談>,透過深度探索幫自己找到內心真正的渴望並活出幸福~
我喜歡把學習用在自己的生活中。幸福對我而言不再是名詞,而是動詞,是去活出來的。
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前陣子那篇爭議文,後來引發網友關於「教養」的諸多討論,很奇妙,同一篇文章,有些人認為我已經教會小孩了,而有些人則緊咬著我沒教、甚至亂教,我兒子放出來後會危害社會。相同的文字,大家各自解讀,究竟「教養」的本質是什麼?
準備升小三的Q寶放暑假了,當他回家分享著所有小孩都討厭K、不跟K玩,我不急著要他改變,而是選擇先同理並把主權還給他,沒想到結果令人驚喜。
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