不滿意目前的生活,除了抱怨還可以怎麼做?⁣

閱讀時間約 3 分鐘


「創作是一種解脫,讓我們可以逃避日常的平庸。」——《一隅有花 Withering Calendar》⁣⁣⁣



「你為什麼化妝化這麼久啦!!!」今天一早,準備載J寶出門上學時,他對著我發脾氣。而我一開始耐著性子好好跟他解釋,但他不領情,直接躺在地上耍賴。我看到火也上來了,只不過經過這些年的修煉,我生氣時還是能好好表達自己。我告訴他,如果他需要提早出門,下次可以直接告訴我,而非對我發脾氣。


⁣⁣J寶跟我一樣,是自我要求很高的孩子,我記得小時候戒尿布,他只讓我洗過一、二次床單,而且每次我看他的表情就知道,他已經非常努力要求自己了,但還是沒做好。這點真的跟Q寶個性很不一樣,Q寶是個很愛打破規則、挑戰權威的孩子,面對規矩他從小就非常愛找漏洞鑽。面對個性差異很大的孩子,我為了不讓自己精神分裂,只好努力學習與進化,我人生容易嗎我!!


⁣⁣抱怨完畢拉回來,總之早上迫於時間壓力的匆忙與混亂,我跟J寶兩人在不開心的情況下分離了。回程的路上,我自己一個人靜下來,立刻明白他的狀態。他因為害怕遲到,但當下又不知道如何表達,只好把這些憤怒投射到我身上,變成指責的語言。


⁣⁣⁣同時我也想起了昨天他放學回家,跟我提到同學用嘴巴咬他的手,手上沾到同學的口水,而他從小就有潔癖,連我們家人的口水他都無法接受。⁣⁣


「那同學咬你,你不喜歡,你有告訴他嗎?」我忍不住好奇。

⁣⁣『沒有啊!因為我知道他在玩。』⁣⁣


聽完的當下我有點心疼,我知道這是他一直以來的行為模式,他總是貼心的照顧他人,常常面對他人時,會不小心把自己的需要擺在後面。因此我最常跟他說的是,他得先照顧好自己、才能照顧到其他人。短短10分鐘的車程,我理解完他的脈絡後,我情緒就化開了。我也隨即想到晚上他回來,我該怎麼跟他討論這些事情的發生。


⁣⁣前天明德在團體帶靜心時,請我們回憶一個最近困擾的小事件,老實說現在的我需要很刻意去想,才知道我困擾什麼。不是說生活中都不困難了,而是我整理與連結自己的速度變快了,我不再跟以前一樣容易卡在情緒裡,且當我連結完自己,自然能夠向他人清楚表達我的需要,減少抱怨的可能。


⁣拿早上跟J寶不歡而散的事件來說,以前我可能還要再花時間消化自己的自責,「已經學了這麼久,怎麼還是會對孩子生氣。」我的內在先升起的,永遠都是指責自己不夠好的聲音。而現在透過敘事的眼光,我可以先看見自己的盡力,「現在的我,就算生氣至少能說清楚,讓孩子知道我們下次可以怎麼合作。」當我把眼光從自責自己的不夠好,轉移到我已經有做好的部分,自然不再受困,也更有力量帶自己與孩子往前。


⁣⁣我想晚上我會好好跟他討論,下次他的需要可以怎麼表達,會更貼近他自己。別人怎麼對你都是你教的,如果不想要每次抱怨完又進入同樣的痛苦循環,那就試著說清楚自己。畢竟唯有當你清楚說出自己的需要,他人才會明白該用什麼樣的方式待你,才是你舒服也喜歡的。


⁣⁣⁣如果此刻的你,周遭的環境或人都讓你很不舒服,也許可以思考一下,你清楚表達自己的需求了嗎?又或是,是什麼困住了你,讓你不敢表達呢?不管答案為何,都先別急著指責自己,先肯定自己的覺察與看見,因為覺察就是改變的開始。我相信,只要不放棄對自己的覺察與探索,總有一天,你也能為自己創造出一個舒適又幸福的生活環境的。



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有心理學者研究指出,決定一個人幸福感的原因有50%跟家族基因有關、10%跟環境有關、剩下的40%則是掌握在自己手中,是可以透過練習來提升幸福感的。如果你也想活得更幸福,歡迎來<幸福魔法團體>共學,一起練習理解並表達自己的需要,活出幸福~⁣
我喜歡把學習用在自己的生活中。幸福對我而言不再是名詞,而是動詞,是去活出來的。
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「媽媽,今天同學跟我分享餅乾喔!」Q寶上週放學開心地跟我分享。一問之下才知道,原來是那位同學手受傷、正用繃帶固定著,中午盛飯時不方便,Q寶見狀主動過去幫忙,餅乾傳達同學對他的感謝。曾經我在當新手媽媽的時候,迷惘又困惑,我好希望我的孩子可以善良又對世界充滿愛,可是我並不知道該怎麼教會他這些...
我自己的習慣是,讓他們當自己生命的主人,也讓他們有機會體驗自然的行為後果,事後再陪他們討論怎麼修正自己。
抱與不抱?從來就不是二選一的選擇題。重要的是行為底下,我們真正在意的是什麼?想要教會孩子的又是什麼?
如果只是看了很多書,但沒有實際體驗過「接納自己」是怎麼發生的,人永遠只會停留在大腦上知識的理解,而沒辦法給出他人這樣溫柔的接納,畢竟人很難給出自己沒有的東西。
當媽後的每一天都不容易,也是放手的練習。但所有的關係皆是跟自己的關係,我深信只要我持續練習,不管將來面對哪段關係的分離,我都能好好的,因為就算失去關係,我都還有我自己。
可以用欣賞的角度看自己,我更有信心,並知道這一切都只是過程。每天只要練習進步一點點,就有機會再往幸福多靠近一點點。
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本篇參與的主題活動
教養孩子這條路並不容易,這條路上我們可能會跌倒,可能會犯錯,可能會哭泣,可能會不小心傷了人,也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後,才學會如何為人父為人母,都是一路摸索著學習著,一路跌跌撞撞走過來的,在錯誤中學習成長,在別人的故事中看見自己,也從孩子身上,重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想,也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候,我們盡可能不要過度反應,為什麼呢? 當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘,有時候過度反應反而會造成反效果,我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。 孩子遭遇挫折時,請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時,就開始大哭大鬧,哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘,我覺得有過之而不及,平時小孩是住在爺爺、奶奶家,小時候就因為愛關門,只要爺爺或奶奶出門,他一定要關門,如果沒有讓他關門就會大哭大鬧,要重複再來一次。 一、2-4歲秩序敏感高峰期 1、提供選擇,但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右,我開始面對副食品這件事,一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊,後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念,查了些資料,再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結),我決定試試這個方法。 什麼是BLW 我們如何挑選及處理食物? 我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外,會分享一些我所經歷到的現象以及歸納,不是一個絕對答案,但是可以作為一個對照的參考值。 1. 幼兒園新生入學時間?
蒙特梭利教學法的三大主要理念包括:提供環境自主學習:以自由為基本原則,讓兒童自由地探索周遭事物,出於自願和主動地激發她/他們的潛能。而當兒童可以自由自主地選擇感興趣的活動時,便會專心投入,因而能夠發展智力,培養自我管理能力,懂得自律。
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