是不是因為我不夠好，所以他才不跟我確定關係？

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大家好，我是 Shout Out Sex 無性不談的主持人，茶，去年底開始經營每週末的性愛提問箱，收到很多好評，因此決定整理成文字跟更多人分享我們的觀點，幫助更多人跳脫框架思考。

今天的主題 💁‍♀️依附關係理論！

是不是因為我不夠好，所以他才不願意跟我確認關係？

是不是因為我不夠好，所以他才對我忽冷忽熱？

是不是因為我不夠好，所以他才跟別人調情出軌？

以上的想法，都是我在過往感情中經常會出現的負面情緒，你也有嗎？如果你也經常這樣想的話，你很有可能是屬於焦慮依附關係的一員。

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依附關係理論：是指人基於本能，都有與他人建立親密連結的需求，而人們會以嬰兒時期學習到的依附經驗，發展出一套自己與他人互動的模式，來理解如何與社會上的他人互動、建立關係，並對長大後人際關係發展產生巨大影響。

依附關係，能夠簡單區分為三大類：焦慮依附 Anxious、逃避依附 Avoidant、安全依附 Secure。

如果你發現，同樣的問題經常在不同段感情中的某個時間點出現，或是你選擇的對象表面上看似不同，然而，相處過一段時間卻逐漸出現類似的影子，那基本上就是你的依附關係在作祟。

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在上個月的 #校友回娘家 線上聚會中，我們聊了依附理論，Yu 分享了他認識自己屬於逃避依附關係的來龍去脈，以及自己的伴侶如何跟逃避的自己相處的技巧。茶則說到自己原本是焦慮依附關係，因為某些原因漸漸成為安全依附的故事。

有位聽眾跟大家分享，他也跟以前的我一樣，常常覺得是因為自己不好，所以別人才會做出一些傷害自己的事。其他聽眾紛紛提出建議 —— 是不是自信心不足？能不能改變思考方式就好了？

奇怪的是，這樣的我們在其他方面都是對自己很有自信的，唯獨在感情中面對這類型的對象會一直讓我們產生這樣的想法，而這樣的想法通常都是第一直覺反應，很難說改就改。

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在閱讀《Attached》這本書之後，我才了解到，會有這樣的想法，不是因為我刻意貶低自己，不是因為我都故意先檢討自己，就只是我不知不覺中啟動了我的焦慮依附傾向。而過去那些經常讓我感覺「都是因為我不夠好」的對象，他們的行為特別容易觸發我的焦慮。

就像逃避依附的Yu，說自己在關係中非常不願意正面衝突，他傾向以逃避的方式面對，這同樣不是因為不願意為關係付出努力，也不是因為他已經不愛這個對象，只是他啟動了自己的逃避依附型態。

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每個人都有自己的依附傾向，若你屬於焦慮及逃避依附型態，可能會一直在感情中因為同樣的問題受挫。

但是，好消息是，依附型態是會改變的，可能因為你個人的努力而改變，也可能因為你遇到的對象不同而改變。總體來說，與安全依附型態的對象交往，比較能夠改善關係狀態。

曾經是100%焦慮依附的我，在學習了依附關係理論之後，經常在認識新對象時實地練習判別對方的依附傾向，最終挑了個安全依附的對象在一起，現在已經恢復到安全依附型態，不再因為關係中的問題覺得「一定都是自己不好」了。

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想要擁有良好關係，先從認識依附關係理論開始。

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接下來，我們再來慢慢說，各種依附關係型態，該如何應對？