沒有一種清醒比痛醒還要來的透徹，從暈船的自我失衡中醒來也是。
暈船這一詞背後真正的影響，從不局限於尚未在一起卻喜歡的頭暈目眩的狀況，正確來說，不健康的關係都是我們都處於暈船裡。
暈是什麼？暈是一種不平衡的狀態，那套用在關係裡，意味著我們內在失去了平衡。
曾經我也迷失在這樣的不平衡裡，只要一個人能夠滿足我腦海中「理想的畫面」，那我的暈船模式就開啟了，當然，以前還沒有這麼有嘲諷性的詞彙，只是覺得自己很容易喜歡上人。
加上當時的我深陷憂鬱症的狀態裡，我渴望慰藉和救贖。
我做過很多自我感動的事，來試圖向對方展現我真的很喜歡他這回事。
而事實上，這不過是我帶有濾鏡的交易，就好像我做的足夠多，有人就能來滿足我想被愛、被理解、被看好的需求。
說真的，在這個狀態裡的人根本叫不醒，我也曾經是滿口抱怨為什麼總是被傷害，卻又不斷重演類似情感的人。
身旁朋友看得很清楚，也有人說出實話，但我只沈浸於我想看見的一切，把我自己拋在了腦後。
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如果要問我，我是怎麼清醒過來，真正面對內在匱乏的？
答案只有一個
「痛到不想再痛下去的時候。」
我想這個答案在很多人心裡會覺得：
我已經很痛了啊！我真的很不想被傷害！
可是我就是放不下他，我就是很在意，我就是@#$^!@#……
好，就用一個最經典的例子來說吧，我們的身體都知道碰到熱水、尖銳物和有可能造成身體傷害的事情，都會下意識的閃避，對吧？
我們的身體都知道以自己為第一優先，代表我們都擁有保護自己、不想受疼痛的覺知，只是唯獨心靈需要由自己「有意識」的去覺察，我們對行為和信念的選擇等同於「我們是否允許當前情境發生在我身上」。
如果是這樣，我們都不可否認自己默許了「傷害」，因為更多的痛，是由自己創造出來的，是由那份自己一直忽視的內在失衡引發的。
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而為什麼我們會被蒙蔽上了雙眼，缺少覺知力呢？
很多人的情況是這樣的，我們接受傷害變成了習慣，這背後大部分的情況是延在原生家庭裡，童年接收到的「愛的樣子」，這樣對於關係的理解投射到了長大後的關係，我們無意識地尋找相同的感受，以獲得安全感。
因為是「無意識」的，一切都不在我們認知的範圍，我們沒有被教導過怎麼去認識自己行為背後真正的原因，內在是怎麼運作的。
進入成長後的親密關係中，我們又不斷接收到新的傷害情境，為了要滿足內在缺愛的部分，我們會不斷擴增自己承受疼痛的能力，好以繼續留在「熟悉的環境裡」。
所以，我們也自然地對每一次感受的傷害無以理解，只剩下疑惑、抗拒、否定、自責、憤怒和憂傷。
在這樣的過程裡，大多數人會經歷反覆的自責或抱怨外在經歷，同時這也是必經的路，因為我們都不知道怎麼面對心靈。
過度迷茫的人會完全的沉浸在自己想像出的「充滿傷害的世界」裡，而忽略掉所有外在的訊息。
直到意識到「我真的不想再痛了，我受夠了。」
這會產生出新的可能性，因為這不再是只是充滿抱怨的怒吼，
而是真切的，要為自己找到新出口的決定。
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我也是從抱怨渣男、抱怨自己總是遇到爛人、抱怨世界對自己不公……吧拉吧拉，一堆怒火和失望中跳脫出循環的。
也許從我的外表或一直以來分享的文字裡看不出，但我確確實實曾經帶著的能量可謂黑洞，充滿破壞力和自我傷害性。
我從沒往「自己為出發點」來探索過，只是不斷再沉浸曖昧、感覺被傷害、憤怒埋怨、又再一次沉浸曖昧，尋求下一個人是真愛是救贖中來回。
以我現在的視角來看，除了理解這是一段必走的路和課題以外，我只有這個想法：
靠，也太好笑，我是把受傷當練武功了嗎？
說是武功，大概也是心靈層面的武功吧，從受傷裡不斷意識到自己的弱處，而那個弱處，正是開頭暈船所說的失衡之處。
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⟡ 我們下集繼續聊聊，我是如何清醒的。😊
也歡迎你，留下你的想法和心得，一起討論吧：）