如果有一天，你想我了怎麼辦?

shot @Venice ,Feb.2020

我寫你了。終於還是寫你了。

難得今天不安排工作，所以想著安排自己整理一下這個新園地，想挑一些以前散落各處的舊文，挪個新窩搬來這裡好好歸放於一處。以後要找文也方便一些。

這種事不做就不揭疤，日子可以過的舒坦點。一動手做，就是自找麻煩存心跟自己過不去。我就很典型，沒事就要不經意的拿鞭子抽自己一下。

以下此篇文寫於2013年Jan,14
還記得在台灣時，第一次帶你去台南找知道我們的事最多最仔細的好朋友，亞亞。想起那天休假，等你工作結束下課後。我們約好了在中央公園附近一起吃個午餐，席間你問我今天有什麼計畫，當時其實一點計畫也沒有，就突然想起很想去台南找亞亞。

於是就跟你提了一下，你竟然也就說:「那就走啊」。
然後不出20分鐘我們就坐在前往台南的火車上。

到了亞的店裡，我們一直很興奮的聊著這些日子發生的種種。因為亞很清楚這個我藏了6年，甚至連家人都沒提過的這個秘密。(咳咳….是的，這件事情詳盡始末就只有我3個閨中好友知道一切)有關於你的這一切，當然她也是最心疼我這一路不順遂的感情路裡見過我不少眼淚的一位。

於是那天去到店裡，我們才小小的聊了一下後，亞就為我留下開心的淚水，我也很感動的抱著她，激動的忍著。這時的你，就是在旁邊也沒打擾我們的看著這一幕。

記得後來我與你解釋時，你說你懂。我想是因為你知道太多關於我的事，所以你懂。只是當下，我和亞很快的又聊了許多關於那陣子與你的事。特別是去接你機的那天，她問我剛見面的那剎那，究竟有沒有哭?

我說:「我也原以為我會哭，可是我後來變成緊張到忘了哭的感覺了。」
亞問:「為什麼?」

我說:「因為原本他的班機是6點到，我估計通關啊，啥的什麼之類弄一弄，應該至少最晚20來分吧，所以我想至少6:20就可以看到他走出大門。於是乎我大概從時鐘指針指到6:15時我就已經坐立不安，深怕他看不到我，於是我起身走到最前面靠近入境大門處，而且幾乎是靠著護欄的。接著我看著許多旅客陸陸續續一直入境，我又怕是不是我會錯過他，畢竟我有6年沒見到他了，人是不是變很多呢?
當下我就在想我應該要像隔壁那位先生一樣做一個名牌板的。接著我一直不時的看著入境門口懸掛的那個時鐘，時間一分一分過去，6:20，6:21，6:22…6:25，每一分鐘都變得越來越難熬，心裡開始有好多揣測:『會不會又沒來了?』應該不會啊，這次班機行程表都給我了，一定是會來才是啊。『還是飛機誤點了?』也不對啊，機場航班顯示這班是準時抵達了啊。『還是中間有狀況，結果沒搭到飛機?』……所有可以想的到的可能，幾乎在我腦海裡一直飄出。」

亞問:「那到底結果勒?」

我說:「結果我還是一直忐忑，並且來回左右一直徘徊，深怕是否我已經錯過他了。一直到6:35我終於看見他走出入境的大門了。然後我看見他，我就朝他大叫他的名字，所有剛剛那10分鐘已經讓我緊張到沒有哭泣的感覺了……取而代之的是，一種非常非常複雜的心情，那10分鐘簡直變得快要跟那6年一樣久，後來看見他，見到他走到我身邊，心情轉變極為迅速，高興、緊張、感動、開心….然後無法呼吸。於是乎，我們見到面的第一句話，是他笑著對我說:『breathe』。」

後來，我們離開台南回高雄下了捷運，步行回家的路上。
「其實那天我站在靠近入境口後面，站了快要10分鐘才走出去?」你突然沒來由的對我說。
「為什麼?」我嚇一跳的問你。

「因為其實我很緊張，我知道出了這個門我終於可以見到妳了，我很迫不及待，但是因為這樣所以更緊張，於是我站在後面一直深呼吸。」你說。

「為什麼你知道我們在談甚麼??」我又問。
_{(因為在亞店裡時我基於會害羞，於是乎，我這些話全是用中文和亞交談的，就是不想讓他知道)}

你轉頭很認真的對我笑著說:「I understand you, even in Chinese.(我懂妳，即使妳用中文。)」

我差點沒掉下眼淚啊。這個男人對我也太用心了。他甚至是用肢體語言來讀我了。

我一直沒很認真去想你回去多久了，是真的沒有去想。但是今天跟筱惠出去看展之際，還有晚餐跟朋友吃飯時，還是不免聊了一些我們彼此的近況，這像是個一定會碰觸到的問題。於是，才認真的想了一下，原來你已經不在身邊滿2個月了。

我每天都會有你的消息，有時可能就是一句:「Good morning.」起床的開頭問候，來開啟一整天的對話。但是就算我一整天沒有你的消息，到隔天你才稍來訊息。我也沒那麼害怕、擔心或是不安。

因為我知道你的位置，你就在我左心房住著。我知道你在哪，你就在我深深的腦海裡。一直是那麼確定著的。

我知道你也是。就像你在我身邊的那些日子裡的某天晚上入睡前。

我突然問你:「你回去了以後，如果有一天，你想我了怎麼辦?」

你拉著我的手放在你的左胸口說:「不用想，因為妳一直在這裡沒有離開過，從我遇見妳的那天起妳就住在這裡了。」

我不死心繼續問:「我說真的，如果有一天你突然很想很想我了，你要怎麼辦?」

你轉身對我說:「那我會試著回想6年後我們再見面的第一天。然後我就會笑了。」

當你說完後，我就又被你征服了。

不是因為那甜死人的那些話，而是我們想著的是同一件事。因為我知道如果有一天我真的很想很想你了，我也會告訴自己。那就想著6年後再相見的這第一天，然後我的情緒就會被撫平了，我知道。而這是我關在腦子裡沒跟你說的事啊。
所以，我就這樣再一次被你征服了。

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shot@華山,Taipei,Oct.2009

這篇文在看到那句我們見到面的第一句話，是他笑著對我說:『breathe』、I understand you, even in Chinese.到你拉著我的手放在你的左胸口說:「不用想，因為妳一直在這裡沒有離開過，從我遇見妳的那天起妳就住在這裡了。」我的眼淚就決堤了。一個人在電腦前哭到不能自己。

在一起的那8年裡，前2句話，我幾乎很常可以在你口中聽到，但那8年裡我極少會追著你問想不想我這樣的話，畢竟那些年裡，你極少在我身邊缺席。直到2020那年，我們分別了7個月後，我前往倫敦與你相聚的那次，我才又犯傻地問了你同樣的那句話「如果有一天，你想我了怎麼辦?」

你還是拉著我的手放在你的左胸口說:「不用想，因為妳一直在這裡沒有離開過，從我遇見妳的那天起妳就住在這裡了。」

我依然記得那晚，我聽完你的回答後，還是久久不能自己。因為總覺得這樣的話好像不是你第一次跟我說，而那次我是一直到了隔天才想起來，同樣的話你在我們剛開始在一起時就已經跟我說過了。而，我忘記了。我忘記了。我忘記了。

在我們在一起的那8年裡，很多事，都是我忘記了。我忘了是你無微不至的陪伴，我忘了是你細心呵護的照顧，我忘了是你處處把我考量在第一位，我忘了是你捨不得我太累，我忘了是你處處的遷就，我忘了是你的處處心疼地站在我背後，我才能總是理直氣壯的跟你頂嘴，吹毛求疵的對你要求。

我忘記了你愛我，我忘記了要同等的回報你。所以，最後你走了。

而，最後的最後，我沒有留你。我著實沒有勇氣留你。

分開3年又4個月的日子裡，我還是很常會看見你在機場送別我時，那每一次硬忍著眼淚紅著眼眶，卻要對我笑著揮手的臉。每次分別，後來都是我要安慰你不要哭。

所以，有時候我想，最後說分手的時候，我有一點點慶幸，至少，那天是我哭在你前頭，但你沒有看見，也沒有聽見了。