今天心亂颼颼的，整天埋頭在抖音的練習題裡面，希望正式題時OA可以考好一點，機會可以大一點；晚上去和同學會的朋友們吃吃飯聊聊天，放鬆一下，周五晚上的After Party也沒有去參加，準備好好地專心來寫OA。
寫完之後，只覺得很空虛很無助，感覺自己寫的不是很好，應該說是糟透了，明知道機會還很多，只要持續慢慢來就能夠有進步的，但中間的這段過程真的很難過，也很寂寞。
能訴說的人也不多，大多的人無法感同身受，也不想說給台灣的家人朋友們聽，不想讓他們擔心，也可能他們根本不在乎，那樣的話感受只會比講出來前還要更差。
逼自己做了100下 push up，整個感受變好了，沒有那麼悲觀跟EMO了，這大概是這兩三年最大的收穫和改變吧，知道怎麼用外在的方式來改變自己內在的感受，只是每次這個時候我那熟悉的噁心、想吐的感覺就會突然回來。
都已經變成了身體的記憶了，習慣也是那時候養成的，感情的事情模模糊糊的記不太清楚了，我不太確定為甚麼，我猜是身體或大腦保護自己的機制之一吧，畢竟那種難過到噁心想吐的感覺好像已經刻在靈魂裡面了，只要出現類似的事情或是快要發生類似的事情，保護機制就會反應的相當的過度。
不是那種傷害自己身體的那種行為，而且會突然冷漠到我自己都有點不太認識自己的感覺，應該是熱臉貼冷屁股的後遺症吧，只要想到別人只是把你當傻子在耍的那種感覺，我就超級想吐。
以前會盡量包容身邊的人，也盡量保持和平；我現在也盡量維持和以前一樣，但很多東西變了，我以前會盡量給別人找理由，為別人的冷漠和現實找理由，而去忽視別人的惡意或是不在意；現在我對於一切卻有一種看透，有點在看大家扮家家酒的感覺。
說扮扮家肯定是不現實的，只是對於我來說，大概是再也沒有辦法完全去信任一個人了，commitment issues or trust issues 或許也能用在這吧，我已經分不清是因為變得像驚弓之鳥，抑或本來的我就是這樣。
總覺得有點對不起家人，他們給我的很多很多，我也盡力再還了，也承擔自己應該要承擔的責任，一步一步做好自己該做的事情，但總覺得，沒有打從心底的快樂，可能也算是辜負他們期望。
不是看到了希望才努力，而是努力了才看到希望
