我的生活很單純，或許已經達到枯燥乏味的地步了吧，每天工作之外，就是爬山或散步，偶爾窩在家裡寫作，讀幾本散文或小說，聽音樂。剩下的時間我大多用在思考各式各樣複雜難解的人生議題，或是將思緒放空，無思無想，任由時光苒荏。
那一場體驗，先姑且稱之為醒覺吧，我目前沒有更好的詞彙足以言明當時非常清醒又微醺迷離的體驗了，挪用其他宗教的詞彙又擺脫不了固有的偏見和誤解。醒覺過後，我的世界褪去了披在表層的外衣，揭露了抽象的實相，如大海流動，似宇宙寬闊。
我的生活看似平淡如昔，暗地裡波濤洶湧。每當我閉起眼睛，我頓時滑入一個沒有疆界的虛空裡，無窮的可能性等待我去探索。在這裏，我就是宇宙，我就是萬物，彼此之間再無分別。
我本來是個靜不下心的人，要我靜坐，三十秒已經是極限了，半小時，想都別想。如今我輕輕鬆鬆就能靜坐長達一個小時，起身時精神飽滿，不如先前狼狽。
對醒覺後的我而言，靜坐宛若一場沒有謊言的自我對話，我在虛空裡提出疑問，由我親自回答。任何形式的疑問，不管多麽抽象或繁雜，一旦問出口了，劃破浮世直指人心的答案隨即浮現。
有些疑問，需要言語之外的回應，那時候我會看到影片播放一段如履其境的紀錄片，或是宛若神話般抽象的動畫。對應劇情的流動，我能夠清晰感受到澎湃的感受徑直流入我的胸膛，彷彿我就在現場。如果我心裡不存疑問，那麼我就是懸浮在宇宙的某處，形神俱散地，坐望星雲繞轉。
不久之前，我透過脊椎的舊疾，窺見了前世的病因。那是徹頭徹尾的意外，我沒料到伴隨我二十餘年的生理問題，原來根植於一場糾纏了近兩千年的愛怨和背棄。化解問題後，又過了一、兩週，我在浴室洗澡時猛然想起，如果我的脊椎是因果病，那麼有沒有可能，我的身體裡還藏著其他相似的問題呢？
又或者，同樣的做法，能不能用在其他人身上呢？
我本來當天晚上就想解開這個謎題，一通不期然的電話打亂所有安排。翻譯急件湧入，我陷入了沒日沒夜的趕件，不僅中翻英，自己更線上採訪，寫了幾篇文章，根本沒有時間深思。加上稿子不是一口氣進來，是分段寄達，想要一口氣做完也沒辦法。我每天幾乎都坐在電腦前，隨時等稿子捎入我的信件匣裡，收到後立刻翻譯，確認後寄回。
案件結束的當天下午，家裡的小爽突然生病，吐得太過分，我當晚帶她直沖獸醫。醫生檢查完後，說小爽不知吃到什麼異物，隨手開了幾顆藥，要我這幾天按時給小爽吃。回家給她吃了一條肉泥加藥，安撫她睡了，我才能趁著洗碗掃地的空餘，好好想一想那些現實以外的，關於修行的疑問。
不久前，我接連三、四天沒有案子，也沒人找我談天，我除了爬山和散佈之外就沒再出門了。我奢侈地將那幾日的無事揮霍於靜坐裡，觀看我的過去生，想要釐清過去的我到底是什麼樣的人，怎麼生活，懷著什麼樣的理念面對人生。
我在世上輪迴的次數頗多，竟然高達三十五次，不過不是無縫接軌，中間有時候會相隔幾年，或是直接換了一個國度。
我的輪迴與戰爭有著緊密的關聯。我厭惡戰爭，每逢戰爭我便會降生在範圍以外的國度，或根本不降生，直到戰爭結束為止。過往的我如此厭惡殺戮和死亡，不意外地，我幾乎每一世都是宗教家，且佛教居多，往往二、三十歲便會出家，身著僧袍現出家相面對眾生。降生之處以亞洲為主，以印度、中國、日本居多，偶爾降生歐洲，如義大利、希臘、德國一帶。
每世的我性格相仿，不管哪一世，無論人生如何曲折，我都會隻身上路探索真理，竭盡一生揭曉世界運轉的真相，衷心期盼有朝一日，我能夠以涵蓋一切真相的大智慧，喚醒沈睡於愚昧裡的靈魂，化解世上太過氾濫的疾苦。
有趣的是，我的因果病不偏不倚發生在我捨棄修行投身戰爭的那一世。我不再活得超脫於世俗，反倒積極參與戰爭，發揮才能於內政與戰術，在不得已的家毀人亡間，盡量保護平民百姓的安危，直到哪一天能夠能夠引領他們胼手重建自己的家園。
顧得大義，顧不得私情，我終究是傷害了我深愛的人，一念抉擇，引來千年不斷的詛咒。
淌人間事，染得一身因果，難怪我寧願不降世，也要迴避塵世戰火吧。
我屏除雜念，回歸到虛空裡，觀看自己的身體在眼前現形，緩慢地轉動，如同星雲。我靈機一動，對虛空下了一個指令，要求我身上存有的所有因果全部呈現，於是頃刻之間，我的身體有二十幾處同時發出螢火般的白光。
難道我有那麼多不知情的因果病嗎？我詫異地想。
我隨後又細觀這散落於身體各處的二十餘處因果病，沿著光芒末端牽連那一條條似有若無的線向前追溯，赫然發現，竟然全數匯集於同一點！我隨即理解了，單單一世，我犯下了眾多的錯誤，惹怒不少人，引來刻骨的仇恨與詛咒。
更令人詫異的，那一世，竟然是我的前世。
栩栩如生的景象在我面前如畫軸般開展，悠悠將我帶回前世，畫中的我現出家相，年紀約莫四十歲，地位尊貴崇高，為某一古寺名剎的方丈，更為一派之長老。我天資聰穎，很小的時候就能夠背誦各大經典，熟知一切法理，更有自己的見解和詮釋，深受寺廟長老器重，認為我有朝一日能夠承擔傳承佛法的大任。
我的才能和地位造就了我的傲慢，同時一手建構了我的陷落。我自幼熟讀佛典，能背誦各種真言密咒，對於佛法的理解和認知遠勝過同年齡的僧人不說，連浸潤佛教一輩子的長老亦辯不倒我。我的修行隨同我的自大與日俱增，漸漸不將旁人放在眼裡，我一意孤行，只認佛典為老師，依真言為救贖，而滿盈的杯子難再裝水，長輩的教誨和叮嚀我自然聽不進去。
世界如我所願，讓我掌握地位和權力，主導佛教接下來數十年的發展方向。我的才智和果決確實令勢衰已久的佛教再度於世間興起，更因贏得皇帝賞識，能直達天聽，同一時間，我強硬的風格招惹不少怨恨，無視他人的傲慢更是一口氣得罪諸多佛教派系，而能夠進言皇帝，對國家大小事發表意見的特權，直接引起結黨掌權的朝廷命官不快，恨不得將我除掉才肯罷休。
為了在權力風暴中活下來，我派人去搗壞寺廟，燒毀佛像，單單為了剷除其他派系在中央的勢力，也曾多次假借皇帝之尊，詔罰別人入獄，這一連串誅除異己的行為全以維持佛教的正統性作為檯面上的理由。更令我寒心的是，某次外出乘坐轎子，我囑咐轎夫要急要快，不要為誰停留，豈知轎夫在市井大街上一不小心撞傷了路過不及閃避的孩子，害得孩子磕破了頭，鮮血染紅了土地。轎夫想起我的叮囑，決定扔下傷者逕自離去，當孩子的母親趕到現場，孩子早已不治身亡。母親痛哭失聲，不知該找誰負責，只能對天哀嚎。
那一世我活得很得意，世事走向皆如我所願，直到嚥氣的那一刻，依舊志滿無悔，殊不知諸多的厭惡和怨嗟皆化為因果隨我輪迴至今世，成為我此生必須背負的坎坷。
我在過去的十餘世都是生自平民的出家僧人，不識得榮華富貴，更缺乏主導誰的野心，長居荒寺野廟裡修行，一心只求自己與他人的解脫。偶爾出門行腳與他人結緣，在路上托缽乞食，帶領每位願意供養的百姓皈依自性，不分長幼貴賤。我習於貧窮，難得一生高貴，反倒破了累世清修，害得我在解脫路上倒退數十步，真由不得我苦笑。
人人身上一本水懺，差在知與不知，如何化解身上的因果，唯有真心懺悔而已。
理解緣由後，我長嘆了一口氣，收斂心思回到當下，準備好面對前世的自己所犯下的種種因果，化解自己的劫。說實在的，懺悔要如何進行，儀式什麼的我根本不懂，我能想到的就是從最簡單的道歉作為開端，向我在生生世世裡傷害過的人展現我誠摯的謙卑和悔意，盼望他們能夠諒解，放下跨世的怨恨與執著，再次回歸輪迴。
我想了想，說出了下面的話：
「我為我的無知和無明，向所有我傷害過的人道歉。
「我從來沒想過，竟然曾經有那麼一個我，在掌握權力之後，能夠做出這麼多傷害別人的事，還那麼自以為是的認為是為了大局著想。我以為我心性淡泊，活得與世無爭，連傷害小動物都不肯，更別說傷害人了，不料權力總會找到令人腐壞的方法。而我也不例外。
「是啊，儘管我修了那麼多世，遇上權力後，還是鬼迷心竅了，鑄成不可挽回的大錯。
「我想，我沒有我自己想像的那般清高，世世出家修行不是看淡名利，而是害怕名利的誘惑，才選擇出家逃避人生。我太軟弱了，有擔當的人不會一味選擇逃避，有修行的人不會輕易為名利奴役，我缺乏擔當又無修行，為此我深深地道歉。
「我應該要早點道歉的。很不幸的，直到現在我才能看透因果，才能知曉過往的錯誤，害得你們不得不受困於和我的牽絆裡，持續受罪到今天。
「請你們接受我衷心的道歉，放掉對我的執著，容許我用我的方式贖罪。
「斷掉因果的枷鎖，結束輾轉反覆的仇恨，從這一刻起，我們一起為了解脫而努力吧。」
話說到這裡，本來零星閃爍的光點逐漸脫離我的身軀，一顆顆，先後高飛遠逸，沒入虛空裡，直到我的身軀回歸虛無的黑暗，一點光也不剩。
隨著光點離去，我的身體忽然間變得很輕鬆，好似不是自己的，本來習以為常的鈍重消失不見，連呼吸都順暢不少。我的眼睛、肩膀、肺、心臟、膝蓋、肝腎、腳踝、手肘，甚至於我的靈魂，都輕盈了幾公克。我起身轉動肩膀，原地跳躍幾次，總覺得哪裡不同了，就連眼前的世界也更明亮了。若要形容的話，就好像我的韌體剛剛升級到了二點零版本，本來的硬體功能藉此大幅提升。
一股強烈的疲倦又很快地席捲了我，令我再次坐下。我細細感受那種倦意，裏頭似乎又帶些清明，就彷彿剛從一場黃粱大夢初醒，名利和富貴，貧苦和修行，都不過是一場輾轉數千年的戲罷了，實無一物可捉。同一齣戲塗塗抹抹修修改改演了千年之久，演員和戲碼早該拱手下台，完美收場了。
再拖，就歹戲了。
眼淚無預警滑落我的眼角，我不悲不喜，也無感傷，單純覺得人生至今所有的荒誕和癲狂，對誰的不滿和厭惡，隨著光點的離去，悉數滅熄了。
一個念頭隨直覺湧現，我不自覺開了口，將那它說了出來。
「願我於過去生中殺死的，或因我而死的所有眾生，皆能轉世成人，我將為你說法，引領你直至解脫。」
然後我就哭了。
