「現今社會,外表很重要沒錯,但懂得說話,才是人生決勝點!」
好看的外表,的確可以帶來吸睛的第一印象。可是人與人相處──感情、家庭、職場──不是一時的,而是需要透過長久溝通,來建立與維持關係。
不誇張的說,你人生要過得順遂(職場升官、家庭和樂、感情和睦),「懂說話」絕對是必要條件!
放眼台灣公眾人物,著名主持人──蔡康永絕對是懂說話的佼佼者。
他非常喜歡研究「說話」這件事,於是寫了《蔡康永的說話之道》;希望藉由多年的見解與主持經驗,提升大家的溝通、進而改善人際關係。
蔡康永:「你說的話,會變成別人對你的印象、評價你的依據,甚至定位你在他人生中該占的比重。」
為什麼有人請求幫忙總被拒絕,有人卻總被幫助?
差別在於──如果你僅是單方面請求,例如:「可以幫我處理一下明天開會的資料嗎?」對方願意幫忙的意願就會比較低。但加上「誘因」或「雙贏局面」,對方願意幫忙的意願即會提升。
(1) 誘因(請喝星巴克)
「可以幫我處理一下明天開會的資料嗎?明天我請你喝星巴克。」
(2) 雙贏局面(雙方皆可提早下班)
「可以幫我處理一下明天開會的資料嗎?這份資料處理完,你也可以提前準備明天報告的資料,就可以提早下班囉!」
人關心自己的程度,絕對高於關心他人許多。只要聊到自己的事情,通常會欲罷不能!因此,想要聊天熱絡起來,要將焦點放在對方身上,而不是自己身上。
有一個技巧可以達成此目的──交談中盡量不說「我」,而是多說「你」。如此一來,大部分話題會在對方身上,只要讓對方暢所欲言,便會喜歡與你說話。
聊天時,大家應該很怕碰到「句點王」。為了避免自己成為難聊的人,建議說話少用句點、多用問句,話題自然而然會持續下去,建議如下:
(1) 關鍵字問句
對方:「不敢相信!我們副總竟然跟祕書搞外遇。」像這句話的關鍵字:副總、秘書、外遇。你只要回問:「副總?」、「秘書?」、「外遇?」這三個關鍵字其中一個,對方會覺得你對這個話題感興趣,繼續講下去。
(2) 大白話問句
無論對方說任何話題,你不用管回問的深度,一律用大白話回問:「為什麼?」、「真的喔?」、「怎麼辦?」、「後來呢?」便可以刺激對方繼續講下去的慾望。
「你不必假裝有深度,只要懂得欣賞別人的深度,已經是一種美德了。」
有時候想問人「尖銳的問題」,為了避免冒犯或像審問對方,建議如下:
(1) 藉著第三方來問
假使老闆做了極爛的行銷活動,你想要提醒老闆,就把問題推給老闆「比較沒轍的第三方」。
你可以說:「老闆,經銷商要我來問你,這次行銷活動內容,有些部分怪怪的?」
老闆通常會比較重視經銷商的想法,因此他聽到這個問題,可能會再想一下活動是否規劃不周。
(2) 陳述事實
小孩成績下滑,你不要說:「你是不是最近都在玩,沒在唸書!」而是要說:「我看到你的成績單,名次下降了十名,平均成績也降了60分,發生什麼問題了嗎?」這種問法帶有事實數據,感覺是在就事論事,而非指責。
(3) 問題倒推一兩步
假設你有個看似沉迷毒品的朋友,你想關心他、卻又怕問題太尖銳。此時,可以先設下最主要的問題、倒推出引導性的小問題,再從小問題開始關心他。
像是想問:「最近你在吸毒嗎?」以此問題開始分析吸毒背後的原因,可能是不快樂,而不快樂的原因可能是離婚。
你就可以先問:「你離婚之後,是不是過的不太好?」然後再看對方答案,是否是你想的那樣,再決定要不要問出:「所以你現在有在吸毒?」此般問法便感覺有在關心他,而非審問。
別人稱讚你的時候,你的態度扭扭捏捏或回說:「還好吧、沒有啦」之類的,會令對方尷尬或氣氛冷掉。
你就大大方方接受對方的讚美。除了說謝謝之外,馬上也回一句讚美(要是你能覺察並讚美到對方最渴望的部分,那是再好不過),然後再加一句問句,即可促使氣氛繼續熱絡下去。
像是對方說:「你的穿著滿好看的。」你可以回說:「謝謝,我覺得你的穿著也滿好看,你平常是怎麼選衣服的?」此回話不僅讚美對方,還讓他講自己的事情,通常對方都會滿開心的。
閱讀完這本書,我對其中一個章節──把無謂的勝利讓給對方,懂得認輸的人很懂說話──特別有感。隨著年紀愈大,愈懶得與人爭論。第一、能改變他人的,往往不是你說的話,是他親身的經歷;第二、爭論之下無贏家。
因此,我相當認同作者所說的:「將無意義的勝利留給對方,把有意義的認輸留給自己,會為你的人生帶來更多收獲。」
最後,分享一個可保持心平氣和的故事給大家:
書名:蔡康永的說話之道
作者:蔡康永──台灣著名主持人、作家。主持的《康熙來了》、《奇葩說》深受觀眾喜愛,且著有許多暢銷書籍。
出版社:如何出版社
初版:2010年5月
ISBN:978-986-136-249-6
以上是我的一些讀後心得,要是你看完產生興趣,不妨去看一下這本書,書中還有其他值得學習的內容:
● 不應開啟地雷話題
● 交談不是競賽,勿搶答
● 把無謂的勝利讓給對方
● 提出的問題要具體
● 稱讚別人最渴望的部分
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