全是想念，只能想念。

本來想好好紀錄這幾個月的奇幻旅程，在靈性上覺得有新的遭遇和成長。但實際體驗更像是，爬了好久的山，終於撥開一層迷霧，發現眼前又是一條好陡好長的路，滿滿的疲倦感瞬間湧了上來。

好想休息，卻又害怕著，覺得不能停下來。而一旦動搖，就又回到一個人的無力感，好像什麼都做不好。不論和他，和宇宙的連結都斷掉，又落入海中央的孤獨感。

可以歸咎於年末的關係嗎？一年了，居然又一年了。

你寫給我的賀年卡，令和五年、二零二三新年快樂，已經過期，沒有更新了。

你給我的兔子紅包，裡面裝著日幣五元，你說了我才知道，日文的五元和緣分同音。我小心翼翼地把它另外掛著，深怕和其他日幣混著了。

一年了，沒有你的一整年，我很努力了喔，其實也做了不少事，認識了新的人，陪伴與接受一場生死離別，重新體會生命意義，再一次次重新梳理自己。但怎麼一個轉身，還是停在有你的那一年，明明生命中有你的時光也不過快一年，不過就是2022。

我終究是相信著那無聲緣分度過這一年的，此時卻忍不住懷疑，還要繼續相信嗎？好像第一次起了想要擺脫的念頭，原本都覺得認識你就很足夠了，只要你遠遠的在就好了。

但你不理我了，這是我們間的第一次。

原以為自己沒那麼在意，便在聖誕傳了祝福，你簡單問候，我忍不住多分享自己的最近和新年快樂，你就消失了，持續未讀。雖然我能想像，你要是真的很忙，感覺這是要花心思回的訊息時，就會擺著想說有心情有心力再點開（因為一旦點開就要回，你不會已讀不回的）。

但又多少天過去了。理解但依然悲傷。你是否也對我感到厭煩疲倦了，好像我的出現都是打擾。

頭好痛，好難過，多餘的感覺，又回到上一秒正常度日，下一秒轉身想起又能落淚的狀況。我不知道這是要考驗什麼，即使你只有回覆那幾個字，就讓我有回到家的感覺，才會讓人這麼眷戀吧。我真的好想好想你。

但是我太貪心了嗎，是我還在想念的懲罰嗎，真的不該，不該有更多了嗎？

我知道，我全都知道。你也知道的嗎，才不願給更多。

而我知道那真愛不一定能白頭到老
而我知道有一天你可能就這麼走掉
而我知道我知道這一切我全都知道
我就是受不了

是不是離別也可能經歷好多階段，從物理的，到訊息的，再到心理的，真正的斷聯有好多步要走。

我真的能夠和你告別嗎，從心裡拿走你嗎？之前內心會很強烈的大喊不要，現在卻覺得沒力氣堅持，但仍感覺拿走了，心中就有一塊什麼死掉了。

我害怕的是，可能席捲而來的，生命的無意義感。以前被我形容靈魂暗夜的階段，其實不是發生在遇到他之後，但那時有最接近各種厭世形容的情緒，不是想死，卻是找不到活著的意義，在虛無中漂浮，那裡什麼也沒有，甚至也感覺不到自己。

難道我真的得再殺死自己一次嗎？頭好痛，無法思考，這一週也都好疲倦，早上起不來，今天放假直接爆睡到下午。可以的話，很想一直睡去，晚安晚安。

而我知道放開手但不知道怎麼忘掉
而我知道你走了以後的每一分一秒
卻還是這麼難熬