家人的邏輯
其實每次回去，家人的行為就是同樣那一套，可是總是看不懂底下的邏輯是什麼。
有些人超痛恨數學，可能他們天生腦子打從心底搞不懂數學的底層邏輯。 我覺得回家對我來說，就像痛恨數學的人去上數學課一樣。不過每次回去，總是多多少少學到一些新知識，所以回家算是被強迫上「不同價值觀的邏輯課」吧。
我的觀點：準備好的食物不吃必須丟掉很浪費
例如說早餐。我媽一定要擺很多盤食物在桌上，表示她是很棒的招待。我多次跟她講不要這樣，她每次都一定要這樣搞。我以前只注重我自己的觀點，就是不要浪費食物，所以就算都是我不喜歡吃的東西，我還是會吃下肚，然後一整天生悶氣。這個悶氣是個不定時炸彈，任何時間都可能爆炸。
母親觀點：供給食物 = 給與愛
從我媽的觀點，她一點也不在意浪費食物。她認為準備食物給我們等於給愛。問題是，她不管我剛在飛機上吃過早餐，或是20分鐘後我們要一起去高級餐廳跟她的朋友吃午餐。她就是要弄一些點心或是粽子包子，然後熱心地說「吃啊！吃一點再出門嘛！」從我的角度來看，她只在意贏。我以前不懂她到底在爭什麽，後來才知道，我要是把食物吃下肚，她就覺得她贏了。之後我生氣，她完全連結不到是因為她強迫我吃東西的緣故。我跟她說我不喜歡她浪費食物，她根本聽不進去。其實任何跟她價值觀不合的言論，她現在通通都當成耳邊風了，臉上一點反應都沒有，腦袋直接把我說的話當成是雜音而不是話語去處理及做出理解。
暴食
一口都不吃才成功傳達「不想吃」的訊息
這次回家，有天她叫我一早去跟她辦事（也是用強迫性的情緒勒索方式）。在出發以前，她跑到對面早餐點買了4杯飲料和四盒蛋餅擺一桌在餐桌上，可是我們趕著去辦事，來不及了，所以那些是給我男友吃的吧。結果我們幾小時後回來，桌上所有食物原封不動，其實是因為我男友頭痛，所以沒出來吃。但是我媽好像終於感到她輸了，因為她破天荒的說，晚上我們自己出去，不跟她吃飯沒關係（當然最後還是有一起吃飯啦）。我的意思是說以前都是她指定餐廳，從第一天一回到家就開始規劃接下來每天午餐跟晚餐要吃什麼，哪裡還准我們自己出去吃自己想吃的。
我以前都劃錯重點。她準備的早餐，常常是剛出爐的新鮮麵包被她拿去冷凍再微波，變得很難吃。其實已經好幾年，她買的蛋餅跟蘿蔔糕讓我以為那家早餐點的食物很差。後來我自己去買，根本就還不錯吃。原來媽媽可能6點就跑去買的早餐，放到8點冷掉後，口感就全變了。其實這些根本不是重點。我媽根本搞不清楚她把食物變得很難吃。她超怕食物會壞掉，所以一拿回家就放冰凍箱。然後她只在乎把食物加熱，微波加熱得很不平均（一半乾掉，另一半還是結冰的），或是用電鍋蒸食物有時候會把食物蒸到軟掉，散掉，她都不在意。當然她年紀現在大了，腦袋不太清楚，不過我從小她就常常這樣做了，只不過當時她會超級兇的說「有給你吃就很好了，還敢抱怨！」現在她不會兇了，可能只會從冰凍箱拿更多食物出來加熱。重點是她希望她花那麼大力氣去弄一大桌食物出來，我應該要大力感謝她。她最喜歡弄一大堆食物，一臉滿足的看她的外孫子女吃她準備的食物吃得津津有味的，然後之後再在他們背後說，那麼愛吃，吃得那麼胖不行。我就是超不屑她這種叫人吃，然後批評身材態度，但這就是亞洲阿嬤們的共同價值吧。
錯誤結論：「他完全不愛吃我準備的食物」
我這一篇不是只想批評我媽。我是真心的想瞭解她內心的邏輯。我猜她這一輩子都覺得自己很糟糕，因為在學校成績不好（她非常注重這一點），根據我觀察她怎麼評論別人，她覺得男生比女生地位高，成績好比成績不好地位高，財力好比財力較低的人地位高，長得好看比長的不好看地位高，職業當然決定貴賤。她自己是女的，成績不好，當家庭主婦，長得不好看（她自認），雖然嫁個丈夫職業跟受入不錯，但她自己沒有好職業，所以地位很低。她自己決定給自己兩項使命：準備食物給別人吃，以及叫別人加衣服。她小時候食物永遠不夠吃，肉很少，只能多吃幾碗白飯。現在她在家煮還是出外吃，一定要強調多叫幾個有大肉的菜。如果有親人或朋友吃素，她會變成不會點菜，或還是強調要多叫幾道肉，因為不可以委屈不吃素的人。台灣現在食物很多樣化，我們都很愛嘗試新食物，對她來說，像是跟她競爭一樣。以前老是招呼我一定要吃她最愛吃的Ｎ道菜，現在她會恨恨地說，我做的菜都沒有人喜歡吃，外面餐廳的菜比較好吃啦。其實並沒有，今天想嚐嚐日式料理並不代表我不喜歡她的牛肉麵。這是種不成熟，非黑即白的想法。不想每天吃她準備的食物並不等於我們很討厭她所有的食物。
人生一定要跟別人不斷競爭，當主人一定要招待周到
最近學到的一個詞是「慕強」，就是在講我媽，盲目崇拜強者， 看扁她價值觀認為的弱者。她把自己看很扁，這樣很痛苦，所以要不斷逞強，堅信這次一定贏。餵人吃食物，孫子孫女好像滿好搞定的呀，那她要是更加用力，她應該可以感動她女兒去喜歡她準備的食物吧。
媽媽把人與人之間的關係當作競賽，或大行表演在處理，所以她一直都在爭輸贏，而無法與人有真正的連結。我看她跟鄰居的互動也很有趣。她在競爭輸贏（比誰比較大方），鄰居好像在想辦法消除罪惡感，所以鄰居送的自己做的糕點越送越大盒，我媽根本吃不完，整盒轉送給別人，但是回禮一定回更大份，造成鄰居下次得送更多食物給我媽。
我媽常說：「一定要這樣啊！不然該怎麼辦？」其實，如果她不那麼用力招待（壓力超大），我們幾天在家吃，幾天出外吃，大家都比較輕鬆啊。但是她認為不行，現在年紀大了，記憶不好，為了不要忘記，變成在吃早餐時她就一直不斷地碎碎念「晚上吃這家餐廳好不好，還是你們自己吃，還是我煮餃子餛飩就好，還是 ...」這樣一直唸到晚餐真的吃完。所以為了讓她停止焦慮晚餐，我們晚餐五點就開始吃了。
媽媽其實不是那麼懂食物
我媽煮的麵，過年的年菜，她買的水餃，滷牛肉類，其實都很好吃。她又很喜歡說「我都只買怎麽樣怎麼樣的新鮮豬肉魚肉，青菜一定要如何如何」，讓我有她很在乎食物品質的錯覺。有一個邏輯我不懂的是：為什麼媽媽可以連續那麼多年一直持續準備冷掉，被醬油膏浸軟掉的蛋餅給我們。我的猜測是：她對她不熟悉的食物口感根本沒有感覺。那些品質保證的說法，都是她年輕的時候，跟她的母親或是其他同年齡的家庭主婦朋友學的。她品嚐食物其實不是在分析品質，而是跟記憶中自己媽媽煮的菜在做比較。她小時候明明家裡經濟狀況沒有那麼好，怎麼會有那麼多肉質跟青菜一定要如何的條件呢？就是自己媽媽怎麼吹噓，就跟著照吹吧。她的朋友好像也個個不管菜做得好不好，都「說」的一口好做菜技巧。這些是那一輩家庭主婦被認為一定要有的技能吧。現在滿街都是美食，有些美味又健康，有些只是好吃（多油多鹽多糖），有些並不那麼好吃，我媽好像有點分不清楚。她知道在家裡吃最健康，但是我們年輕一輩很愛外食，她為了要「跟得上時代」，變成假裝她也懂這些她不熟悉的食物，她現在也不信任自己的味覺，這樣結果就變成很奇怪。
檢視價值觀及信念很重要
我媽媽生長於威權年代，那個年代不准女人有自己的想法，當女人就是要生兒育女，煮飯一定要煮得好吃，我想就是因為這樣，我媽媽才有「客人一定要喜歡我準備的食物，要不然我就很糟糕」的這種僵固的想法吧。她這麼堅持她的信念，搞得人人當她的客人壓力都超大，無法吃完她準備的食物，造成「她很糟糕」這個結論不斷實現。以前我非常希望不要老是造成她覺得自己很糟糕，可是現在瞭解她自己給自己設這個陷阱，我根本無法阻止她掉入這個結論。而且她處理糟糕感覺的方式是「更加努力」做同樣的事，而不是檢視別人為什麼不歡她的安排（例如：來她家前剛吃完飯很撐，吃不下她準備的美食），然後做些改變。
我今年學到的是：1. 我無法為我媽的感覺負責，所以我應該停止我自己的罪惡感。2. 我要趁現在更加努力檢視自己的價值觀跟信念，因為等年紀大了，腦袋退化了，就更難改變信念了。
