當我媽問我，會不會覺得自己胖？

「妳會不會覺得自己的身材算胖？」
一天下午，我媽邊挑菜邊問我。我關掉正在播放的音樂，把椅子推離電腦，很認真地與她對視了幾秒。
『如果妳在幾天前問我這問題，我或多或少都還有些身材焦慮。但前幾天表姊來我們家順便淺聊了些，我們都有聽到，那幾個表姊跟我年紀都差不多，最多才差三歲，但聊天的話題都是誰誰誰又哪裡不舒服，誰誰誰身體不好。都還沒到最冷的天氣，每個手都冷冰冰，可是現在的我不僅手腳都能保持溫溫熱熱的，就算手腳變冷，吃飽就能回溫，身體也任何病痛。我對現在的自己感到驕傲，這是我最健康的狀態。』
『妳為什麼會問我這問題？』
「沒什麼呀！因為現在這年紀的小孩都會追求瘦，所以問問看妳怎麼想。」

以前會焦慮吧，格局小的時候。
前陣子邊整理東西，邊翻出很多回憶。和朋友一起出去玩時，笑著朋友明明比我小了好多歲，但我的體力還比較好還很有活力，我媽笑我：「妳還笑人家，你十年前也是這樣啊！」這讓我想起好多過往，那些我一度已經淡忘的曾經。
從國小開始，身邊的女同學就已經會攀比。我依然記得小學三、四年級的時候，當時身邊一個女生朋友在我們一起裝午餐的時候冒出一句：「蛤？妳吃那麼多喔？」
淺淺一個問句，讓我以為自己做錯了什麼。認真吃飯是什麼很奇怪的事嗎？回到家，家裡的姊姊也為了減肥吃很少，於是我也開始效仿著。
到國中，量體重就跟很注重體重的那些職業一樣，縱使我的身高接近170，班上女生居多，大家就會開始比體重數字，甚至在量體重前還會＂卸裝備＂，把身上多餘的飾品拿掉，深怕看到自己不想看到的數字。聽他們說50公斤就算胖，也讓我很焦慮。
想減肥的焦慮，讓我做了極端的選擇，能不吃就不吃，配上家人的疏忽，兩天一餐我也不是很放在心上。為此選擇，我理所當然地付出了代價。最近翻到高中的健檢報告，看到上面寫著骨密度偏低及有貧血，當時也沒多注意，家人總覺得女生有生理期貧血是正常的事，於是我也沒很放在心上，直至大學的報告也是差不多的結果，早習以為常。
但真正嚴重的，是那些數據背後的真相——我的腸胃不吸收營養。
高中時，周圍的人常常羨慕我看起來吃不胖。跟在我旁邊，看我連續進食兩小時，東吃吃西吃吃的，就是不見我長肉。東吃西吃的，即使我已經吃那麼多了，依然抵擋不住經期來像被爆揍一頓的，暈眩、上吐下瀉，連喝水都會吐出來，更別說吃止痛藥，吃了之後不用多久，就能在我吐的地方見到剛剛吞下去的那顆完整無缺的止痛藥。每次經期都有種生不如死的感覺，閉經反而讓我多了一種僥倖心態，能活得輕鬆點。
其他手腳冰冷更是常態，蓋了整晚的被子也捂不暖。有次半夜不知為何起來吐膽汁，灼熱又苦，顏色還很詭異讓我相當難忘。大概能爛的都爛了吧，我猜。營養不足，晚上該睡覺的時候又不睡覺。我消耗的那些青春與健康，讓我時刻都在感受過往揮霍的報應。

但遇到我師爸後，他幫我調身體，當然也調整作息。
她總是很驕傲地炫耀，常常拉著我向別人展示：「你看我女兒，她的骨架長開了。」
之前看影子，總感覺我的頭與肩同寬，現在倒是很正常，頭是頭、肩是肩。
腸胃恢復正常，開始吃了會胖了，凍寒中的手腳也開始會熱，臉上也有自然的紅潤，甚至連之前最可怕的經痛，至今也已經恢復到影響不大。
現在外出，常常會聽到有人在議論我的頭髮。起出我不以為意，有些還不太理解——
：你頭髮那麼黑有染嗎？
：頭髮好黑好漂亮，還多！
蛤？因為沒染過黑色，前幾次被別人問有沒有染的時候，面對這種我完全沒想過的問題，讓我愣在那。
常常聽人家說我頭髮好多還好黑，後來我才發現，這些被我視為理所當然的事情，是我師爸給我的恩惠，那是他播下健康的種子，現在我所收穫的，是象徵健康的果實。

『亞洲人可能受到＂日韓＂影響，看那些藝人都很瘦，於是開始一昧地追求白幼瘦，覺得那樣就是美，殊不知人家的骨架本來就比較小，但歐美他們的審美就不是這樣。別人覺得我胖不胖，那是他們的事，我很滿意現在的自己。畢竟真的身體不舒服的時候，承受的也是我自己，那我為什麼要為了滿足別人狹隘的審美而去覺得自己胖？我很健康，也對現在的自己很驕傲，所以不用擔心。』
服裝、化妝都是人的一種陪襯，不要讓這些東西反客為主，覺得自己應該去滿足衣服的條件而改變自己。服飾這些東西，是用來襯托每個人身上，綻放不一樣的美，不需要傻傻地被東西駕馭，請駕馭回去，去看見自己的一切美好。

我微胖，但活得開心，而且還很能散播開心給周圍的人啊：Ｄ
送上一首《怪美的》：看不見我的美，是你瞎了眼