#正心療癒
#早年回憶
寒假出遊時，我想帶孩子去吃一家小吃店，這家店是我們夫妻倆約會時的美好回憶之一。
但當天移動的速度比較慢，我感受到四個人累了，想說直接回飯店休息， 放棄這個行程。
可心裡又覺得有點可惜，
先生說：都來附近了，下次再來，不知道還要多久了!就去看看嘛~
我說：時間有點晚，而且飯店有提供消夜，如果餓了也有東西吃，我一邊說一邊用手機導， 發現目的地離我們離不遠，走路只要幾分鐘。 好! 走吧~ 我說。
走到店家時發現客滿中!只有戶外有座位，我覺得不是吃正餐，所以戶外用餐區我們可以接受，當我們和女兒看菜單時, 兒子有點躁動，我知道他累了， 我試著一邊安撫兒子一邊協助女兒看菜單，好不容易完成點餐，先生說老闆退回菜單，要我們再加點，需達到四個人的低消金額，而且戶外不能用餐，僅提供候位時何使用。聽完後我猶豫著要不要直接離開，這時我聽到先生問女兒要喝什麼飲料?
女兒看了飲料品項後說:我要喝烏梅汁。
先生回答:要妳點飲料湊低銷，妳一定喝最貴的嗎?
女兒一臉委屈說：我不想喝雪碧跟可樂，點烏梅汁不行嗎?
我看到先生瞪大的雙眼，和不友善的口吻說了一些話......
當下我的手正抓著對周遭事物都很好心奇的兒子，聽不清楚父女的對話，而心裡出現的聲音「 不是說不要來， 妳看~出狀況了吧！」
我看到女兒面對剛剛先生的反應滿腹委屈，
我說：怎麼了? （心裡是感受是煩躁跟焦慮）
她開口對我說出自己的不滿，我覺察到自己成了拯救者， 女兒是受害者， 先生成為加害者。當下我想停止這樣的關係，所以我說： 等一下！ 妳看起來有很多情緒， 妳覺得自己是受害者， 妳可以先和自己的情緒待在一起， 等妳準備， 再說，沒關係的。女兒停止言語，而我則在心裡對於先生的行為開始有了否定與自己的解讀，同時也浮現早年回憶。
此時， 老闆招呼我們入內用餐， 看到女兒緊緊跟著先生後頭走， 我叫住她。 我說：妳不喜歡他的行為，現在卻又要跟他走? 我希望自己可以保護女兒，希望她和爸爸保持一點距離，等彼此都冷靜下來再互動。
（其實我氣的是自己的選擇，自責孩子因為我的決定而和先生有了不愉快，不想和先生正面衝突卻把矛頭指向女兒）。
(而且我想保護的是小時候的自己，覺得大人怎麼說的跟做的不一樣？如果覺得這件事很重大？為何要把選擇權交給孩子，等孩子決定了再回頭怪罪他？）
入座後，老闆送來一瓶烏梅汁和幾個杯子，我提出既然是為了低消點的飲料， 要不要我們帶走明天再喝，用餐過程中，我感受自己刻意冷落先生，也覺察到先生已經回恢復，平靜下來，說話的口氣很和善。 離開餐聽走回飯店的路上，原本走在我身旁的女兒， 突然走到我身後去找爸爸， 我聽到女兒說： 爸比~ 你知道為什麼我點烏梅汁嗎?...... 當時只聽到這句話， 我的思緒就回到我自己腦海中，我的想法是弱勢的一方是不是都比較主動和對方和解? 孩子對父母的包容是不是遠遠超越父母對孩子的?！一起出遊的目地是什麼？我要如何和先生聊這個事件.......?
父女後來聊了什麼我一個字都沒聽到，有衝突的二方已經和解了，我這個旁觀者還陷在自己的生命故事中。
睡前幫女兒刷牙時，我詢問她今天妳和回來的路上和爸爸聊了些什麼？女兒回答：妳不知道就好， 和妳沒有關係。這是我和爸爸的課題。
我說：可是我在場啊！
女兒：那妳怎麼不知道發生什麼事?
我說：我在照顧弟弟。
女兒：那是我和爸比的事，不需要跟妳說。
女兒的回答讓我再度陷入深思，雖然手上在幫她刷牙，但心裡想著
對也!到底我的意圖是什麼？
我的意圖是：想瞭解女兒去找爸爸和解的目地是什麼？我擔心在孩子的心中我們是怎樣的父母？是平等尊重的嗎?還是威權的?掌控權力的？孩子為了生存而討好父母嗎?
回家後，某一天我們三個人聊起這件事情，女兒說找先生說清楚她選擇烏梅汁的原因是晚上她不想喝汽水，她只聽到先生要她點飲料，並不知道如果不喝飲料可以點其他東西，或是把選擇權交給別人，她以為點飲料是唯一的選擇。先生表示，點飲料是老闆建議的，而他當下也沒有說清楚，讓女兒知道有其他選項，例如把選擇權給媽媽。
這時，我鬆了一口氣，原來我的擔憂不存在，事件本身沒有好壞，是我自己付予它評論。我說出我的好奇， 並表示我想寫在文章裡，父女倆同意我與大家分享。
幸福教練：憶婷
