#正心療癒
#早年回憶
寒假出遊時,我想帶孩子去吃一家小吃店,這家店是我們夫妻倆約會時的美好回憶之一。
但當天移動的速度比較慢,我感受到四個人累了,想說直接回飯店休息, 放棄這個行程。
可心裡又覺得有點可惜,
先生說:都來附近了,下次再來,不知道還要多久了!就去看看嘛~
我說:時間有點晚,而且飯店有提供消夜,如果餓了也有東西吃,我一邊說一邊用手機導, 發現目的地離我們離不遠,走路只要幾分鐘。 好! 走吧~ 我說。
走到店家時發現客滿中!只有戶外有座位,我覺得不是吃正餐,所以戶外用餐區我們可以接受,當我們和女兒看菜單時, 兒子有點躁動,我知道他累了, 我試著一邊安撫兒子一邊協助女兒看菜單,好不容易完成點餐,先生說老闆退回菜單,要我們再加點,需達到四個人的低消金額,而且戶外不能用餐,僅提供候位時何使用。聽完後我猶豫著要不要直接離開,這時我聽到先生問女兒要喝什麼飲料?
女兒看了飲料品項後說:我要喝烏梅汁。
先生回答:要妳點飲料湊低銷,妳一定喝最貴的嗎?
女兒一臉委屈說:我不想喝雪碧跟可樂,點烏梅汁不行嗎?
我看到先生瞪大的雙眼,和不友善的口吻說了一些話......
當下我的手正抓著對周遭事物都很好心奇的兒子,聽不清楚父女的對話,而心裡出現的聲音「 不是說不要來, 妳看~出狀況了吧!」
我看到女兒面對剛剛先生的反應滿腹委屈,
我說:怎麼了? (心裡是感受是煩躁跟焦慮)
她開口對我說出自己的不滿,我覺察到自己成了拯救者, 女兒是受害者, 先生成為加害者。當下我想停止這樣的關係,所以我說: 等一下! 妳看起來有很多情緒, 妳覺得自己是受害者, 妳可以先和自己的情緒待在一起, 等妳準備, 再說,沒關係的。女兒停止言語,而我則在心裡對於先生的行為開始有了否定與自己的解讀,同時也浮現早年回憶。
此時, 老闆招呼我們入內用餐, 看到女兒緊緊跟著先生後頭走, 我叫住她。 我說:妳不喜歡他的行為,現在卻又要跟他走? 我希望自己可以保護女兒,希望她和爸爸保持一點距離,等彼此都冷靜下來再互動。
(其實我氣的是自己的選擇,自責孩子因為我的決定而和先生有了不愉快,不想和先生正面衝突卻把矛頭指向女兒)。
(而且我想保護的是小時候的自己,覺得大人怎麼說的跟做的不一樣?如果覺得這件事很重大?為何要把選擇權交給孩子,等孩子決定了再回頭怪罪他?)
入座後,老闆送來一瓶烏梅汁和幾個杯子,我提出既然是為了低消點的飲料, 要不要我們帶走明天再喝,用餐過程中,我感受自己刻意冷落先生,也覺察到先生已經回恢復,平靜下來,說話的口氣很和善。 離開餐聽走回飯店的路上,原本走在我身旁的女兒, 突然走到我身後去找爸爸, 我聽到女兒說: 爸比~ 你知道為什麼我點烏梅汁嗎?...... 當時只聽到這句話, 我的思緒就回到我自己腦海中,我的想法是弱勢的一方是不是都比較主動和對方和解? 孩子對父母的包容是不是遠遠超越父母對孩子的?!一起出遊的目地是什麼?我要如何和先生聊這個事件.......?
父女後來聊了什麼我一個字都沒聽到,有衝突的二方已經和解了,我這個旁觀者還陷在自己的生命故事中。
睡前幫女兒刷牙時,我詢問她今天妳和回來的路上和爸爸聊了些什麼?女兒回答:妳不知道就好, 和妳沒有關係。這是我和爸爸的課題。
我說:可是我在場啊!
女兒:那妳怎麼不知道發生什麼事?
我說:我在照顧弟弟。
女兒:那是我和爸比的事,不需要跟妳說。
女兒的回答讓我再度陷入深思,雖然手上在幫她刷牙,但心裡想著
對也!到底我的意圖是什麼?
我的意圖是:想瞭解女兒去找爸爸和解的目地是什麼?我擔心在孩子的心中我們是怎樣的父母?是平等尊重的嗎?還是威權的?掌控權力的?孩子為了生存而討好父母嗎?
回家後,某一天我們三個人聊起這件事情,女兒說找先生說清楚她選擇烏梅汁的原因是晚上她不想喝汽水,她只聽到先生要她點飲料,並不知道如果不喝飲料可以點其他東西,或是把選擇權交給別人,她以為點飲料是唯一的選擇。先生表示,點飲料是老闆建議的,而他當下也沒有說清楚,讓女兒知道有其他選項,例如把選擇權給媽媽。
這時,我鬆了一口氣,原來我的擔憂不存在,事件本身沒有好壞,是我自己付予它評論。我說出我的好奇, 並表示我想寫在文章裡,父女倆同意我與大家分享。
幸福教練:憶婷