真實的故事
這個故事的主角是我們家老大。他有時候有在睡夢中醒來，沒看到我在旁邊，會哭得非常的淒慘，會一直在那邊喊著「我想爸爸」、「爸爸你在哪裡」。
這個問題我後來反思過，因為在親子教養的過程中，我曾經使用「你再不聽我的話、再不怎麼樣…我就離開」，造成他因為還想繼續玩玩具，轉頭發現我離開，我不在他旁邊的時候，心裡的一種恐懼感。
甚至到了後來，他就在我面前只是因為跌倒，就突然跑過來跟我說：「爸爸我想你」哭得唏哩嘩啦的。關係是人生一道不簡單的課題
這場讀書會在講關係，可以是親子、夫妻、情侶、朋友的關係，各方各面感觸還不少。但這次讀書會，我更反思在跟孩子建立關係時，是否會讓他們恐懼這一個問題。
我們很想跟自己的孩子建立一個親密的關係，我們也希望能夠跟自己的孩子是無話不談的朋友，但卻會因為一些情緒上的問題，或者是處理關係時的一些態度，反而在內心的深處造成一些恐懼，都不知道這個心裡的陰影面積有多大了。
以下就三個我比較深刻有感觸的重點來做反思以及分享。
難以接受感受，難以表達感受
說實話我們平常工作壓力大，也知道不應該把外面的情緒帶回到家裡面，然而實際上是蠻難做到的一件事情。
尤其當自己的小孩未滿3歲，聽不懂人話、前額葉尚未發展好的一個階段，面對這樣子的哭鬧常常會理智線崩斷。
我們也知道「他只是個孩子」，我們認為微不足道的事情，在他的心裡面可能是跟天塌下來一樣嚴重。我們已經脫離孩子的狀態太久了，很多事情我們認為理所當然，忽略了他們心理，我們沒有辦法好好的接到他們天塌下來那樣子的情緒。
再者，我們也沒有辦法好好的跟孩子表達我們的壓力情緒，我們會認為他們還不懂，講很多他們也不懂。甚至一個不注意，情緒控制不住的時候，對孩子會有吼叫、大聲的狀態，反而造成他們更多的恐懼。「爸爸為什麼要這樣大聲跟我講話？」「我做錯了什麼？我只是想要爸爸一個安慰、我只是希望爸爸一個抱抱，為什麼要大聲對我？」
還好我已經意識到這問題的嚴重性，正在努力的跟孩子修復這樣子的一個關係，也跟他約定我會好好的跟他講話，我不會無緣無故的大聲對他。
權威的教養，討好的應付
現在的孩子就像沒有喝完孟婆湯就來投胎轉世一樣，各個都非常的機靈很會看大人的臉色。
孩子其實知道大人在生氣的狀態，他們甚至很會應付大人。最常看到的一個狀態就是，當我們大人在跟他大聲喝斥之後，他會出現一直點頭表達他知道錯了的現象。
然而實際上他可能還沒有意識到他到底錯了什麼，他只知道點頭表示知道錯了，大人就不會再大聲對他。他只要回答大人跟他講「我知道錯了」、「我下次不會再犯了」大人就不會再有生氣的情緒。
這是非常明顯的討好行人格的養成狀態，在我們期望的教養過程中，我們希望的是他真的知道他做錯了什麼，而不是應付我們大人，講出我們大人想聽的答案而已。
也因為有意識到孩子這樣子的反應，除了轉變跟他對話的模式不能充滿吼叫大聲權威的方式，也開啟聆聽的模式，讓他先表達為什麼他會想要做出不符合大人期望的事情，我們才會知道原來小孩跟大人想的真的不一樣。只有在聽完小孩子的表達之後，我們才能用他的觀點，去表達為什麼這件事情在大人的世界裡面是不好的事情。
孩子要的只是希望你看他而已
跟小孩子同一個時空環境裡，我現在很難做自己的事情然後把孩子放在一邊自己玩耍，因為現在這個階段的老大跟老二，三不五時就會跑過來跟我炫耀：「爸爸你看我做了什麼」、「爸爸你看我做的東西好漂亮」。
如果我正在抽空想看個影片，他甚至會出現「爸爸你看我」、「爸爸你不要滑手機」，這樣子的話語。在他們世界裡爸爸媽媽就是他們的天，能夠得到爸爸媽媽的關注，爸爸媽媽的注意力都在他們身上，才是他們內心最需要的關懷。
回想自己小時候又何嘗不是如此，總是希望自己做的事情能夠被父母關注到，希望得到父母的稱讚，就是這麼簡單的一個心情。
所以我現在會盡可能的陪著小孩去做磁力積木的組合，給他們唸故事書或是繪本。也盡可能在不是與大人交談的情況下，第一時間回覆他們的需要。
小孩要的真的很簡單，只是大人對他們的關注，以及在他們向大人分享的時候，能夠得到第一時間的回應而已。
