好書推薦~讓孩子安心做自己

閱讀時間約 4 分鐘

這是早年育兒時訂購的書,愛極了書背上文句,每一個字都深入心坎,共鳴不已。


作者是「李坤珊」,她是親子天下「家有學前兒」的專欄作家,是美國波士頓教師訓練中心和蒙特梭利體系幼兒園的老師(是正港的台灣人唷^^)



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書背語錄--

教養,不必總是筋疲力盡、兩敗俱傷

以「尊重小孩」為內涵的教養,是從信任、接納,甚至欣賞小孩的能力前提出發。

從孩子的「需要」來理解他們的行為,進而幫助孩子認識自己、成為自己。

方法用對了,父母不必再發狂、吼叫,孩子將因你而不一樣。


這些話不正是我一直努力前進的方向嗎?原來在教養的路上,是有人與我同行,而且已經成功的教養100個很棒的孩子。



書目整理:

Part One 品格 (做圖的時候,忘了展開),用文字補述一下囉:


01 學得慢怎麼辦?

02 如何讓孩子乖乖聽話?

03 孩子說謊怎麼辦?

04 別逼孩子打招呼?



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以下節錄自52~57頁

「小小孩也需要被尊重:我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那小小的身軀裡,沒有太多感覺,沒有太多自尊。所以,我們的話不會讓孩子受傷。就算受傷,也是一點點罷了。」


「以羞愧為手段來教養幼兒,會有什麼問題?一、語言暴力帶來的傷害;二、忽略孩子與生俱來的安檢雷達;三、罪惡感的產生」


反應方式:「從被尊重中學會有禮貌:我們必須帶領孩子認識的是:什麼是禮貌?......以友善的感受交流為基礎的認知,會自然的帶領幼兒學會尊重他人。

所以說,最重要的關鍵是"尊重";最有效的辦法,是示範和引導。」


孩子也需要被尊重,就算做錯事,父母不應該以語言(或不佳的口氣)傷害孩子,那會讓孩子在無形之中,學會以怒氣或是不當的言語去對待別人。


我希望孩子在面對別人的錯誤時,可以學習到不惡口、不輕易動怒,能夠有好的EQ。


在我們的「家」裡,孩子做錯事有處罰,父母做錯事也要處罰?我是能夠接受的。

父母也要處罰,聽起來多嚇人,想必引來很多人非議,可是我想讓孩子知道,我與他們是一視同仁的。我所認知的處罰是種藝術,無關挑戰父母的權威。

例如:當我做錯了某件事,例如:誤會妹妹打了哥哥,而處罰妹妹,後來真相大白時,被誤解的孩子不想原諒我,那我可能會說「那處罰媽媽今晚不能抱著你睡覺好了」(這個處罰源自於孩子認為它是個處罰)

孩子覺得媽媽因為誤解我而自請處罰了,可是到了夜晚,孩子又央求你抱著他睡,我問:「可是我今天被處罰不能抱你睡覺喔,雖然我也很想抱著你睡」,孩子聽了笑笑的說:「好啦,這次我原諒你,下次要改進唷」親情又和好如初,我沒什麼損失,只是記下了一筆媽媽做錯事被處罰的回憶,但換到的是孩子的心被撫平、誤解委曲得到伸張,以及面對別人過失時,可以學習原諒。

下面,我是比喻一個比較極端的例子,來凸顯幼時教育,對孩子做人處事的影響,不是絕對一定這樣,只是一個例子:


如果家裡,只准父母訓小孩,小孩不能有表達意見,任何事只要父母覺得孩子錯,孩子就得道歉賠不是…那真的是糟透了。我想身為父母的我們,可能會得到處罰吧,只是延後執行…想想,當你年老需要依靠、照顧,輪到你的孩子照顧你的時候,當你行動不便, 可能讓食物掉落地上時,你的孩子會怎麼跟你說?

1-孩子扶著你的肩,溫柔的說:「媽媽,沒關係,你慢慢吃,待會我來收拾就行了」
2-孩子面微怒氣的看著你說:「媽~你都幾歲了,吃東西還掉滿地?五歲的孩子都吃的比你還好」

哪一句才是你想聽到的?孩子會說出哪一句?是關係到在他小時候,你是選擇用什麼樣的態度來教養他。

當他接受到的是「爸媽具有絕對權力,永遠是對的,就算我覺得爸媽錯了,還是只能我去道歉?」這樣的教養,你又怎麼能要求,在你需要關心、照顧的時候,他可以「站在你的立場,體諒父母的心」去對待你呢?

這就是我所認為的〝延後到來的處罰〞。教養的方式有千百種,沒有誰的論點就一定是正確的。

選擇怎麼樣的教養方式,是每個父母的自由。

與孩子之間的情感濃度、親近與否,則是我們選擇的教養方式之後,所要承受的結果。

希望你與孩子,在教養的路上,是一起開心走過。


不用在乎其他人對你教養方式的評價,只要無愧於心,孩子正向的發展,自會為你說明這教養值得與否。


最後,回歸主題,如果有興趣,建議您可以去翻閱這本好書^^,我想應該有很多值得您留意的好觀念。


同樣是教養孩子,在不同的家庭環境之下,就會有不同的教養方式,無法以別人的方法100%套用在自己身上。


但多看別人的作法,或是教養的書,卻是可以為自己在教養路上,多提供一些案例或是new idea唷。

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光陰很短,歲月流逝很快,但可以書寫的人生故事卻很多很精彩。 願隨時記錄生命感動的時刻,留待以後再次回味無價的青春及與愛人、孩子相聚的每一刻。
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