亞斯先生對外是客氣有禮的紳士，對家人則是自我中心的固執老爹常跟一般人有不同觀點，即使夫妻多年你仍搞不懂他到底在想什麼（因為他自己也沒意識啦）常常雙標說一套做一套（這是因為理智與情感不連線，他理智時多追求CP值，情緒中時則比小孩還盧，標準不同且本人無自覺），讓人不知道怎麼跟他相處。
最常見的例子為亞斯特質先生和非亞斯妻子的組合，彼此不自覺，且亞斯先生為一家之主且態度強勢時。
卡珊會有的感受及症狀：
1.說不出的痛苦
亞斯特質裡對「看不見的情感」是意識不到的，因此互動時常忽略隱而未見的「情感需求」，不明白你的苦心、不懂你感到受傷的部分。對方只跟你提表面的事，即使「你感覺不對，不是這樣的」，也無法形容讓他明白「這是大家都知道的事」。
你說不過對方，真是啞巴吃黃連，結果被對方就事論事壓下去，只好同意他的強詞奪理。你常感內傷，可是外觀看不出，這是說不出的痛苦。
2.無人能理解的孤獨
說不出的痛苦，自然也無人理解你苦在哪裡
亞斯先生的社會面表現有禮，親戚好友看到「他角色正常」，但無法覺察「你感受不對」，可能還會反過來說妻子太敏感、不知足、要去看醫生。
你有無人能理解，無人能支持的孤獨。
3.自我懷疑和重度憂鬱
「是不是全世界只有我是這樣感覺的呢？如果是，那就是我的問題了，啊我到底怎麼了呢？」你會開始懷疑自己的各種感受是否多餘，可痛苦感又那麼真實...兩相矛盾下的衝突能量會向內打擊自己，產生「分裂」、「無助」、「無措」、「社交恐懼」、「鬱悶」、「易怒」，甚至「精神錯亂」。
如果你們生養孩子，情況更會加劇，因為多了「要照顧小孩的感受」。
你照顧孩子，就是兩頭蠟燭燒，對孩子情緒勞動，並被亞斯先生嫌棄怎麼那麼情緒化…；若忽視孩子則更糟，孩子會出現跟自己一樣的內在分裂與情緒混亂，以及各種成長中需要親密關現的障礙。家庭關係大動亂，亞斯先生不是越幫越忙，就是會怪你做不好。
未自覺的亞斯先生，常見表現有：
亞斯先生與傳統男性角色有重疊處，但仍據以下三點做分辨：
1.「僵化」遵循傳統角色
認定自己該負什麼責任（如男人要賺錢養家、不喊苦、帶全家旅遊...），也認定妻子該是什麼樣子（如女人要做家務事、安撫家人、性愛責任…），他認為兩人互相交換很平等，人生類似隊友而非心靈伴侶。
亞斯先生會孝順父母，但接近順從式愚孝，當孩子屢勸不聽時會暴力管教，因為打人有速效，他會將以為的人際規則貫徹到底。然多數亞斯先生不會對妻子暴力，反而會保護妻子，這些他秉持的原則，其實是過度僵化與窄化，請注意這非暴力性格而是資訊落差。
2.沒有情緒概念，缺乏情感交流
亞斯特質是「情盲」，對情緒意義幾乎沒有概念，如認為哭泣是沒用的東西，是個人克制力不夠所致。對情感也無回應，不知道你怎麼了，無法當下同感，且越說越讓你生氣。這跟非亞斯男性很不同，一般是知道情緒感受但找不到適當表達，但你會發現對方的不理解彷彿是第一次接觸情緒的新人。
亞斯先生會對情緒簡化並二分判斷，如「你還在生氣嗎？氣好了就沒事了」，認為情緒是名詞，有或沒有，不知道這是「歷程」。
亞斯先生關心人的方式多為「看得見的行為」，如幫你做家事、買你喜歡吃的東西，並認定這樣你就好了，沒有交流確認。
亞斯自己有情緒則會躲起來，不懂求助，只會等待冷靜，你靠近他也不領情。
3.內外不一致
亞斯先生對外是客氣有禮的紳士，對家人則是自我中心的固執老爹。他常跟一般人有不同觀點，常常雙標說一套做一套，因為理智與情感不連線，他理智時多追求CP值，而情緒中則比小孩還盧，標準不同且本人無自覺。最明顯的一點是，即使夫妻多年你仍搞不懂他到底在想什麼，讓人不知道怎麼跟他相處。
給卡珊的解方：
突破卡珊的困局，探出水面來呼吸，首先你要知道這是怎麼回事，而且，不是你的問題，是與亞斯相處的系統差異。
1.病識感
你要先知道自己的情緒「是生病了」。
怎麼發現呢？例如你與其他家人在一起時情感可以連結，有人拉你一把，有歸屬感，像是喘了一口氣，然回家面對先生又整個緊縮。你需要警覺這種「異樣感」，知道是跟先生互動所引起，只是不明白為什麼，這些警訊你就要為自己求助。
先知道這不是自己的問題，病會好一半。
2.重新連結
你與亞斯先生相處多年，每次動之以情都會被打槍，於是慢慢內縮為跟對方一致才不會受傷，你會逐漸模仿他的就事論事、對情感冷漠，其實你沒有亞斯特質，只是被影響而對情感也冷處理罷了。
你當初是怎麼被亞斯特質的先生吸引的，可以自我檢視一下，通常是因為彼此互補所致，如過動特質、高敏感特質，因自己情緒躁動，沒想到遇上先生反應如此平靜，感到令人安心，沒想到婚後對方原形畢露，期待大大落空。
你需要「重新連結」：（1）跟自己的情感連結。恢復對你的情緒感受，學習辨識及滿足，也要處理自我成長的議題（2）跟其他重要關係連結。先生不能給的，分散一下到其他關係，如親戚好友、卡珊社團、心理諮商，讓自己知道並不孤單。
3.改變：成為關係裡的強勢位置
要扭轉夫妻關係與家庭動力，必須要改變家裡互動的權力位置，你必須強勢，而不是期待亞斯先生善解人意的改變，那真的有點天方夜譚。這是因為成年亞斯要改變價值觀，除非面臨生存危機，不然真的難到爆，這不是他願不願意的問題而已，是大腦神經迴路與適應的生存經驗彼此相黏，撕開就見血，他只會反擊而已，不會反思。
不如你先強壯起來，自我成長，成為關係裡的領導者。那些可以互補的亞斯夫妻，真的都是各有強項、各司其職，然後「非亞斯的那方」是隊長。
「強勢」的意思是：「解決問題的能力要強」。例如你可以哭，但事後要解決問題；你可以害怕，但人際決策要果斷；你可以後悔，但下次要修正、事後要補救；你也可以依賴，但要對先生指令下清楚。
你是隊長，縱覽全局，有希望；你是隊長，他是副駕，累了就請先生過來幫忙或找人支援。喔，對了，不要怕吵架，只要不批評或否定亞斯先生，原則上他都認為是「討論」而已，若是反過來他愛評價你，不要客氣直接指正他。
你也要有經濟能力，去打工也可以，不靠他的錢，你講話可以更堅定。
「卡珊德拉症候群」並非疾病，而是一種不易被發現的情緒壓抑，當事人就像溺水卻也說不出為何窒息，如果你發現身邊親友有類似跡象，不妨提供資訊讓她自我檢視。知道不是自己的問題，可以喘口氣，症狀會大幅減輕，也才有空間尋求新的解決方案。
