「無條件的愛」是父母對子女的愛，此愛源於父母自嬰兒誕生那一刻。新生兒什麼都不會，只會哭，照顧者必須同理與解讀他的需要，餵他吃喝、擦屁股，甚至在未發聲前即滿足他。孩子逐漸長大，一切都在學習，父母繼續照顧與引導，接納孩子情感與想法，包容他所有行為，無怨無悔付出。即使嬰幼兒無能，照顧者也不會嫌棄，就是喜歡他接受他原本的樣子。
長大後，過去曾有這樣的愛會給他心理的力量，知道該為自己負責了。帶著這樣的前提進入一般關係，它的本質是獨立互饋的。一般關係建立之初可暫容不平等，如照顧與被照顧的關係，但感情一定要逐漸調整成獨立互饋（不一定在同一項度互饋）。假若一直維持原樣，照顧者會累，而處於弱勢的被照顧者會缺乏安全感，關係疲裂絕對是遲早的。
「諮商關係」則介於兩者之間。它部分類似父母的愛，稱為「無條件的關懷」，部分仍是一般關係的本質。「無條件的愛」與「無條件的關懷」很不同，前者帶有各方面無止盡的包容，後者注重在「接納」與「期待未來」。「接納」指的是心理師認同當事人能夠擁有自己的情感或想法，認同感受，但並非認同行為。心理師有義務提醒，在關係裡每個人都有自己的責任，不能賴給任何一方，諮商關係也要邁向獨立互饋/互為主體才行。
小時候如果沒有得到「無條件的愛」的你，該怎麼做呢？
從來沒有「三歲定終身」這種話，人類是社會性動物，群體生活的意思代表在你的一生中還會遇見許許多多的人，也許沒有夠好的父母，但只要持續生活下去，總還是會遇到相知相惜的伙伴。人不會永遠孤單，最怕的是過去經驗限制了自己，固執相信自己沒有人喜歡，負面自我預言造就了孤單的結果，卻說:「果然吧，就是沒有人喜歡我…」
受傷的人需要他人幫忙，但也很現實地，求助的第一哩路必須要自己走，「自己也要幫自己」，開啟那個門，爾後別人的幫忙也才進得來。關係是互相的，如果過去受傷有個洞，我們依然需要關係彌補，而不是推開關係。
先談「自己如何幫自己」吧，將它具體一點化為知識與行動，大約是以下幾點：
1.認識自己的真實狀態與需求──閱讀知識
如果心裡有「洞」，就接受它，不需自卑。心中有缺的一定會想補，出來混的也一定要還，不接受「洞」，它就自己求生，盲目外求他人或物質濫用。
自問「我心裡有洞，所以我該做什麼？」
先閱讀知識，看各種覺得有興趣的心理學書，進一步認識它，給它一個解釋、一個名字、給它一個形象，例如有人說，那是個內在小孩，需要被照顧，就試著安撫與照顧它。
2.學習接受其他不同種類的愛──參加活動
受傷的心靈會自動築起高牆，避免一切關係以避免傷害。有時候我們會過份執著「無條件的愛」，如果不是就過不去那道門，結果造成了「果然沒有人愛我」的窘境。門的鎖都裝在內部，我們得明白開門的權限在自己。
學習前面的知識後，試著讓自己接觸與接受其他不同種類的愛，如友愛、師長的情、陌生人的緣。有點像開個門縫，接受那些善意。
人類是社會性動物，與許多人相遇支撐著我們的成長，一定有別人欣賞、了解、喜歡你的，但是需要開門才知道。
心靈的那道門一定可以控制，如果害怕了就再關起來沒關係。
試著參與可以接受、充足準備後的活動。
3.主動去愛──從關懷身邊的人開始
聽過有些人自己童年過的辛苦，於是發願長大後不讓同處境的孩子受苦，他做了很多事，貢獻自己能力，相信孩子們能得到幫助、展開笑顏，個人的欠缺成就了大愛。
我要說的是：主動去愛。
沒被愛過就不會愛人嗎？不，愛是本能，沒愛過人也可以主動去愛。世界上愛人的方式很多，聽故事也能學，請去找方法、形式，主動付出、幾句關心、從積極幫忙，從關懷身邊的人開始。
你主動付出，起初也許不抱期待，但終究會有回饋，你會從別人那裡聽到你的重要性。
被動等愛、求他人肯定，才容易複製過去的負面經驗。
4.經營關係──溝通表達
一段好的親密關係應當是「穩定」的，意思是那份感受會固定下來，即使那個人不在身邊或久久見一次，都無損他在你心中的形象，也可以稱為「安全依附」。
一般關係的安全依附，絕沒有天作之合，必需要經得起考驗才會越來越強壯，所以「要經營關係」，這是動詞，必須溝通表達、互相調整、重修和好。
有些青春期孩子，離家渴望結婚自己組織一個家，可惜那是心裡空洞的衝動，只是壓抑，但不會溝通，容易複製同樣的結局。
無論友情、親情或愛情，關係經營需要學習，要有知識，也需要練習，萬一真的不能相處，更要學習拒絕好聚好散。
5.找專業協助
社會很現實，主動付出或經營關係都很怕挫敗，擔心更受傷，或者不願意麻煩別人，那麼，就先從尋求專業開始，可先從網路搜尋政府的免費心理諮詢。
把諮商關係當成一個練習場，讓老師來教，然後練習經營關係：溝通表達、互相調整、重修和好。有人支持與指導，在現實關係中就比較知道怎麼做。
愛自己當然是自己的責任，需要知識與行動的知行合一，需要有人陪你一起學習。人不會是孤單的，你一定要先幫自己，試著去做些什麼，真的無所適從，也不妨先從尋求專業開始喔。
