想當孩子永遠的朋友
更新於 2024/04/10閱讀時間約 1 分鐘
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上一輩的父母總是威嚴十足，說一是一，孩子絕對不敢提出異議，他們跟父母有很強烈的從屬關係，必須聽命於父母，完全沒有討價還價的空間。這樣的親子關係通常不會太親密，尊敬大於關愛，威嚴蓋過暖意。我們都是這樣長大的，當時覺得家人就是這麼一回事，供我飲食，照顧起居，而父母也認為能填補肚子就好，心靈的需要有沒有被填滿似乎並非重點。
這一輩的父母較有餘力照顧孩子的心靈需要，他們不想只當高高在上的父母，決心跟孩子建立平等關係，用尊重和友好的態度跟孩子相處，渴求當上孩子永遠的朋友，跟他們玩成一片，陪伴他們長大，面對人生階段的種種難關，聆聽他們最幽微的心事，要是孩子願意，甚至想跟他們一起闖天下，不過誰願意帶著父母闖天下呢？
孩子甚至不可能視父母為朋友，那只是父母的良好願望，以為只要從小陪孩子聊心事，他們便會從此對你無所不談，才不是這樣的，有些話他們樂意跟朋輩狠狠地傾訴，卻絕對無法對長輩講出口，尤其是父母。不用難過，想一想你有多少沒對父母說過的話，便知道一切也是人之常情。
我不是說反正做不成孩子的朋友，就毋須盡心盡力照顧孩子的心靈需要，相反，父母必須做孩子的心靈嚮導，陪他們走過快樂與憂愁，在他們發展出成熟的人生觀之前，指導他們建立正確的價值觀，過程中可能會觸發他們的情緒，這也大概是他們無法視父母為朋友的原因，因為盡責的父母會指出孩子的錯誤，而非如朋友那樣單純照顧他們的情緒。
父母要當孩子的朋友此事太夢幻，不是絕對不可能，只是難度太大。不管做不做得成朋友，也必須跟孩子保持親密良好的關係，當你填滿孩子的心靈，自己的心靈也就充盈起來。
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世上有無條件的愛，就只有孩子對父母的愛
父母為子女付出，含辛茹苦養活子女，那是應份的事，把他們帶到這個世上，理應有能力照顧好他們，這是作為父母之本，不需常常被歌頌父母如何偉大。
父母對子女的愛是有條件的，期望他們聽教聽話，懂得感恩，甚或乎要求他們追逐世間的功利，長大成才，供養父母。相反，孩子
親情是我們在不和階的成長環境中極力想擺脫的束縛，卻也是永遠無法掙脫的枷鎖。父母有他們的成長歷程，在他們成長的環境裡感受及學習何謂「愛」。再以他們認為「正確」的方式給予。
也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢
親愛的爸爸媽媽，孩子終究有一天會長大離家。但透過真摯而坦然的對話，我們和孩子的心是可以永遠靠近的。與其躲避那些複雜的情緒，不如讓我們誠實面對自己的感受，學著去擁抱生命中每一個重要的時刻，包括畢業。
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為
有人說—「父母的愛是無私的~」
但父母的愛何嘗不是有私的?
父母的愛是無私的，卻也是有私的，
因為有私，所以希望你比其他人更好，
因為無私，所以把能付出給孩子的都奉獻出去。
或許有人說—「父母對姐姐、對哥哥、對弟弟、或對妹妹比較好~」
的確，父母都是偏心的，但我們何妨也不是偏心的
你的孩子不是你的孩子，那是誰的孩子？父母是孩子的第一位親人，也是最親的親人，自然也是影響最深的親人。不過，人生是階段性的；孩子也是會成長的。大多數的父母並不會突然就意識到孩子逐漸成為「自己的」而非「你的」的孩子，如同大多數父母是在成為父母才逐漸意識到父母的角色及責任。
在成為「自己的」
你們和家人的關係如何呢？
我從小就和原生家庭的關係就很微妙，雖然從外觀來看，我應該是個幸福的孩子，從小到大我家從來沒給我經濟壓力，甚至我的零用錢都比同齡的人多；爸媽平常雖然工作忙碌，但假日還是會陪我們，帶我們出去玩；我家每天開火，甚至到現在出社會了，我媽還會替大家帶便當，總而言之，在這樣環
不要勉強想跟長輩成為朋友或無所不談！那需要彼此都要能夠先把對方放在對等的位置上。而我想，我與母親在我十歲那年一夜長大後，我就與她平起平坐了吧！
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