二胎與偏心

更新於 2024/05/01閱讀時間約 7 分鐘

[甚麼時間點開始考慮生第二胎?]


禾一歲分房、穩定睡過夜,可以和大人吃一樣的食物、喝一樣的鮮奶,並且送托不用跟我們24小時黏在一起後,照顧起來輕鬆很多,我們的世界豁然開朗。


認識禾的人都知道,他是個非常害羞怕生的孩子,見到陌生人會石化、躲避視線,或是變成無尾熊黏在我們身上。但這麼pì-sù的禾卻總直勾勾的盯著身邊的孩子,對同儕充滿好奇,甚至偶爾會主動接近他們。


有一天,我在客廳陪阿禾玩,禾像平常那樣宣布遊戲玩法,我們自然而然用他指定的方式陪伴他。我突然驚覺:大人調整自己去配合小孩很輕鬆,但要小孩配合小孩則需要很多協商和情緒工作,這是少子女世代非常缺乏的練習。


作為獨生的孫子,阿公阿嬤非常寵愛呵護阿禾,他已經開始嶄露小霸王的傾向。被四個大人關注著成長也是壓力很大的事,有另一個孫子可以分散一點注意力。


如果只有禾一個小孩,我們要陪他玩很久很久,但如果有手足,手足會成為他最好的玩伴。我們身邊的朋友不是在其他縣市,就是比較晚婚、晚生(也有不生的),現實生活中不容易找到教育理念相近的家長和固定的玩伴,只能自己生個小孩來陪伴禾了。


想到這裡,就覺得該開始規劃第二胎了。



[第一胎與第二胎的差別]


第一胎很特別、很期待但也比較緊張,會蒐集很多資料、設想許多可能的情況,竭力把自己傾倒出來做足準備、提供小孩最好的。疲憊會被成就感、新鮮感稀釋,並且因為二打一容易有替手,有比較多機會可以復原、休息。


來到第二胎,因為有經驗了,不再需要多方諮詢、嘗試,許多事都能夠放寬心面對,感覺比較順暢輕鬆。但累起來就是真的累,需要花更多時間復原。無法再拿出百分之百的體力和精神,學會留點力氣給自己。所以,我第二胎沒辦法堅持全親餵,太累感覺沒奶,就補配方奶,也更早讓冬練習吃副食品,目標是讓他吃飽舒適不要哭就好。


當孩子出現新的發展進程,從第一胎的驚喜期待,到第二胎轉而變成珍惜。因為知道過沒幾週他又會進入新的階段,不斷不斷的變化成長,這些進展都稍縱即逝。體感上第二胎的時間過得更加飛快,更享受與稚嫩卻全心全意依賴著自己的嬰兒相處。


有趣的是,即便相同工廠製造、教養方式努力維持一致,因為先天氣質、胎次、大環境影響,每個孩子終究會長出自己的樣子,這個過程相當複雜迷人。



[第一胎與第二胎之間]


二打二的時候,通常是我照顧冬,法照顧禾,偶爾禾會故意引起我的注意,或指定要我處理他的問題。我們會把握機會交換照顧位置,讓兩個小孩能夠有被不同對象照顧、疼愛的機會。


偶爾要我一打二還過得去,但經常面臨為難的時刻:當禾與冬同時表達需求時,基於他們的身心發展和安全考量,經常得把禾晾在一邊,優先處理冬的需求。我只能對禾說:「冬現在肚子餓我要先餵奶,你可以先自己處理嗎?或是等我餵完奶再幫你處理?」事後再回過頭來關心禾的需求解決了沒,關心他自己處理的品質,因此禾逐漸能夠接受我無法隨時回應或處理他的需求。


當獨生子女是舒服的,獨享關注、資源,但也容易孤單。我們見證了禾在冬出生後,從疑惑、競爭到接受、分享的過程,對他來說想必很衝擊。


雖然有時感覺心疼,但禾在成為姊姊不甚舒適的過程中,成為一個更體貼豐富的人。面對我們可以頑皮搗蛋,轉過頭來面對弟弟卻呵護有加、願意退讓,他會學阿嬤說「我佇遮阿冬ê心著安阿」。他用我們照顧他的方式和口吻來照顧弟弟,總是讓我很感動,原來我們照顧他的方式這麼溫柔,他也學會溫柔待人。


對現階段冬來說,禾大概是有趣卻又難以捉摸的人物,不時圍繞在冬的身邊跑跳、塞玩具或奶嘴給他。禾帶給冬許多快樂,光聽到聲音(影片)就開始四處張望尋找,然後對著音源微笑,實體的禾在身邊就更不用說了,冬總是盯著禾發呆傻笑(會不會變姊控)。


因為冬一生下來姊姊就存在了,習慣熱熱鬧鬧似乎也很合理。法媽說,老大比較獨立、老二比較iuⁿ-eⁿ(撒嬌),阿法也很iuⁿ-eⁿ。這麼說起來,我媽也說過類似的話,姊姊比較有責任感,我比較la'm-nua(軟爛懶惰)。天塌下來都有老大頂著,所以活得自由自在。


*/iuⁿ-eⁿ/只有在法家聽到,專指小孩的撒嬌。以往我們說的/sai-nai/則是不分年齡都可以用。


[禾與冬]


花了這麼多的時間和這兩個小孩相處,觀察著他們每天的變化,我應該可以大言不慚的宣布,目前我是世界上最了解他們的人。


禾的反應快、記憶力好、鬼靈精怪,個性慢熟但細膩執著,善於壓抑、自尊心強。會默默觀察,再突然引用我們講過的話、歌詞、書的內容;有興趣的事情能反覆練習、學得有模有樣,例如剪指甲、拉拉鍊、掃地、洗碗、晾衣服。也許大家覺得很聰明成熟,我卻心疼他未來會過度煩惱、遇到困難不易開口求助。


五個月的冬還小,個性還不那麼明顯,但因為作息規律、吃飽睡好,還不太會認人所以到處放電,經常被歸類為天使寶寶。死心塌地的需要、關注著你,對到眼就笑到眼睛瞇起來,好像在說「看到你真好,我是全世界最幸福的寶寶」,再怎麼累都會瞬間融化。


禾的個性很獨立,甚麼都想自己試試看,並且在嚴厲的自我要求和勤奮練習下,學得快也做得好。冬比較依賴別人陪伴,或者是因為現階段冬的行動能力有限,還不那麼擅長自己玩。


和禾相處勞心,和冬相處勞力;照顧禾比較輕鬆,照顧冬比較療癒。就現在的感覺猜想,冬的個性可能更隨和大方一點;禾跟我太像了,長大一點可能會相剋。


[偏心]


當我們討論到「偏心」,是指甚麼呢?


小時候我所認知的「偏心」大概就是指「不公平」,而那時候想像的「公平」是齊頭式平等,別人有甚麼我也要有。總覺得爸爸偏心,意見不同時總是優先採納姊姊的想法;我覺得媽媽也偏心,對弟弟的容忍尺度比我們大很多。


「不公平」對成長中的孩子來說,是類似滾輪裡面的小砂石,每次轉動時感覺微微不舒服,但還能夠繼續運作,但久而久之,小砂石會漸漸侵蝕並且磨出刮痕。低潮時內心深處會有一些聲音出現,「爸爸媽媽其實不愛我,他們只是因為把我生下來有義務要把我養大」、「我是個可有可無的存在,消失也沒關係」、「我要更好更努力才會被注意、被愛」。


幸好回憶並不總是這麼黑暗。

國中時媽不知道去哪學習或者自己想到,要替每個小孩(或者只有我)安排「精心時刻」。某天晚上,媽媽騎摩托車載我到集賢路的小歇點飲料坐下來聊天,他說像小歇這樣的泡沫紅茶店,在他年輕時曾經紅極一時,是青年男女聊天約會的熱門場所(類似現在的咖啡廳、酒吧功能)。我用巨大的玻璃杯喝著飲料,環視這間裝潢老舊、生意冷清但坪數不小的店面,想像二三十年前它還新穎熱鬧的模樣。聊了甚麼喝了甚麼已經沒甚麼印象,但這段回憶如此獨特、溫暖、珍貴,就像《A.I.人工智慧》劇末大衛和莫妮卡共度的短暫美好的一天,希望時間一直停留在那裏。


在養育小孩的過程,我又重新陪伴了童年的自己、理解當時已經竭盡所能但永遠無法完美的父母。誰成長過程不是帶著傷?多子女家庭中的愛、注意力、時間、資源(錢)都非常有限,我一邊長大一邊練習自我療癒,並且意識到原生家庭只是在生命初期供給養分的臍帶,終有一天我會獨立、離開。


當穗向我提出偏心議題的詢問,我猜想他是否因為擔心自己無法全心全意的疼愛和照顧一一,因此對於生第二胎有所疑慮?


我在孕期短暫煩惱過,但在照顧兩孩、意識到自己的有限時,反倒就不那麼在意了,偏心是必然發生的。每個小孩都那麼不同,照顧者自然會以不同的方式回應。兩個小孩都愛,只是用不同的方式去愛。狀態是隨時流動變化的,我們與孩子都是,現階段如此不代表永遠如此。


我可以做的是,不厭其煩對孩子表達我的愛,珍惜時間創造獨特溫暖的回憶,大方承認自己會犯錯、會疲倦、時間有限,然後享受他們回饋給我的愛,這樣我就問心無愧了。



至於要不要生第二胎的問題,我的想法如下:

絕對會很累,好幾倍的累,常常覺得累到快死掉了,但又很歡樂幸福,幸福到融化成一坨香香甜甜的奶油。我覺得非常值得。


5個月的冬 (2024.4.30)

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5個月的禾 (2021.11.13)

5個月的禾 (2021.11.13)



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對於思潮澎湃,話卻少得可憐的我來說,文字簡直是救贖。
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