回覆教養提問：三歲兒不如意就躺地上尖叫哭泣如何處理？

昨晚接到老C來電，諮詢教養意見。我一面覺得有趣，原來我們在友人的心目中已經是教養前輩了，另一方面也不得不慎重起來，雖然對方不見得願意或能夠執行我們的建議，但臨場產出的策略質與量，也算是我教學、家庭經驗的微型體檢。

回答問題之前，我會先向對方確認幾件事：

1.該童的家庭組成、排行？其中同住家人有誰？家長們各自的教養風格為何？

2.該童是否有特殊狀況？例如：是否有適齡的語言、情緒、社會互動發展？

3.此行為開始出現時間？在這個時間點前有沒有事件發生？例如：多了一個弟弟妹妹、家長感情不合、開始上學、生病（關係到行為的成因是由外在事件或內在身心發展所影響）

4.此行為至今發生的頻率、長度和強度？通常家長會如何反應、孩子的接受度如何？

◆老C諮詢的案例：

獨子、和阿公阿媽同住。該童小班開始讀書，有上語言和職能治療課。

最近開始會這樣大吵大鬧，滿頻繁發作的，大聲尖叫讓家長很受不了，但不會超過5分鐘。

媽媽的處理方式是安撫他，孩子可以逐漸冷靜下來；阿公阿媽則比較權威，會用罵的，有時引發孩子激烈情緒反應。

懷疑不良行為是跟同學學的。

接著我才會切入正題，提供想法：

1.照顧者教養差異：

我們都知道，若雙親或同住長輩教養方式不同調，較不容易照自己的方式教養孩子，但每個人本來就如此不同，這種情況無可避免。因此可能的話，與其他照顧者一起坐下來聊聊對孩子的觀察、聆聽彼此的想法，共同基於「為了孩子好」的目的，找出共識和可行的方式。註1

若長期溝通未果，只好退而求其次，至少安排獨立的空間執行自己的教養方式，並告訴孩子理由、堅持下去。孩子會知道這個照顧者是有原則的，有原則才能有所依循。

2.事件發生當下：

孩子情緒出現時，不一定要馬上回應。首先可以觀察環境，確保他或旁人的安全(會不會撞破玻璃？)，再來是自己的安全(會不會被孩子攻擊、被不知情的路人檢舉？)。接著試著站在孩子的角度想想看，問他：「你怎麼了？需要甚麼協助？」如果孩子很激動或說不出自己的情緒，可以用封閉式問句詢問，協助他表達感受：「你是因為玩遊戲輸了，所以在很生氣嗎？」通常需求或狀態被敘述出來之後，孩子發現有人理解他、和他在同一個頻道上，發作強度就會開始降低。接著和他一起練習暫停一下，喘口氣，冷靜下來後再試圖討論解決方法。註2

如果你說，我不是正向教養派的，實在無法好聲好氣和他「溝通」，沒有「巴下去」就很不錯了。家長都是忙碌而疲憊的，常常無暇慢慢安撫、等待、接收孩子的情緒。但我們千萬不要跟著孩子的情緒起舞，孩子大吼大叫就跟著大吼大叫甚至動粗，通常孩子要嘛和家長的情緒相互疊加上去而爆炸，要嘛因為被大人壓制的恐懼而收斂，但壓抑的情緒遲早會反彈回來。

這種時候可以試試先忽略、冷處理；穩定好自己的情緒，才有力氣處理孩子的情緒。給孩子一些空間和時間，他更有機會練習自行調節情緒，或是降低強度，最終成為一個能解決問題的人。

3.問題行為和它的產地：

排除孩子的身心不適或外在事件影響後，我們要問的是──孩子為什麼會這樣做、是什麼引發孩子的行為？發洩情緒、想引起注意、自我概念發展、學到新招想用用看？確認原因後，再對症下藥，或者孩子自己隨著心智發展就不藥而癒也說不定。

若真的一籌莫展，可以掛兒童心智科尋求更專業的建議，減少自我指責或苦惱的時間。

4.引導與疏通：

誰不想要輕鬆優雅的過生活？誰不想要生個天使小孩？可惜現實就是──栽培的工程辛苦而漫長，似乎看不見盡頭。和孩子工作要下功夫、要花許多精神和力氣，有這個覺悟再生小孩，生了就好好愛他、養育他。

照顧者是最了解孩子的人，我們花了大量時間觀察、凝視自己的孩子，因此要對自己的判斷和做法有信心，很多時候再堅持一下就會見效了。幼教界有一句話，溫柔而堅定，是我至今仍努力操練的方針；對孩子溫柔，也對自己溫柔，努力過後，請務必適時放過自己。即便有對自己不滿意的地方，也不用過度自責，在這個年代光是願意成為家長就已經很偉大了。

孩子的能力或理解往往超越我們的觀察與想像，要對他們有信心，很多時候他們做得到，只是需要多一點練習和技巧協助。我們可以盼望的是，在不久的將來，他們都會長成獨當一面的大人，學習用我們對待他的方式去回應、去愛其他人。

寫於 2024.2.8，結尾整理於2024.4.18，書房

看風箏看得入迷的禾

註1：筆者大學時在華德福課程中稍稍聽過「兒童研討」的概念，是指一群大人針對一個孩子進行如實的、不帶評價的討論，即便沒有討論具體方案或策略，孩子也會不知不覺改變，但其實是大人改變了自己看待孩子的眼光。雖然對華德福所知甚少，理解也未必精確，不過我相信僅僅是大人願意花時間一起聊聊孩子，就足以改變一些「什麼」。

註2：《好人總是自以為是》我讀完只記得一句話──「情緒先來，理性後到」。「感覺」對了，什麼都對；人在情緒飽滿時是無法用理性溝通的。