原諒我，不曉得如何去愛你

原來真的有一種母親，無法愛自己的小孩。

離婚前有朋友姊姊告訴我，離婚千萬別帶著孩子，每當看到孩子的臉都是一種痛。那時候的我完全不明白甚至懷疑。

基因真的是有種很可怕的傳承。因為孩子被奶奶扶養，除了嬰兒時期短暫的陪伴所有養育的義務幾乎沒有參加。

即使我維持著每週帶小孩，但隨著時間越久孩子的一言一行甚至是長相與對我說話的口氣，完全都是前夫家的翻版。難怪我媽告訴我，孩子吃多了保母的口水就會像保姆。

人的外表會因為長時間的相處逐漸模仿對方以融入生活，我幾乎再他的身上看不到自己的影子。我很清楚的知道我將那些我討厭的人事物投射在他的身上了，但我身不由己，那些過去的傷痕一次又一次劃在我的心上，尤其是當她轉述那些前夫家評論我的話。

我想離婚最糟糕的莫過於這種情況吧？時常見面又無法不接觸與對方的聯繫，總是間接收到那些讓人作噁的訊息。

我現在才相信大家都說女人離婚千萬別帶著孩子。

我能感受到她很愛我也能感受到她對我的憤怒，我明白她非常需要我，但她在這樣的環境下只學會了同樣糟糕的方式來達到自己的目的。

也許，你會說小孩心思沒有那麼複雜，那是當然！他們只是無意識的模仿自己所承受的。

也許我不愛我的小孩是因為我不夠愛自己以及對自己無能為力所產生的憤怒。也可能是原來我的愛是有條件的？

我還在努力試著努力接受小孩的肢體接觸，我還在努力接受她的個性。但有沒有一種可能其實是我該向她學習呢？學習那種我既不喜歡又排斥的生存模式？畢竟老天爺總是不斷地將重複的課題丟回來。

最後，我允許了我自己的不喜歡。不喜歡就不喜歡吧！我有缺陷我不完美…而孩子或許也有自己的課題吧！我想我們能共同學習如何和平相處面對人生的這場體驗。