「妳原諒妳的父親和母親了嗎？」那日，一位學員這樣問。
她會這樣問，是因為她在我的文章中讀到「八、九歲時，在兩個不同的下午，我被父親壓在床上、咬了左邊胸口和大腿內側；而身為專門防治家暴社工的母親，在第一次有給出『會要求父親不要再這樣做』的承諾，但卻在第二次的時候，用一句『妳怎麼沒有保護自己？』讓我啞口無言。」的文字。
「妳有在療癒過後，去和父親、母親對話，讓他們知道：這件事，對妳來說，是父親過度的玩鬧，並不是性侵。但是⋯⋯這樣就算原諒他們了嗎？」—她繼續補充道。「妳所謂的『原諒』是什麼呢？或者說，是應該要產生什麼效果出來嗎？」—我語帶輕鬆地回應。
「我不知道⋯⋯和好如初？」她想了想，帶著不確定，再次丟出疑問。
到底，原諒該是什麼樣？
她口中的「和好如初」將我拉進回憶，想起幾年前、我在細細剖析「原諒」的那段日子；當時的我，也像她一樣，一直苦思著：如何讓雙方的關係回到事件發生前的親密？
回憶裡，跳出了一個畫面，那是當時讓我瞬間了悟的情景。
畫面中的我，在玄關整理信件、包裹，開口請小女兒幫忙拿美工刀過來；她拿過來的時候，我正好在拆信封，而她朝著我遞出美工刀，並且在我沒立即接過來的情況下，站在旁邊等了一下。
我見她就這樣站在旁邊等，便要她把美工刀放在旁邊的桌上，好讓她可以離開、繼續去做自己的事。
這個畫面讓我領悟到：我的原諒，就像那把美工刀一樣，已經準備好了！但是，如果對方還未進入「可以接受」的狀態，那我可以不用像小女兒這樣：拿著美工刀、站在旁邊等待；而是可以將美工刀放在伸手可及的地方，然後離開、繼續原本的事情。
原來，我可以把「原諒」拿過去、放著，就好！
這層領悟，讓我鬆了好大一口氣，而肩膀的放鬆，更讓我發現：原來，我一直是緊繃著的⋯⋯說來也是，因為我一直處在「對方沒有收下＝我沒有完成任務」的自我責備的狀態中。
在那之前，我一直拿著「原諒」在原地等待？
放下「原諒」後，我發現：之前，因為對方始終沒有回應、沒有展現出「要接下來」的態度，所以我就這樣一直拿著「原諒」站在旁邊；而這樣的互動，也讓我將大把的、有限的注意力，持續投注在對方身上，在無意識地狀態下，流失了原本可以拿來修復自己的能量。
除此之外，我還將「建立關係」的責任，不再用平等、對等的１／２來分配雙方應當承擔的責任，而是全部一肩扛起；這樣過度放大自身能力的狀態，雖然有讓我盡全力地去讓自己成長，但也會變得精疲力竭。
「這樣，真的太多了！不是嗎？」我向她分享了這些畫面之後，問道。
「是啊⋯⋯」她微微揚起頭，讓眼淚不掉下來。
「與其討論『原諒』，不如⋯⋯我們先將自己照顧好、先療癒好自己的受傷，再來看是否真的想要原諒對方；或者，我們真的已經來到可以原諒對方的狀態，也還是要把『是否接受』的權利，交還給對方，不是嗎？」我邀請她先把重心放回自己傷上。
「的確是應該要先這樣做⋯⋯」她正眼看向我，也讓眼淚自然滑落。
即便原諒已經到位，也仍要將「是否接受」的權利交還給對方。
「那要怎麼樣，對方才會接受呢？」過了一段時間，那位學員又問道。
「對方要認錯？要認知到自己的行為傷害了妳、破壞了關係？」我反問。
原諒，後面會有一個故事，故事裡面不會只有受害者，一定也會有加害者。講得平易近人一點，就會是「一個事件」、「一個因為事件而感到受傷的人」和「做出這件事，讓對方感到受傷的人」。
受害／加害，在生活中其實很常見！
例如：一對「同住一個房間的、相差三歲」的姐妹，妹妹獨自在房間裡寫作業，因為自己的橡皮擦用完了，便在情急之下直接拿了姐姐的橡皮擦；但是，姐姐是一個「喜歡自己的文具自己用／不喜歡別人使用自己的文具」的人，而妹妹也知道這一點。
這個故事裡，姐姐成了受害者，而妹妹是做錯事的人。
如果，妹妹在姐姐發現之前，便自知理虧地去向姐姐道歉，甚至提出解決方案，例如：自己本來就要買新的橡皮擦，願意直接給姐姐⋯⋯這樣，姐姐還會不願意原諒妹妹嗎？我想，機率應該會降低很多。
但是，如果妹妹是假裝沒事發生，甚至在姐姐發現的時候，繼續否認；或是妹妹只是因為被姐姐抓到了，所以只好道歉⋯⋯在這種狀態下，姐姐很可能也只能片面地接受，然後浸泡在「妹妹只是進入觀察期」的負面情緒之中。
在以上這兩種截然不同的劇情走向裡，妹妹都在「知道姐姐會在意，但仍未經姐姐同意」的前提下，做出使用姐姐的橡皮擦的事情⋯⋯但結局卻相當不同。
重點在於：一個是承認，另一個則是否認。
當做錯事的人，承認了自己的錯誤，並且願意以「補償」的方式，表達出「我知道是哪一個行為冒犯到妳」的認知狀態時⋯⋯通常，受到傷害的一方，會願意接受。
但是，如果對方不願意承認，或是虛情假意地道歉，這些都會散發出「我不在意你！」、「我認為：侵犯你，是可以的！」⋯⋯等等的非語言訊息，甚至是「我還會想要再傷害你，只是在等待機會。」的意圖，然後讓關係無法得到修復、讓受到傷害的人繼續惶惶不安。
和好，除了原諒以外，還要有承認，才會促成。
這就像是我平常在帶的體驗式活動：傳遞物品。傳遞物品，需要兩個人都關注著對方；而少少的兩個人，會有多達三種的互動：面對面、背對背和面對背。
而原諒，就像是從受害者手中要給予加害者的物品。
在事件發生之後，受害者和加害者，都需要雙方視傷害的嚴重性，給予自己時間和空間，用適合的速度來釐清因著「自己怎麼會做出／被做出這樣的事情？」而有的傷痛和震驚；然後，才有機會在日後創造出面對面的和好局面。
在事件發生的當下，雙方是背對背。
原諒，是受害者需要做的功課。但重心不是放在「原諒對方」上面，而是要著重於梳理自己的受傷。大多時候，受傷並不如想像中表面、只存在於生理層面，而是會深入到心理層面的；例如：被父親咬了的我，失去的是對主要照顧者、男性的信任。
承認，則是加害者需要做的功課。有些加害者，對於自己做出這樣的事情，也是感到錯愕的，除了要面對表層的「行為」以外，更要深入地去面對「我竟然會傷害所愛之人！」的想法和意圖。
在彼此都釐清自己、做完功課之後，才有機會面對面。
承認，就像是加害者回過身來面對受害者。如果受害者已經是轉向過來的，那二人便可以面對面的，讓「原諒」被傳遞、讓「和好」進一步發生；但是，如果受害者還需要一段時間才能轉身，已經承認自身錯誤的加害者，並不會惱羞成怒，因為早就已經從中有所學習。
而否認，就是加害者繼續背過身去、不願意轉回來面對受害者。就算是被害者已經準備好了「原諒」，那也無法被送出去、收到，「和好」就更不可能發生。
「雖然頭腦理解了，但是心裡還是很不舒服？」我看著她似懂非懂的表情，問。
「嗯⋯⋯」她一臉的有苦難言。
「是因為想要照顧自己的受傷，然後也想要照顧對方的心情？但是魚與熊掌不可兼得⋯⋯因為釐清自己的受傷，就是要把對方指責為加害者？」我一針見血的提問，換來她的點頭如搗蒜。
「先照顧自己，可以嗎？」我溫柔地提出邀請。
「嗚⋯⋯我不敢！」她低下頭，眼淚有如雨水一般，大滴大滴地落下。
過去，她總是被「自私」、「怎麼可以只顧自己」⋯⋯等等的責備給套牢，讓她始終害怕回到自己的秩序：好好照顧自己；我的邀請，讓她再次聽到來自心底的呼喚，但也同步勾起那些來自家庭的、無法優先照顧自己的創傷經驗。
「我知道妳很想原諒他們，但是如果妳沒有釐清自己被冒犯了些什麼的話，妳的原諒也會是虛假、不真實的⋯⋯但妳想要的是發自內心地與他們和好，對嗎？」我在同理她之後，延伸性地劃分出可以選擇的部分。
「是啊⋯⋯所以，我還是要先把自己照顧好，對嗎？」她聽懂了！
「我是這樣想的啊！那妳覺得呢？」我深知，一個人在療癒之路上的自主性是非常重要的關鍵，發自內心地、做出修復自己的選擇，是讓自己的內在長出力量的養分。
「嗯⋯⋯我想先照顧自己。讓自己可以在修復好自己之後，才去回到『可以和他們面對面』的狀態；而不是逼自己要直接可以面對他們⋯⋯至於，他們要不要面對，我就先不管了！」她帶著淚，笑著說；語氣裡透著一股堅定。
。
這樣，看起來是在切割、像是在關係中劃了一刀；但其實是讓自己清楚地看見要承擔責任的區塊，不會因為自己是受害者，而將「是否要修復自己的決定權」放在對方手中⋯⋯這反而是負責任的態度啊！
