我真的很想活下去

不要問我怎麼了，我也很想知道啊...

身旁人總是無法理解，我到底因為什麼事而變成這樣，

可是他們卻未曾了解過我的內心，擅自貼上了很多標籤。

接下來我可能會說些沒頭沒尾的話，你能接受嗎？

沒辦法去學校的狀況，你是否有過呢？

在我14歲那一年我開始請了假，無論是普通或重要的日子我都翹掉了，

在那之前，我一直都是每天上學全勤的乖孩子。

在我身上的最後一根稻草在某一天被壓垮了，

我開始劃自已的手臂和大腿，試圖緩解痛苦，

但內心那瀕臨崩潰的理智線，我並沒有切斷。

早上醒來，抱膝默默流淚，

窗簾不想拉開來，只想安靜的躺在床上，

母親看見我這個樣子後想要把我硬拉下床，

但是當她看見我手臂上的痕跡時，母親沉默了。

過了幾秒母親開口：

「為什麼妳要做這種事？平常壓力有這麼大嗎？」

母親帶著不理解的眼光看著我，但我內心想說：

「可是，我不是想聽這些話呀，媽媽」

沒有人知道我怎麼了，甚至連我自己都不知道。

拉開一點窗簾從縫隙偷看外面的世界，同學有說有笑的走在路上嬉鬧，這似乎與我不相關呢。

我變得無法上學，這樣的自己真的好糟糕，

我是知道的。

每當到了上學的時間時，我總是希望時間快點快點過去。

「快點...過去呀」

父母親上班了，家裡只剩我一個人，

我踏出房間，來到了廚房，看見母親做好的飯菜，

但我沒有食慾，所以默默走回房間繼續躺著。

我不像普通的孩子，成為了父母的累贅，

荒廢了學業，整天待在家裡無所事事，對生活感到空虛。

半夜父母睡著後，我走出房間來到了廚房，

看見母親把飯菜丟到了水槽裡。

我走回房間又躺下來，不停哭泣自己好沒用，

我也好想像垃圾一樣被丟棄呢。

「為什麼妳要看身心科？」

聽到母親這樣說，我強顏歡笑的當作沒事，

苦笑著偽裝自己很好，就像什麼事也沒發生過，

我欣慰的「笑」了，原來我不被重視呢。

好不容易鼓起勇氣去了學校，

但卻害怕疤痕被同學老師發現，

於是在炎熱的天氣忍耐著穿上外套。

「好討厭夏天呢」

上課時強忍鬱悶的情緒，

等到下課時終於崩不住跑去廁所偷偷哭，

拿出預藏的美工刀，開始劃自己，

任憑血滴在地上，我蹲在角落，低著頭不停哭泣。

同學發現我好像哭了，我只是笑笑跟他們說沒事。

某一天突然要健康檢查，我被要求脫下外套，

那鮮明的痕跡顯露出來，老師和全班同學默默看著我，沉默許久。

後來被帶到輔導室，我低著頭沉默不語，

對老師的問題，我只是用無助的眼神看著老師，什麼話也沒說。

那之後，班上同學對我的眼光好像變了，

老師對我格外關心，但我很不喜歡這種特別待遇。

明明是妳們多管閒事擅自揭露我疤痕，那種帶有同情和異樣的眼光，

真的好討厭，如果可以的話，我寧願忍受天氣穿著外套，不想要被發現。

站在女兒牆上低頭望向下面，在我伸出腳跨出去之前，

我被趕來的老師大聲喝斥住，那之後學校封鎖了頂樓。

我被強迫接受學校的心理輔導，明明沒有怎麼樣，

這些人為什麼要小題大作？

老師總是不停勸我，沒有想理解過我的內心，

明明這些話不是我想聽的呀。

我變得越來越安靜了，下課時總是坐在位子上發呆，

身旁時不時傳來關於我的話題，沒有人想靠近我。

我是知道的，手臂和大腿上的傷痕越來越多，任誰看了都會害怕，

我只想要好好活下去，我並不是真的想死。

對周遭的一切，我感到很陌生，

我沒有朋友，每天上學做的事情，就是跑到廁所偷偷哭泣，

我忍受不了自己的情緒，好想大聲崩潰的叫喊出來，

美工刀被我劃到變鈍了，痛苦卻未曾消失過。

好想死，好想活的矛盾心理，

好難受，想消散所有的鬱痛，

好無助，要怎麼做才能變好？

好焦慮，殺掉我一切會好嗎？

好難過，死了就不再痛了吧？

好鬱悶，痛永遠無法消散掉，

好自責，苦笑撐著變成累贅。

我也想當乖孩子不給父母添麻煩，

並不是像現在這樣病懨懨的模樣，

不去上學待在家裡變成累贅負擔，

是我不曾想過要故意為之的行為；

真的好想要像個普通的孩子一樣，

得到被愛的溫暖與善待好好活著，

想要回到從前的樣子快樂的微笑，

死是想緩解內心好痛好痛的感覺。

（好想要殺死痛苦，我並不是真的想死）

我啊，即使很痛苦，會不小心傷了其他人的心，

我還是想要活下去。

哪怕要背負傷痛，某天又痛到好想要死，

即便如此，我真的很想活下去。