【亞斯特質】亞斯常常認為自己被情勒

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#情勒例句:

A:「你如果不聽我的話,我可能會氣到心臟病發過世…」

B:「你若不聽我的話買這東西,我就再也不理你…」

請讀者先針對這兩句,試試如果是你聽到,會怎麼回應

兩句有不同嗎?


#這兩句對亞斯而言都是情勒

但非亞斯則不一定,主要在於非亞斯能分辨[情緒程度]

1.亞斯只能分辨「有情緒或無情緒」

2.亞斯易被「問句字面]影響,以為是二選一,然對方有情緒他根本無選擇

無從選擇所以就是情勒

若亞斯也很緊張(有情緒),那他更會陷入字面意義、思考限縮,就真的覺得「被迫」面臨「那問句的二選一困境」。但他兩個都不要,不聽話會有威脅VS聽話則是對他自己不誠實

被逼迫是亞斯人最討厭的,後續不是吵翻天就是抑鬱了(又是二選一)


#非亞斯人的分辨

第一句是情勒,因為對方以死相逼,程度嚴重,是萬一出事了要你負責的情勒,所以會陷入無從選擇的困境

第二句則非關生死,頂多吵架、耍脾氣。

問「你若不聽我的話買這東西,我就再也不理你…」

非亞斯人答「你究竟要說什麼啦,為什麼要這麼說…」→這個回答反過來破壞了問句設定。

非亞斯人捕捉與考慮的是「意圖和心意」,即這句話背後的真正意圖是什麼,例如可以回以下:(1)你有何苦衷?是你要用的嗎?你之前不會用啊(2)跟我有關嗎?為何要用「不理」來說(3)大聲什麼,為何要聽你的…(4)「你說呢?」把議題拋回去再討論

變化型很多的,要視當場情境、彼此關係來決定

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亞斯伯格(AS)、過動特質(ADHD)及邊緣性人格(BP)整理專區
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亞斯先生對外是客氣有禮的紳士,對家人則是自我中心的固執老爹常跟一般人有不同觀點,即使夫妻多年你仍搞不懂他到底在想什麼(因為他自己也沒意識啦)常常雙標說一套做一套(這是因為理智與情感不連線,他理智時多追求CP值,情緒中時則比小孩還盧,標準不同且本人無自覺),讓人不知道怎麼跟他相處
高敏感(HSP)特質 就像是鼻子過敏一樣,感知變化後,身心會作出防衛反應,像我鼻子過敏就會鼻塞、打噴嚏。「防衛反應」是從自身調整起,如咳嗽或去加件外套口罩,而不是去改變天氣或環境。
最近接了幾位成人,都發現卡關之處其實有過動特質運行的軌跡 有些行為連當事人都不明所以,一個解釋/強辯都生不出來、立論薄弱,只能後悔、自責怎麼努力都沒成長...這是奇怪的,於是我往「過動特質」猜測與評估,結果得到較好的解釋,並非刻意診斷。 。 #成人過動特質比喻,分為三部分:「船」、「動力」與「
這是一段很『自我中心』的對話,為了A而存在、有目的性的對話 『自我中心』沒有意識到「這場域是兩人的,對話說出來必然會影響他人」 請注意『自我中心』(無法意識到他人的感受),並非是可以知道卻罔顧他人權益的「自私自利」
亞斯特質在【需要社交的人類社會】裡是「阻礙」,不僅會格格不入,連心智化發展也被(情緒盲點)阻礙;不僅是與他人溝通困難(沒有共識、雞同鴨講),對自己的需求也難以溝通(無法滿足、無法調適痛苦)。
我可以記下不同人對同感受的不同定義 例如一樣是「愛」 某女性定義是「捧在手心的呵護」 我的期待是「完全的接納」 某男性是「劍及履及的實質支持」 我媽是「為所愛進行盡己殫精竭慮的最好規劃」 我哥是「盡心的兩肋插刀」
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