心靈探索｜索討愛

當他陷入低潮時，我無法給他冷靜自己的時間。

當他把自己困住時，我無法及時提供他需要的幫助與陪伴。

當他在最軟弱時，我的焦慮卻一而再地加在他身上。

到底，為什麼在他把自己封閉起來時，我在意較多的不是他，而是自己。

是不是因為我不愛他？

我比自己認為的還要更不愛他。

只想要他給我的愛。

不行，在想到他的問題以前，我還是得先把自己的狀況處理好……

若我與前夫交往時也是這個樣子，那真的很糟……

再者我為了得到愛，不惜拿出自己的身體作為交換。

為什麼？

現在才逐漸明白自己的模式是這個樣子。

我與前夫在一起時，最常問他的問題是：「你愛我嗎？」、「你真的還愛我嗎？」

「愛阿。」他總是這樣說。

結果當我發現他沒有愛我的時候，就提離婚了，就拋棄他了。

與初任和第二任男友交往時，卻從來沒有問過愛不愛這種問題。

因為本來就不相信會被愛。

直到現在妳也還是不相信有人會愛妳。

尤其是現在的妳變得骯髒又破碎，殘缺不全，心靈殘缺卻抗拒修補，就成了只會無法控制地傷害他人的壞掉的人。

是的我覺得自己的身體很骯髒。

但我已經不像過去剛與第二任分手時那樣自我墮落了。

那時覺得自己好髒，所以什麼人都隨便、什麼都好空虛、好想被愛，卻又無法感受到愛，好痛苦。

關於第二任的所有相關回憶，至今依然抗拒去處理，在那裡面的傷害太大、憎恨太多、絕望太強烈，我承受不了。

雖然教會的傳道士一直鼓勵我說出來，但我支支吾吾一陣子後，也只能吐出一句謊話：「那段記憶過於零碎無法拼湊。」然後什麼都拒絕說，甚至後悔不小心讓她知道我還有一段完全鎖起來的過往。

明明就是在第二任之後，我整個人變了很多，而我卻一直面對其他東西，忙著探索自己其他的部份，假裝自己有在好好面對自己。

最重要的部份，卻完全鎖起來。

頭好痛，腦袋又開始強烈抗拒

到底還要說什麼？

比我慘的人比比皆是，有什麼資格說自己多慘？

現在只會傷害他人的自己，先不要想著談戀愛或被愛，因為自己根本完全沒有愛人的能力。

在這個地方發洩心情很適合，因為沒有認識的人，沒有負擔，但的確有人讀了我的想法與故事，讓我有了能夠被理解的錯覺。