《不夠善良的我們》影評3 - 何瑞之與于向立的「責任感」

2024/05/25閱讀時間約 12 分鐘

Source：My Vedio / 何瑞之與于向立這兩位男主的最大課題在於「責任心」

承如在上篇所探討到關於「新時代思想」的「限制性信念」對於意識顯化實相的重要性，而此篇將針對兩位男主角何瑞之與于向立的心中因爲「責任感帶來的限制性」做為分析的核心。

➫ 何瑞之：想成為的自己和適合成為的自己

相信看完全劇之後，留給所有觀眾最大的疑問就是：「到底何瑞之愛不愛簡慶芬？」，就算影集最後揭曉何瑞之拒絕Rebecca的邀約見面，留下了那句：「我很愛我老婆」，依然還是讓所有觀眾對他的愛留有很大的疑竇。

針對這個問題，我認爲愛有很多種形式，婚姻也有各種樣態，如同我在Podcast #EP3 《阮氏碧花與她的兩個男人》提及的，婚姻是直到今日才演變成由「愛情基礎」建立的主流樣態，但從過去的政治聯姻、媒妁之言就何以見得，婚姻的形式其實更多是因為利益交換、各取所需，未必只有建立於愛情，甚至直至今日都有一說「結婚是找最佳合夥人」，所以要說何瑞之到底是不是因為「愛」而進入婚姻，其實我們未從得知。

甚至從很多老一輩，剛開始是因為媒妁之言走入婚姻，而彼此在婚姻裡善盡的責任，也慢慢培養出兩人愛的基礎，白頭到老。亦可以說：有時候「責任」也會過渡成愛。而愛也有很多種形式，有的愛是因為適合自己，有的愛是就算不適合自己也深深愛著，而何瑞之對簡慶芬是前者，對Rebecca則是後者。

就好比有些衣服，明明開始覺得不喜歡，但旁人都說自己穿上很好看，很適合自己，久而久之，自己也開始喜歡上了這件衣服，因為適合自己 ; 反之，有些衣服明明不適合自己，即使別人都說不適合自己，但是你卻對之情有獨鍾。

何瑞之對 Rebecca的情有獨鍾，來自於「 Rebecca是他想成為的自己」；相反，「簡慶芬則是他適合成為的自己」

Source：My Vedio

從多段對於編導徐譽庭的訪談中得知，其實何瑞之之所以喜歡Rebecca是因為「他能看得懂Rebecca」，因為他們都來自很辛苦的原生家庭，Rebecca只能和哥哥相依為命，而何瑞之只能和媽媽相依為命，故此他可以「看得懂」Rebecca的那些過分偽裝。而「看得懂」這件事，就映照出了何瑞之其實有想成為Rebecca的那一個心理面向。

近期我的療癒師跟我說：「當你看得懂某一個人的某個面向時，就代表你也有這個面向」。因為假設你心裡沒有這個面向，你對於某個人呈現這個面向時，往往會選擇忽略，更遑論會看得懂，而當你對於這個面向不只是看得懂，還有強烈的情緒反應（羨慕、欣賞、嫉妒、厭惡）時，更是代表了「你有強烈發展這個面向的渴望」。

對於這句話而言，羨慕、欣賞的情緒很如容易理解「有強烈發展這個面向的渴望」，但嫉妒、厭惡的情緒，該如何理解？假設你不太喜歡過於任性的人，或許是因為你自己不太敢這麼放縱自己，看著別人如此任性自我，勾起了你也希望自己能不要太拘束的渴望，倘若你相信也允許自己也可以做到「偶爾任性自我」，你的情緒就會轉為羨慕、欣賞，覺得別人這樣做也挺好的，但反之；你認為自己做不到、或是不允許自己任性時，嫉妒、厭惡的情緒就會由然而生。

承如上述，何瑞之對Rebecca的欣賞，恰恰做實了他想成為Rebecca的渴望，但這又是為什麼呢？雖說Rebecca和何瑞之都出生於較為辛苦的原生家庭，但兩人的處事風格卻有極大的迥異，相較於Rebecca的任性堅硬，不向世俗低頭，何瑞之的處事卻與簡慶芬如出一徹的圓滑，這就是為什麼何瑞之想成為Rebecca的原因，因為他渴望能像Rebecca一樣的任性且保有自我。

就因為何瑞之和簡慶芬在處事上是同一種人，這也體現在他們彼此愛人的方式：「都是過分消融」，何瑞之對Rebecca是處處配合，甚至為了她，違背自己孝子的形象搬離家裡，買房給Rebecca一個家，但偏偏Rebecca就是討厭別人改變自己的形狀，導致感情無疾而終，這些都說明了何瑞之愛Rebecca的方式，其實就像簡慶芬愛何瑞之的方式。

_{在最後一場戲中，簡慶芬表達了她最討厭何瑞之對她說「謝謝」，而Rebecca則表示她最討厭何瑞之對她說「總有辦法解決」。這就恰好反映了何瑞之和簡慶芬在一起時，更多是簡慶芬在配合何瑞之，因此他會對她表達感謝。而當何瑞之對Rebecca說「總有辦法解決」時，則表明Rebecca和何瑞之在一起時，何瑞之更多時候在配合Rebecca，試圖改變自己以迎合她的期望。}

但諷刺的是，反而是何瑞之和簡慶芬在一起時，何瑞之才能真正成為Rebecca，因為處處配合、過分消融的對象成了簡慶芬，他反而能恣意任性的待在關係裡，較能保有自己的形狀。

「想成為的自己，和適合成為的自己。」一直都會體現在關係中我們選擇對象的潛在原因，如《犀利人妻》中溫瑞凡對安真最後的懺悔提及：「是自己對青春不切實際的眷戀，才導致一連串的脫序。」，這當中並沒有提到外遇對象薇恩，反而用「青春」一詞來做代替，這說明了溫瑞凡之所以喜歡薇恩，是因為他喜歡那個年少輕狂、放蕩不羈的自己，而薇恩的出現，讓他那一個「想成為的自己」再次浮現，何瑞之對Rebecca亦如溫瑞凡對於薇恩 ; 而何瑞之對簡慶芬這份「因為適合而喜歡的愛」，正是他適合成為的自己，好比溫瑞凡對安真的愛。

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➊ 何瑞之的限制性信念：誤把責任視為「愛」唯一的表達

雖然看完《不夠善良的我們》，許多女性對於何瑞之在婚姻裡不盡完善之處都頗有微詞，但無可否認的是，我們都認為「何瑞之是一個負責任有肩膀的男人」，甚至有種心疼他盡是負責，但卻處處不討好的窘境。會落得如此田地，我認為當中最主要的原因就是在於他誤把責任視為「愛」唯一的表達。

他的責任感體現在方方面面，對於媽媽要當孝子，就認為要常伴左右才算盡孝負責，因而對於婚後搬出來住此舉，充滿對母親的愧疚；而為了要讓Rebecca安心，也認為自己有責任搬出來給她一個家；甚至對簡慶芬也是如此，為了不讓她被同事說閒話，在還沒有浪漫的交往，就提出要直接結婚的承諾。

但這些看似最負責任的舉動，卻成了簡慶芬對他最大抱怨的來源，因為何瑞之對愛的表達，只有「負責」這條路線，然而簡慶芬渴望的卻是何瑞之的鼓勵、愛意表達，當彼此對「愛的語言」有極大的認同差異時，自然更加深了簡慶芬認為何瑞之不愛自己的認知。

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➫ 何瑞之的善與不夠完善？

我們常說：「我們愛別人的方式，其實也體現了希望別人怎麼愛我們的型態。」對於何瑞之而言，他認為「愛就是責任」，所以他當一個負責任的父親、丈夫，他努力賺錢維持家計，努力陪小孩、也分擔家務。他負責任的同時，也希望對方和他一樣「負責」，所以他希望簡慶芬是一個負責任的母親、媳婦，因為他認為我已經負了我該負的責任，你也應該負起你該負的責任，自然而然的認為簡慶芬應該辭掉工作，照顧婆婆，負她該負的責任。

➊ 何瑞之的善與不夠完善：對每個人都負責任，就是對每個人都不夠負責

然而，當我們認知所有事情都建立在「責任」上時，一切就會顯得理所當然，反而失去了驚喜感，假設你認爲對方應該要把「做好家事」視為責任，當對方做得好時，你只會覺得理所當然；反之，如果你剛開始並無預期對方應當把「做家事」視為他的責任時，當對方主動把家事做得好時，你不只會覺得感謝，甚至會驚喜，而驚喜就產生了「讚美」，讚美跟鼓勵正是簡慶芬最想得到的「愛的語言」。

對每個人都負責任到底的結果，就是對每個人都不夠負責。

就像對每個女人都負責到底的男人，看起來就很不負責一樣；對每件工作都負責到地的人，搞到最後Loading太大，反而很多東西卡在他身上，成了最不負責任的人。或許來自於何瑞之原生家庭的包袱，讓他早早就擔起家計，成為一個有肩膀的男人，從小到大，他能懂得對家庭付出的方式，只能運用在責任之上，但過分耽溺於責任，讓他往往忽略了其他可能的「愛的表達」。

對簡慶芬而言，就如她說的：「其實只要一句鼓勵的話，就能讓她繼續赴湯蹈火在所不惜。」簡慶芬要的可能不是何瑞之是個好爸爸、負責任的丈夫而已，她要的是關心、鼓勵與認同。而對Rebecca而言，可能也不是要何瑞之真的去對抗何媽媽，反而是希望何瑞之接受自己不夠完美的模樣。

這正是何瑞之的善與不夠完善的地方，因為過分在乎「責任感」，而忽略了別人真正對愛的需求，只懂得一昧表現出自己最擅長的形式「責任感」，造成他明明就最負責任，卻也最不負責的窘境。

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➫ 于向立：逃避是因為無法接受未來的「變與不變」

責任感這一題，不只體現在何瑞之身上，在于向立身上亦如。應該說兩位男主的母題都圍繞在「最負責也最不負責」上，不同於何瑞之身上的穩重與擔當，于向立給人一種玩世不恭、活在當下的浪蕩不羈感，甚至在最後逃避Rebecca生病一事，更坐實了觀眾給他的「國民俗辣」封號。大家可能會覺得，于向立根本就是一個心智不成熟、想怎樣就怎樣，沒責任沒擔當的小男孩，「責任」二字，應該全然與他無關。

但其實並不盡然，承如上述，一個人出現太極端的呈現時，都指向對該課題的不夠完熟，何瑞之的太負責任，也使得他在「責任感」這題上，落得兩邊不討好的匱乏。

反觀于向立呢？他對於「責任感」的課題又在哪？從于向立跟Rebecca討論未來規劃一事中提到：「未來的事想那麼多幹嘛，做自己現在開心的事才是最重要的。」就可以見得他是一個很活在當下的人。我相信大家身邊應該也有不乏這樣特質的男孩，放蕩不羈、對於很多事沒有太多規劃，雖然感覺上很活在當下，但卻令人有一種「不負責任的感覺」。

但這說也奇怪，近年以來，「活在當下」明明可以說是所有身心靈領域、玄學、宗教都紛紛鼓吹的信念，照裡來說，活在當下應該是一件非常符合「天道」的生活理念，但為什麼有些人的呈現卻怎麼樣也不對勁，甚至是一種沒責任感的呈現？

多年以來，對於凡事都過於操勞，常常想掌控命運未來走向的我，「活在當下」確實成了我這幾年來反覆練習的課題之一，但我認為雖然說大家不斷鼓吹「活在當下」的生活狀態，但真的能達成其道的人寥寥無幾，更多的人是在選擇「逃避」，于向立就是如此。

因為不想活在過去憂鬱、活在未來焦慮，於是逃到了「當下」。實則是無法因應未來的變與不變。

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➊ 于向立的限制性信念：無法接受善變的自己與未來

于向立的心態認為：「假設我設了一個目標，但如果未來不如我預期的怎麼辦？亦或是說，我中途又改變了目標，怎麼辦？」因為無法適應未來的變化和自己的善變，所以索性逃到了當下，當下開心就好。

從他在超商對簡慶芬說出自己無法陪伴Rebecca的顧慮，就可略知一二其心態的考量。「如果她死了我怎辦？」就可以推敲出，他害怕如果自己一直陪伴下去(他不變），但是結果不如他預期（未來變），他無法接受。而另一句「如果我堅持不下去，她怎辦？」更意指他也知道自己善變，如果他堅持不下去（他變），但Rebecca還在生病（未來不變），他無法負責，而最後做了一個最負責也最不負責的選擇。

這些都在在證明了他不負責任的根源在於無法接受未來的「變與不變」

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➫ 于向立的善與不夠完善？

但是真正活在當下的人，之所以不會給別人不負責任之感，源於真正的活在當下，是願意順應生命之流，坦然接受未來的瞬息萬變，並「允許」其變與不變之發生。不過分擔憂未來、也不沈溺於過去，專注於眼前的當下，做到盡善盡美，這才是真正的「活在當下」。反觀于向立則是用「逃避」來活在當下，並未真正允許生命之流瞬息萬變的各種流淌。