安全感

上篇提到改變，近幾年最顯而易見的改變，另一則以安全感相關。近來自我對話或覺察的時刻，總試著回憶那份不安全感到底從何而來，模糊且隱約的，只能記起自己似乎從小就藏有分離焦慮，我可以具體而微的感受我與愛的人之間，綁有一無形絲線，我甚至靈敏到，曾著迷於玩弄那絲線牽扯我的心臟，讓我撓癢難耐至受不了之前，那份在快感與痛感之間的奇妙感受。

小時候不知道那稱為什麼，只是重複又重複的，在爸媽邊喊著我回家、邊緩步離開我的時候，我硬是留在原地，看著他們遠去，再一步、再一步、再一步就真的太遠了，我清楚感受到我們之間的絲線拉扯著，讓我害怕？焦慮？興奮？心裡癢癢的？好似仍無法用既有形容，具體描述那份感受，但當時的我真可以說對於這莫名感受成癮，總要耽溺一下，才終於起身跑向他們。

在可以瞇眼回望的最遠記憶裡，真讓我深刻明白焦慮的是，「醒在不熟悉的地方」。小時候過年總得回老家過夜，孩子們難得能藉著守歲的名義熬夜，並在另一個清晨賴床，未清醒的朦朧之際，才重新想起這不是習慣的家，而爸媽竟不在身旁。明知這好歹也是一年回來個五次、八次的地方；明知我只要下樓就能看見他們，但我就是難受，就是有份莫以名狀的、想哭的感覺需要排解。也忘了是在什麼樣的狀況下，我發明了一串咒語，重複默念竟能讓自己靜下來，不再感覺張惶。

隨著成長，那份莫名所以的難受仍是無解，只是心裡的絲線綁上了別人，而咒語的字詞也稍有調整，我的咒大概也與佛、道或魔法界的咒語同樣，因為聲韻、頻率、共振之類的等等，唸著唸著竟以為與愛或被愛共鳴，每次都能因此感覺安心。相對的，我沒能試著解決來自心底的不安，只是靠著咒反覆安住自己。

不確定是後來的人養成了絲線的堅韌與可延展，還是我的咒唸著唸著真發揮作用，我開始不那麼輕易感覺害怕，並逐漸相信很愛的時候，再遠都能是歸屬。於是就這樣一個人出走，也開始習慣一個人吃飯逛街、看電影、跑咖、看演唱會......，後來甚至一個人拔智齒、一個人待在急診室等待、一個人狼狽搬家......

能多清楚地看見那條名為牽絆的線，就能多明確地切開何謂「別人」，無形絲線的兩端是自己、是家、是愛，而以外都是別人。別人的存在突顯了我的孤立，沒有別人就不剩下自己了，所以一個人自在多了，當然矛盾的同時是，沒有別人也只剩下自己了，總之很辛苦，自找的那種。

某年正好傷心、正好空檔，我開始了一個人的遠行，途中才明白我一直在害怕，害怕自己總不自覺的感到孤獨，直勾勾的盯著心臟外的絲線，以為它隨時將斷裂。也是那趟遠行途中，意外丟失手機，在某個小島外的壯闊山海邊，我澈底、澈底的只剩下自己了。

焦慮的無可奈何，我先是假裝豁達和陌生人聊著這片壯闊，再是假裝瀟灑、假裝本就是獨行浪人、假裝不害怕，我忘了唸起我的咒，但其實是當時咒語和不能永恆的事物鏈結，於是失效了。後來我看著海，仍是無可奈何的焦慮，但開始明白一個人旅行的意義，不是為了「沒有別人」，而是為了「只剩自己」，於是可以真正的把眼光看向自己，把那條無形絲線收回，堅韌或斷裂都操之在己。

當然回來後，還是常感受得到自小以來的無解難受，但更多時刻會想起那片海，和只有自己的那一整個下午，然後練習不依賴無用的咒，練習不害怕。