希望—終成絕望的無盡鬱痛

續上篇【緊繫—珍念的時光至寶】，這篇是相反的絕望篇。

曾經有個特別的存在，那是生命為數不多的曙光，能相依做許多事情，陪伴彼此道盡所有痛苦，依偎在彼此的心裡，深深刻劃在心靈中，變成獨一無二的存在。

成為了陽光，帶來了希望、

希望的曙光，帶來了溫暖、

溫暖的心靈，帶來了治癒、

治癒的身心，帶來了笑容、

歡笑的歲月，帶來了陪伴。

那是在我身陷墮落日子裡，出現的一盞燈光，

在那無窮無盡的抑鬱傷痛，治癒了那些痛苦，

孤單夜晚的日子不再一人，身邊有依偎的人。

我欣慰的笑了，原來自己還能有這際遇，就這樣沉靜在這每天的快樂之中，也何嘗不是一種幸福呢？回想手腕上流下的血痕，眼淚滴落在冰冷的地板之中，那段日子我已麻木了痛感，渴望被理解和接住的心，現在有人照耀我的這一切黑暗，真的很高興。

當自己又一次深陷痛苦之中時，有雙手會伸出來，

想哭訴所有一切難過的事物時，總是能傾聽所有，

看見我傷害自己不會喝斥阻止，會默默的包紮著，

知道我因周遭事物迫害而難過，會帶我出去走走，

夜晚寂寞孤單了想要找人陪伴，會奮不顧身出現，

得不到家庭的愛或是學校的誼，會讓我倚靠安撫，

那段日子裡所經歷的一切種種，因對方而有改變。

有些話不言而喻，默默的在彼此心中駐紮著，看著雙方開心的互相笑著，那便足矣。難過的時候就互相倚靠或擁抱，給予暖至心靈上的陪伴，是那樣的美滿。

這樣的光陰歲月，是我不曾盼望的，在那得不到任何關愛的環境之中，我早已習慣了辱罵和盡數傷害，總是一個人孤獨的坐在角落，默默注視著一切，看那些曾傷害過我的人充滿陽光，心裡就憤恨不平想衝上去了結一切，但我只是弱小不配得到關愛的人。

沒有人真正理解我，也沒有人會願意接納我，在眾人眼裡我只是異類，不會有人想接近或瞭解我，那是歷經無數苦思得來的鬱痛，罷了，什麼也好，就這樣安靜讓我一人吧。

「妳？為什麼總是一個人呢？」

「要不要來聊個天一起吃飯？」

我帶著疑惑的表情看著眼前的人，說了句聲「什麼？」，上下開始打量了此人。

看上去好像沒有惡意，於是我默默小聲的開口「好」。

那之後，對方聽了我所有的遭遇，便成為陪伴在我身邊的人了。

我是這麼想過的，但好景不長，後來發生太多變故致使對方離開了。

我站在雨中不停淋雨，想要澆滅那些過往的回憶與熱情，

不帶任何表情的思索，靜靜的任由雨水拍打在我的全身，

注視對方離開的背影，眼淚還是不爭氣的從臉頰滑落了，

憤恨抱頭不停痛哭著，蹲下來痛聲吶喊和不停搥打地板，

陰鬱的雨天帶走光明，一絲不保留的盡數帶走那些美好。

哭著淚奔，卻什麼也無法挽回，

痛苦流涕，卻再也得不到安撫，

劃遍全身，卻不再有人來包紮，

痛失存在，卻只有無盡的空幻，

孤單寂寞，卻沒有人可以倚靠，

曾被治癒，卻變成了致鬱的心。

帶來了希望亦帶給我深刻的絕望。

這究竟是從哪一步開始走錯的呢？為什麼這世界總是要這樣對我呢？

為什麼我不能像其他同齡人一樣？為什麼在這年紀裡得到憂鬱症呢？

為什麼從眼前出現最後還是消失？為什麼只有我孤苦一人承受這些？

為什麼......請告訴我好嗎？

這是我罪有應得的報應嗎？還是我犯下什麼滔天大罪？

或是我不配得到這些關愛？亦是我這輩子的唯一下場？

好痛......好痛的心......

抑鬱致死的不停絞痛感、

心如死灰的窒息胸悶感、

充斥腦海中的自殺自殘、

憤恨的想狠狠痛捶牆壁，

陰鬱到想吞下無數顆藥。

我徹底的瘋了，笑盡所有傷害我的一切，獨留那空蕩聲也不會有人回應，遍佈全身的刀痕，終成旁人眼中的異類，瘋癲的絕望，惡狠狠的不斷在腦海痛擊。

既然給了我希望，那就不要放手離開啊！！！！！

現在帶來了絕望，那經歷的這些算什麼！！！？？

「哈哈哈哈哈哈哈......」

我累了，這垃圾般的人生與生命，毀壞成什麼樣都無所謂了，明明同樣都是人，我憑什麼要遭受這些苦？像其他同齡人有快樂的校園生活和家庭關愛，這樣是很過分的奢侈要求嗎？

在這年紀得到了滿是標籤的憂鬱症，再隨意帶給我虛假的希望，我絕對會先憤恨的推開，絕不容許任何人再隨意踏足我的世界，既然最後的結局都是離開，那我就先阻止會痛失的絕望。

「哈哈哈......」(不停抽泣)

是我執迷不悟的幻想，以為陪伴我的存在會永遠不會離開，

如果還嫌痛苦不夠多，那就快點拿刀毫不留情的刺進心臟，

真的活得夠多夠久了，生在這個世界每天只有苟活的悲憤。

因為真的很痛苦，所以才想結束，

那不是任何人輕易能瞭解的鬱痛，

請不要再隨意給我帶來希望好嗎？

拜託...好嗎？