感情內犯的錯總是惡性循環？

總是在相同類型的異性中一次又一次的受傷嗎？審視了過去的感情史，到底是下意識地被同種性質吸引，又或是不甘心想證明什麼？

我常在想，為什麼每每聽到朋友的感情故事，都會是跟他過去差不多的劇本，被一個跟前任們差不多的人吸引，陷入感情後又重蹈覆徹過往的悲傷，為了差不多的事情爭執，得到差不多的冷落，但往往卻不願意醒來，總是相信這個他不一樣，到頭來，還是為了差不多的事，用差不多的方式分開。

這是出自於我們本能地被吸引嗎，還是只是為了嚥不下這口氣，想要證明自己可以改變這種人，為了不甘心所以不想在同樣的地方跌倒，這樣的輪迴，往往都是一樣的被傷透了心，這是我們每個人的感情模式嗎？again n again下意識地允許自己進入這個循環，受傷、療傷、再換一個人、受相同的傷。是剛好被滿足了我們某處的需求，所以我們自欺欺人，認為這段感情還是健康的嗎？

我們認為的正常，是不是只是無意識的條件反射，我們把深處對伴侶的幻想，投射在不對的身上，恰好他出現，恰好他身上總是有些條件滿足我們，所以我們開始投資“感情與時間”在他身上，期待著不一樣的結局發生。

我們真的還有本錢浪費時間嗎，為自己設停損點的重要性，好像遠比不過錯誤的滿足，說不失望是騙人，但有多少人可以透過一次次地失望，發現自己又犯蠢了呢。

我總是這樣，一直在兩種感情模式中切換，當我和A類型的人交往一段時間，我就會感到痛苦，下一個對象就會是B類型的異性，兩三年後，又會開始想念A類型的對象，這樣的死胡同下，我沒有辦法對於明天感到期待，我只會小心翼翼深怕自己受傷，因為我知道，能吸引我的，往往都只會傷害我，而某天出現了一個滿足我所有條件的C類型，我又會沒有怦然心動，是我習慣性的對有毒的關係上癮嗎？

台北不算小，卻塞滿了各種有毒的關係伴侶，是我們都對美好的感情不再抱有期望，還是我們把不健康的關係視為理所當然，所以我們才會享受心痛的感覺嗎，我不禁想問，到底是我們不夠愛自己，還是我們太愛不適合的人，因為我們太不同了，所以我們才會相互吸引、相互折磨，儘管過了三、五年，看似長大了，卻仍然會在同個地方受傷，卻仍然豪不猶豫的陷入下一段有毒的關係。

有人說過，人本來就是痛苦的，身邊的他就像止痛藥，所以他走了，你會感到更痛苦，那止痛藥帶給我們的副作用呢，是容易被忽略的，往往也是會讓人有依賴性的。