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和許多人一樣，《腦筋急轉彎》與《靈魂急轉彎》兩部都是我心目中最好看的電影之一，對於《腦筋急轉彎2》也抱著既期待又害怕受傷害的心情。一刷時和內建焦焦主控腦袋的朋友去看，過程中不乏笑說「欸你怎麼上螢幕了」等等，儘管有趣，卻無法完全聚焦於自己的內心世界。
二刷時則和另外一位朋友靜靜觀賞，這一次總算在萊利身上看見了自己。從進入青春期後開始，新的情緒、壓抑舊的情緒、刻意遺忘記憶、焦慮產生的風暴……相較於第一部增添了許多新的元素，彷彿帶領著我們更進一步了解自己的腦袋與內心世界。
還記得書架上有一本《與焦慮和解》，但在看《腦筋急轉彎2》的時候，幾乎已經快要遺忘被焦慮困綁的那段時光。日常的焦慮依舊存在，小到像是沒有在期望的時間點起床、沒有在期望時間點上達成目標，就覺得自己一無是處，要說已經和解了嗎？或許不盡然，某些時刻更偏向廢廢的心態「我就廢」。
順帶一提，朋友認為我的主控應該是厭厭或廢廢（就是厭世仔嘛），我個人很是喜歡。
比起讓朋友眼眶泛淚，樂樂要焦焦放手的片段，真正讓我感到心疼不忍直視、像是看見自己的部分，是樂樂坐在那片被強制送到大腦後面的記憶球山上，拾起一顆顆多半與快樂無關的記憶球，捧著他用心灌溉生長而成的信念；以及他回到主控室，看著焦焦和自己相似的模樣——不斷篩選著記憶，只為塑造完美的自己、別人期望中喜歡的樣貌，最後終於了然於心，將心心念念守護、舊的信念遺棄，讓所有的記憶一同長成全新、混合所有情緒的信念。裡面包含了各種不同、甚至矛盾的想法，也與真實的我們也更加貼近。
小時候的自己，好像也是一個記憶力很好的人吶。或許是因為那個年代還沒有這麼多足以令人分心的事物，喜歡的回憶總是時常拿出來反覆觀看（尤其是關於小學時前面那位喜歡的同學的記憶——小到他總是惡作劇拿走我的眼鏡的小毛事都還記得）。但在青春期開始後，各種情緒互搶主控台，就像萊利的一樣一團混亂，並開始覺得自己沒有資格被喜歡的漫長旅程，而遺忘，是當時的我找到唯一能夠繼續走下去的解方。
這不是一個最好的面對方式，但是太多悲傷、太多自責、太多自卑，我無法明確分辨究竟源自於環境塑造還是個性歸因，但是那麼多的回憶片段，偏偏在青春期的我早早就學會聚焦負面偏見，那些記憶再再證明了自己不值得被愛。
很明確的是，憂憂霸佔了主控台很長一段時光，正因為憂憂能與別人產生共鳴的特性，我藉此建立與他人之間的深刻連結，要說是走火入魔或許也不為過吧。那時的我甚至覺得，要是不那麼憂愁，我還是我自己嗎？固定思維的模式令我對於快樂感到害怕，彷彿一快樂，就會丟掉所有的自己。
而我真的不值得被愛嗎？或許也只是我一直以來選擇忽略罷了。
在負面的情緒裡斷斷續續的打轉，上大學時略微好轉，出社會後又再次掉入自卑感作祟的深淵，直到不斷各種心理學與腦科學的書裡尋找答案，才一點一點的與所有情緒慢慢和解。
「我能夠接納自己所有的情緒、所有的回憶了嗎？」
在看著樂樂坐在記憶球山上，我問著自己。
我想當個爛人，不時也有這樣的想法出現。反而在接受這樣的感受時，覺得自在多了。時刻保持善良、為人著想，有時倒會被別人的情緒或行為攻擊，或許正是如此，才需要別的情緒來保護自己，樂樂沒有錯，憂憂、焦焦或怒怒也都沒有錯。
對我來說，無法明確定義現在主控腦袋的究竟是厭厭、廢廢還是憂憂，肯定的是，在過往的記憶裡，我確實不常讓樂樂站在主控人格中。而丟掉、忘記身邊所有人事物，跳進獨旅、書裡，或者一個人去咖啡廳、不顧他人眼光的音樂祭時，樂樂才能自在現身。幸好現在的自己，也終於能夠建構出樂樂喜歡的環境，同時也不再責備其他情緒帶來的記憶，盡可能的一視同仁，好好保存。或許在成長的道路上，所有的情緒已經學會和平共存。
同時圍繞在第一部與第二部的核心概念，便是「接納自己所有的情緒」。接納憂憂，同時也要接納樂樂。接納每個情緒都可能造成失誤、造就不那麼完美的人生，也同時明白，儘管不那麼完美，我們仍然值得被愛。
「我覺得我的內心住着很多人格，儘管沒有真的人格分裂，或許也沒有這麼明確的區隔，但我知道在面對不同人事物、環境下，不同的他們會出來主控。」記得很久以前，某次和新的朋友出門，我這樣和他說著，當時會被投以驚訝的目光。但我想或許在腦筋急轉彎2後，或許能夠看見不同樣貌的自己的人們，也隨之鬆了一口氣吧。說不定每個人心中都住著很多的小小存在。
我很喜歡你們喔，每一個都是。我想這樣對他們說。
Spotify歌單 : 找自己的那段旅途啊。
