「現在，讓我們換一個檢視關係的視角！從順著時間走，改為反過來思考（假設）許多關係在一開始（至少頭一年）其實已經找到一個「彼此之間」的平衡 [註1]，由理想化或投射之類所造成的問題其實早已消退，因此我們可以改為去問：
是什麼讓這個原有的「平衡」開始變得「失衡」呢？
原本平衡中「有效」的關係模式是因為何種原因而「失效」的呢？」
我趁著這個問句回想了一下，原來期望（我的猜想、幻想）的比較互相了解，或這裏說的「平衡」，並沒有來到，關係一直在搖搖晃晃中，因為工作、帶孩子、買房子貸款的種種忙碌，將許多我想要的擔擱下來，我一直以為是沒時間溝通、好好談，現在才知道是他不行、不能，了解了亞斯症之後，我才知道不是他不為也，是不能也。
我幻想的伴侶一直沒有出現，想要過的日子也一直在等待小孩長大後……
▓關係的明顯失衡應該是我要開始追求我想要的自我開始
我大學畢業後，看到有些學姊因為結婚，跟著先生出國或移居南部，被迫中斷原來的工作，要在新地重新開始，或是成為家庭主婦，從此回不到職場了，我想想，還是先結婚，將孩子帶大再開始我要做的事情好了。
一年半後結婚，２年後生孩子，連生了２個，都是女孩，宣布不生了，將東西都送人。老二七歲的時候，我們有短暫的時間關係比較好，不知怎麼，我一時心軟，也是因為我總是做符合別人需求的事情，加上有一個想法：「如果有兒子的話，他會對我比較好，我們的婚姻情況會改善？」就那麼一念之差，在我自己訂下的36歲的最後期限前，決定懷孕，還去驗了性別，好像是絨毛取樣篩檢，當時新聞有報，有人生出來的孩子缺手或是缺腳，可能是驗性別的關係，或許取樣的時候動到了什麼，而且不只一個小孩。這麼可怕的消息，並沒有阻止我去驗性別，實在是愚勇。
在那家診所預定的月份去就診，醫生說再等２週。結果是男的，當他跟我說的時候，我還沒忘問了一聲：「都正常嗎？」
孩子出生後，我對於那個驗性別的動作覺得很受傷，我不應該去做那個動作的，因為如果是女的就不要，我怎麼可以那麼想呢？我覺得很受傷這事沒跟他說過，也沒跟家人說，有沒跟朋友說過呢？忘了，有寫過。
２年的育嬰假結束後，回去上班，因為我已經做了一半了，一定要將退休金拿到，我才能安心做我想做的事情。有３個孩子，比之前更忙碌，加上一年後換了大房子，巨額的房貸壓力、他的公司沒生意、他的家人常常來等等，讓我們的關係火上加油。我才知道我好笨，以為兒子可以改善婚姻。搬去後半年，關係破裂，因為兒子還小我沒辦法離婚，我想爸媽同住，他的資源會比較多。也無法跟他討論，他的說法是：「好，離婚，妳出去。」我說：「離婚不是我出去，是有許多事情要談。」我不知道要怎麼辦？就這麼處在不愉快中。
生了老三，原來的人生規劃整個打破，我不能再等了，要開始做我想做的事情，尤其育嬰假時已經起頭了。我每天下班回家，煮晚餐，還有每個人第２天的便當，洗衣服等，家事做完，兒子也上床睡覺了，我出去到社區上課，是我為兒子的幼稚園的親師們辦的成長班，他不高興，有時候回來時要跟他吵架，或是他將門從裏面扣起來，不讓我進去，我不知道他在不高興什麼，我家事都做完了，沒妨礙到家裏啊！
▓結婚早期時，各自有表達過自己想要的
￭我
還沒小孩時，我覺得不滿足，我學校的研究所第一屆招生，我報名了，只是唸書一個禮拜，頭就很痛，沒什麼準備，沒考上。
當時學校的圖書館房子舊、書舊、同事也很老，制度更老，做得很不愉快，每個寒暑假上半天班時都出去找工作。可能他跟他的乾媽說了，因為有一次乾媽跟我說：「女人就是要照顧家庭，以後孩子出生後，就很忙了，在學校工作比較方便……」說實在的，我也不敢換工作，因為不是光看薪水的多少，還有許多其他的條件。
￭他
想當大老闆，那種很大事業的老闆，或許他看到我傳統的那一面，除了家事能幹外，也可以、願意協助他。他上班了幾年，自己創業的時候，我也真的協助了他好幾年，直到育嬰假結束，將事情交給他的姪女，我沒再管了。
自己開公司，太太帶著孩子去公司上班，坐鎮，那是他的理想，最完美的狀況，我說我帶孩子都來不及了，怎麼工作？
▓我們２人都原封沒動
「有人傾向逃避，有人願意去追，即使二人都很焦慮，但如果二人都能夠在某種「互動模式」中得到滿足，其實他們的「彼此之間」就有一個有效的平衡存在。」
喔！他是逃避，但又有他堅持的地方；我覺得我的方法比較好，比較對，應該照我的方法做。
我想，我們２人都是固執，維持原狀，尤其他為了避免吵架，主張不要講話就沒事，我無從聽到他的想法，無法談論，而且，他對於人或事的成見，帶著固有的看法，談了也是白談。
亞斯人的吸收資訊，還有整理、表達等有困難，需要很久的時間，依自己的方式形成一個說法，形成之後就不再改變，碰到類似的情況時就拿出來用，不管人事時地物有什麼不同，所以他們的成見很多，沒有彈性。所以和他們談論是沒用的，因為他當下不能理解（尤其沒聽過的事情），或用他自己既有的成見去理解，有些事情我過很久之後，從別人的嘴裏聽到的，和我知道的差很多，就是他跟人家說的不只是事實，會加上他自己的想像和推論。這些事本來我很在意，後來覺得嘴巴在人家的臉上，我也管不了，他的家人也都這樣，就去胡亂說一通吧！
▓各自承受，看當時有沒看懂而已，通常是事後才明白的
「這種千百種人相互搭配出的千萬種關係景緻，不才是社會的真實面嗎？」
要分手了，才知道在關係中時，有這些、那些的問題；要離婚了，才會回想、檢討可以更好的地方；我媽媽不會講話後，我才明白我們一直覺得很困擾、她很奇怪的地方，只是已經沒辦法跟她說，跟她有比較好的互動了。
有人不明白之前可以改善的地方，沒有改變、改善，碰到下一個人還會是一樣的；有人明白了，改變了，就比較不會重蹈覆轍。
▓對先生，我一直抱著過些日子可以改善的想法；對前女友，是不碰我們不合拍的部份
我寫女同志小說，是以異性戀的身分寫的，是為了讓女同志出版社接受，在故事中加了女女的戀情。在出版的過程和新書發表會中，我覺得我寫得不錯，怎麼會這樣呢？難道我是嗎？開始去探索。
探索了３年。2010年碰到前女友（2009年和先生分居），一開始我就知道，我和她在身體上很愉悅，彼此都很滿足，但是不能談。她很高興，她跟我什麼都可以談，可是我想談的都不能談，她沒興趣，或是不懂。而且她的很多方面跟我先生很像。
那時候我在學諮詢和自我療癒，跟老師說，老師指著我說：「妳自己的問題沒解決，碰到的下一個都會一樣。」當時我不知道我的問題是哪些？到現在也還是不能很清楚說出來，只知道要一直修正就是，發現了就修正，不斷往前走就是。
和前女友就享受可以享受的部份，性，一週一起生活幾天，去旅行等，頗愉快的。
和她在一起不滿足的部份，我要一直忍耐下來，壓抑嗎？考慮了很久，又去參加開放式關係讀書會，決定我要開放式關係，跟她說，我們之間沒有不好，只是我的的滿意度比較低，想要有其他的關係。
她不能接受，不能理解，吵了３年。尤其後來改由她來台北，參加我辦的活動，對於她的要求和希望也增加，同時也發現她比較多不能的部份，裂縫越來越大。終於有一次她來台北，我的感覺不一樣了，她回去後，我提分手，只是她還是繼續來台北，將我們打算要做的事情做完。
好吧！我一開始就知道的問題，不去碰，不去討論或改善，分手是必然的，要不如果採用開放式關係的話，也可以繼續維持。事後覺得，我那麼做（忽略，不去碰，不去討論或改善）沒有不好或不對，至少享受了幾年甜蜜的時光。
一個人不可能（很難）滿足我所有的需求，我也不可能全部滿足對方的需求，現代人對於關係的品質要求比較高，開放式關係是目前知道的比較好的方式。
▓呼！話暫時說完了
希望不用再說了。才怪。
（2024.7.26.）
