今天早上，打起精神，開始久違地讀起手邊的書。
有一本書的書名很特別，叫做《除了病，我一無所有》，我在讀到這本書的內容時，內心充滿了共鳴，覺得我與作者同樣都曾被精神疾病折磨得不成人樣，無論她與我在發病時的外在表現差異多少，但我能對她的痛苦產生強烈的共鳴。
因此，我很快便沉溺在作者的文字世界裡，直到她敘述到她在生病的那段期間，她的情人會照顧她，她的朋友會包容她，甚至，她的家人在她發病的時候，還鼓勵她說「你沒毛病」。
我的內心莫名感到難受，腦海跳出的第一個念頭是：「為什麼她的家人願意這麼包容她？」
第二個想法是：「她根本就沒有一無所有，她還有男友在照顧她、她還有家人，真正一無所有的人是我吧！」
我突然之間無法再繼續讀下去了。闔上書，情緒忽然變得低落，我打開電腦，又做點其他事，寫了篇文章，卻感覺自己只是在討拍。
下午情緒變得稍微好一點，我起身出門去運動，走去健身房的路上，邊聽最近購買的線上課程，這個課程也是跟身心靈相關的，但我覺得剖析內心的部份，本來就不會太過愉快，但我還是聽下去，直到老師舉了一個個案的例子…
她說個案從小就常被母親忽略，國中時雖然透過叛逆和傷害自己的方式吸引母親注意，但還是只換來責備，但她國中時遇到了不錯的輔導老師，讓她明白自己不是個一無是處的人。
聽到這裡，我突然變得很難受，我覺得她憑什麼可以遇到這麼好的老師…為什麼她的人生可以變好？
我在過去高中時，曾經看過一部動畫，動畫裡的女主角曾說：「因為自己不幸，所以要創造比自己更不幸的人。」
這句話一直深深烙印在我的腦海中。
這句話與我內心的想法其實很像，這句話的背後其實有一股很強烈的憤怒。
為什麼遇到這種事的人是我？
為什麼悲慘的人是我？
為什麼在我最痛苦的時候，沒有任何一個人對我伸出援手？
為什麼所有人都在可以利用我的時候利用我，不能用的時侯就一腳把我踢開？
那我為什麼得要不停地去體諒他人？
我為什麼要一直保持善良？
因為，憐憫心、慈悲心，都是我覺得自己必須得這麼做的！
因為如果我不去試著了解所愛之人的痛苦，我就會被拋棄，我就是個沒有用沒有價值的廢物。
如果我不關心所愛之人，我就沒有存在的意義。
如果我不善良，就等於我是壞人，就等於我沒資格存在於這個世界上！
然而即使我這麼努力在善良，卻還是遇到這麼多糟糕的事，我努力去體諒母親照顧剛出生的弟弟的辛苦，卻還是被母親隨意發洩的情緒傷害，卻還是被母親反鎖在家門外，說我再也不是這個家的人，卻也還是被母親拿刀追殺，逃了又逃……
就算我這麼努力保持善良、憐憫母親、體諒母親，我換來的是什麼？是一次次的失望、傷害、絕望。
我的善良、努力想幫助所愛的人，都是我的內心不停驅動我不得不去做的。不是我自願的！
我根本就不良善，我的內心充斥著許多憤怒，我發自內心真心希望大家最好都可以過得比我悲慘或和我一樣慘。
為什麼我得過這麼慘，一點也不公平、不合理
神不是真實存在的嗎？公義何在？公平何在？
我能不能不要善良？
我真的好嫉妒所有過得比我好的人。
我嫉妒發生了事情，身邊卻還有伴侶陪伴與支持、所以仍可以工作的人。
我嫉妒無論發生什麼，都有一個家，以及家人做他最強後盾的人。
我嫉妒那些在人生中根本沒經歷過什麼大風大浪的人。
我恨不得那些人都能和曾經的我一樣跌落谷底。
我衷心希望當初那些利用我、傷害我、對我落井下石的所有人都遭遇不幸。
當他們真的遭遇不幸時，我的心情其實真的會變好，但我不再批評這樣的自己……
我要擁抱自己，跟自己說：「你的這一生真的辛苦了，你的父母只關心他們自己，從來不管你到底被這世界傷害了多少，但我知道，我真的知道你有多崩潰，我真的知道你內心不理解為什麼這麼努力保持善良了卻還是被老師侮辱被前男友強暴，我也真的知道你完全不懂自己都已經這麼絕望痛苦了，為什麼卻被父母說他們不認我這個瘋子女兒，被朋友疏離、被同事排擠。完全沒有任何一個人對妳伸出援手、救妳、陪伴妳……我也知道妳在精神病院裡天天因為情緒失控動手攻擊，被強制施打鎮定劑然後被關進隔離房過夜時，內心多麼孤單無助與絕望痛苦，你明明就這麼痛苦，但周圍的人對待妳卻都充滿惡意。你不懂為什麼還要逼自己繼續保持良善？」
我可以不必善良的，不必善良不代表我就要去詛咒他人，不必善良的意思就是指我可以冷漠。我不必主動關心所愛之人沒有關係，我不必去體諒所愛之人沒有關係，我不必再逼迫自己在指責所愛之人和指責自己之間做出選擇。
（所愛之人指的是我喜歡的人、我的親人，以及父母）
既然大家都在我最糟的時候，疏離我，那目前的我，決定放掉我不得不背負起的善良，對大家冷漠，也是可以的吧！
我不善良，但我還是有資格繼續活在這個世界上！
