「我怕我這麼說／這麼做，對方會不高興。」
「對方不高興關你什麼事？」
「就覺得是我錯了，我不應該讓人不高興。」
上面這樣耳熟的對話總是反覆出現在你我日常，歸根究柢是源於「我不該讓別人不開心」的自責感。
過份把別人情緒當成是自己的責任，看似體貼，實際上卻可能是忽略對方需求的阻礙交流行為，因為當事者的思考核心是「我不想被討厭」，而不是「我允許你對我不滿意，我可以因此了解你的需求」。
在合理狀況下，任何人因為你說或做什麼而不高興，進一步產生負面情緒，是因為「他的需求沒有被滿足」，好比說：A指出B某件事不該如此執行，B因此不高興，覺得A在找他麻煩，於是B表現出不悅，但B這種負面行為很可能藏著「自己沒辦法達到A的期待，但又不知道如何求援跟溝通」的真實需求，假設這時A因此自責於是不敢進一步溝通，或是選擇反擊，就會讓B的真實需求永遠出不來，彼此關係惡化。
人跟人相處存在摩擦（差異）是正常，但摩擦不代表決裂，該思考的是如何處理因摩擦而引發的恐懼情緒，如果可以藉此轉化為改變的契機當然很好，假使在嘗試後不如預期也必須接受，這就是人際交往風險，沒有絕對穩贏的局。
如果只是用隱忍去迴避摩擦，那將永遠無法接近對方，也永遠無法將自己的想法傳達出去，這是你要的嗎？
