沒關係！我允許你對我不滿意
閱讀時間約 2 分鐘
「我怕我這麼說／這麼做，對方會不高興。」
「對方不高興關你什麼事？」
「就覺得是我錯了，我不應該讓人不高興。」
上面這樣耳熟的對話總是反覆出現在你我日常，歸根究柢是源於「我不該讓別人不開心」的自責感。
過份把別人情緒當成是自己的責任，看似體貼，實際上卻可能是忽略對方需求的阻礙交流行為，因為當事者的思考核心是「我不想被討厭」，而不是「我允許你對我不滿意，我可以因此了解你的需求」。
在合理狀況下，任何人因為你說或做什麼而不高興，進一步產生負面情緒，是因為「他的需求沒有被滿足」，好比說：A指出B某件事不該如此執行，B因此不高興，覺得A在找他麻煩，於是B表現出不悅，但B這種負面行為很可能藏著「自己沒辦法達到A的期待，但又不知道如何求援跟溝通」的真實需求，假設這時A因此自責於是不敢進一步溝通，或是選擇反擊，就會讓B的真實需求永遠出不來，彼此關係惡化。
人跟人相處存在摩擦（差異）是正常，但摩擦不代表決裂，該思考的是如何處理因摩擦而引發的恐懼情緒，如果可以藉此轉化為改變的契機當然很好，假使在嘗試後不如預期也必須接受，這就是人際交往風險，沒有絕對穩贏的局。
如果只是用隱忍去迴避摩擦，那將永遠無法接近對方，也永遠無法將自己的想法傳達出去，這是你要的嗎？
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對於交朋友，每個人都有自己的條件及要求。當你遇到想在一起的人，多少會投以期待。但也許你並不是對方最想要的選擇。
我們都有自由選擇自己想要交往的對象，也有拒絕的權利。收到別人的拒絕時，要明白對方拒絕的是這個選項，而不是你這個人。
不用因為對方的選擇而否定自己、而你因此升起的難過、情緒，都只是因為沒
身邊不乏經常抱怨的人，他們不斷抱怨只是想得到附和，對於別人提出的建議一律以各種合理或荒謬的理由否定。他們根本不想真正解決問題，否則直接跟問題來源溝通就好，何必跟完全無關的第三四五六者反覆訴說？
要是認為情人不夠體貼，直接告訴對方該怎麼做吧，每個人對體貼的定義也不同，他以為在你鬧情緒時讓你獨處是一種
是不是覺得自己原本沒這個意思，怎麽講著講著對方就翻臉了？“
所謂”説者無心，聽者有意”，溝通一直是人生必修課之一。
《非暴力溝通》點出了平常我們可能沒察覺到卻不經意傷害對方的用詞，用句，甚至可能造成聽者誤會原意，怒氣衝天，感覺受到强力批判而導致疏離。
使用善意的語言進行溝通就是非暴力溝通
不懂相處會使兩人漸漸地愈走愈遠，而兩個人已經由當初相愛，變成了互相指責，互相抱怨。
⌈一巴掌拍不響⌋
這句話我們常常都會聽到，但為什麼在兩性相處當中，我們經常都會說
因為對方做了什麼事，所以令到自己怎樣怎樣？
要怎樣看待和回應事情，選擇權都在我們手中，沒有一個人是完全被動的...
許多人害怕衝突，時常裝聾作啞而維持表面的和平，
但殊不知努力維持的和諧，卻始終進不到人的心裡去，
一輩子活在謊言中而留下內心的空虛感，
身而為人本來就可以有情緒，
但絕對不要以傷害人的姿態做溝通，
＂你可以有情緒，但不能夠傷害人＂，
而是利用衝突，看見彼此＂，然後越來越了解彼此後，連結更緊密的關係。
關係，是你知道自己的需要，照顧自己的需要，並且自我負責，
同時你也尊重對方的需要，
從各自的需要裡找到平衡，創造和諧。
不知道你在關係裡是否遇過這種狀況：
遇到和對方有意見上的分歧，因不知道怎麼溝通，害怕衝突，
於是，一遇到衝突就道歉，希望透過示弱來終結可能隨之而來的爭吵。
道歉，似乎成為 關係中的善意。
一種很在意對方，深怕對方受傷，關係因此有裂痕的顧念。
但這也似乎成為關係中的句點。
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