愛有很多種,但卻共通

閱讀時間約 3 分鐘

那天申請緊急諮商,因為觸犯了心魔的底線。

總是那個原地等候,朋友們說想自己一個人,我就原地忍著不安,等著。

像突然的被丟在森林邊,渴了。

可能總覺得我會找到溪水,總會有人給我飯吃。

​ ​

跟諮商師談到曾經照料我完全失能的四個朋友,一個是中國交換生,幾乎已完全不能聯絡,回去之後,她同樣在那樣的環境換上身心疾病。因為她放棄了自己。而其他我視若珍寶的三個一同長大的朋友,有一個我可能早猜到不意外,有一個我知道但就是重複的對不起原諒陷入有毒關係。但最後一個成了我的心魔,我不知道我做錯什麼,直到現在我都不知道。

(我不斷修正自己但我仍迷茫為什麼)

​以及,你跟曾經不穩定的人談互相給予⋯⋯,我不是怪罪,這也是我緊急諮商的原因,為什麼婚後有許多不適應但我只要與另一半有共識不放棄彼此,我就不放。因為需要持續進步,內核越來越穩固,我不想自己的內核最終毀於一旦。

​但妳要生病的人,不穩定的人也充滿力量給予,當這個生病的人願意同你親近,說各種心裏話,甚至說也願意接住你,也在討好你,那已經很用力了,如果他還有各種壓力,你必然是他相當重要的人,相當重要的支持系統,不敢傷你分毫。往往活著已是費力,好不容易全力以赴更是,想維持友誼,那表示極為重要了。只要對方說什麼,通常都會照做,因為心魔已然存在,即使不知道做錯什麼,但怎麼斷的也要明明白白,這顆心交出去,已經很耗能。

你不能要一個體弱多病的人跑馬拉松時,她還能隨時給予妳所有情緒價值,但我說不出累就走吧。

​從失能到恢復,中間的過程甚至一度復工,徹底再次摧毀我的精神,「我以為這次是好的團隊了。」即使後期我天天哭,即使後期主管發現我有自殺意念,醒來才發現,這是一場自殺意念的pk 。沒有我家貓大兒子病重,被告知剩沒幾個月,我還醒不來。走了很多事就客觀了,我也不後悔。

​ ​

見過地獄又如何

走過死蔭的深谷又如何

有時需要信仰

但更需要溫和溫暖的力量

更需要自己長出的血肉

偶爾有那麼兩天我覺得自己做人很失敗

但要撐住的事情很多

這些並不苦

最苦的時候撐過了

那二十年

心中的火還在

就是不願閹割自己的靈魂

討厭許多朋友說我把這世間的朋友關係都處成愛侶關係

那不尊重我和我現在的另一半

是重情,仗義念舊沒錯。但我對你們沒有情慾。

愛有很多種,但卻共通。

​ ​

諮商師說我藝術家氣息濃厚,或許吧,但她覺得沒有不好,她只擔心我奮不顧身。

是的,我們都同意,所有事要慢慢來。

即時妳不在意,但他人卻未必,等待不能成心魔,我卻還欠真正的潤物無聲。

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不知道自己是隻聰明鳥,還是隻笨鳥。 已知是太陽白羊月亮摩羯的矛盾鳥。 天生會跟人有邊界,只不過一但別人對我有了善意,大概會是隻掏心掏肺願意飛行千里的當送子鳥激動的想跟對方做一輩子朋友的神經鳥。 高敏感是雙面刃,說是天賦的我覺得也太失控正向思考。 於是只能不斷地尋求書寫、採集聲音、畫壓克力。 設法定期連載,歡迎常來坐坐。
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