我是1999年出生的。在2019年高中畢業後決定不讀大學。理由是畢業前我到了當時最喜歡的公司面試。我以為我只要完成高中學歷就能再應徵上，但是沒有。
那間公司叫做金光布袋戲，我喜歡它是因為他的劇情跟團隊帶給我的感動。喜歡它到建立了一個youtube頻道，製作關於他們的影片。那時候頻道有300訂閱，單支最高的觀看量有過10000的門檻。是在那時候自學了剪輯，會用威力導演，後來買了premiere也用達文西幫朋友剪了幾支片。
現在我在大學不分系讀三年級。決定繼續讀書的原因是不想繼續做容易被取代的工作，一部分也想洗學歷。那時候看進擊的巨人，被艾爾文團長為了人類放棄夢想去死的段落給感動了。我發現我很幸運也很幸福，我只需要放棄夢想，不需要去死。所以選擇讀書，是一條平凡又遙遠的捷徑。
我不確定我的分數能上哪裡。但當時的心態是讀什麼都一樣，畢竟只是洗學歷。我看了應該能上的國立科大，然後看到不分系覺得很酷，把它拉到那間大學的志願序最前面。如果重來一次......我沒想過這個問題，因為大部分時候是非常滿意的。
大二時看到自己即將要25歲了，我決定做一件「大事」。出書。不是出版社那種正式的出書，是自己寫、自己找廠商印，像同人誌那樣。
大一的時候讀了商科的專業，因為自己高職就是讀商業的。寫小說印製的過程是一個特別的節點，讓我選了更多文創的課。有小說創作、鏡頭語言、臺灣文化概論、數位影像處理。因為學制的關係，我選擇了文創系當作比重最重的部分。
大三的我異常痛苦。痛苦的點是我沒有選一個「有前途」的科系，而創作的能量與經驗也不比其他同學好。我對我的作品有自信，但還沒有成績來填充這份自信，只是虛假的自信而已。我會photo shop也會建模，但沒有自己滿意的作品集。（我非常後悔沒買一台好的筆電，還有小時候把拿來建模的桌機賣了）
我想實習，非常想。因為我就是為了工作才來讀書的。而我想去影音公司實習，只是因為我剛好會這些東西而已。我也想去出版業實習，因為我可以接觸關於寫作的氛圍。我還想去桌遊公司實習，因為那對我來說是一種創作。（像是這篇文章，目標是找到實習、核心機制是釐清規則制定策略、花邊是我會的東西與認識的人。這套規則也可以套用在小說上，主角想要什麼、用什麼方式得到、插曲是什麼。）
這整個求學階段最可怕的事情是，因為作品沒有曝光，所以想要放棄。但是再次擁抱創作的頻率比預料得快，好像怎麼做都沒辦法擺脫內心的慾望。像是差一個「成名作」我就可以大聲的說我出生就是來幹這個的。
在想實習的同時，也得問未來想做什麼職業。這是另一個痛苦的地方。我想當作家、小說家、還有設計思考的講師（這也只是感覺我會，但沒有扎實的學習這套理論的過程），除了這些以外，其他工作對我來說似乎都只是混口飯吃而已。
結論是我好像有專業，但並不夠（或我以為不夠）。也會在想，如果我只是要一份普通的工作，那現在休學是不是會比較輕鬆。（輕鬆的部分是面對家人的壓力，雖然他們從來沒給我壓力，但感覺得到有什麼。他們不會知道是什麼，但知道那有什麼。）
因此我寫了出來，好處是我可以把思緒整理成一篇文章。（然後水一篇）
我覺得我適合的不少，而這代表我都不太適合。
在前一個夢想我把我的熱情消耗殆盡了。但寫到這裡時我又有一種我行的感覺。我相信自己，我相信這不是錯覺。給我一個實習，我會做好的。不論它是什麼——
——我想這樣告訴自己，跟我認識的人。
