我的性別認同是善變的原子筆

　　原子筆

　　五天前出了車禍，兩隻手的小拇指都有瘀血，現在已經可以正常打字不會痛了。

　　「我的性別認同是善變的原子筆。」我對著ｃ友人的聊天室打了這段話。打了這段話是很冗長的描述，大部分時候我會簡寫成說。其實這是一句沒有道理的話，如果你像國文老師一樣拆解出作者的意思，會得到「我是一個善變的人」這種簡單的東西而已。

　　事情的起因是《極速快感：集結》上架了，上架前的事前廣告ｃ友人傳給了我問我會不會玩。因為十一月底要去美麗島桌遊節擺攤，但我的商品還沒有做完所以我跟ｃ說應該要十二月才玩。

　　然後我剛才下載了。

　　還發了限動，ｃ看到了。

　　我跟ｃ說：「我的性別認同是善變的原子筆。」

　　為什麼？沒有為什麼？

　　老實說，我的生理性別是男，心理性別也是男。留長髮只是因為女朋友喜歡抓。或許她該跟女生交往的，或許我該去變性的。

　　老實說，這還不是實話。

　　實話是，我覺得心裡性別很蠢，跟特定的社運人士一樣蠢。

　　我支持社會運動，也認為這個社會上需要有人站出來替某些無法或難以發聲的人發聲，但是當成一個職業，搖旗吶喊著要已經麻木的人應該做什麼事，我是真的無法認同。

　　你想要世界更好，他也想要世界更好，我也想要世界更好。

　　但世界沒有更好，其實只是想要變成你想要的樣子。

　　每個人都想要這世界變成他想要的樣子，那他應該要是什麼樣子？

　　不知道，或許蠢的是我。

　　就跟國中時候某個老師問同學的性向時，我舉手表示自己喜歡同性的時候一樣。有一段時間，我深深認為我就是雙性戀，後來我明白了，我只是想吸引女生的注意。

　　也許那些吶喊是真情的，或者有我無法理解的深刻意義。也許蠢的是我。

　　但是為什麼是原子筆？我告訴你，我也不知道。

　　或許它蓋起來跟打開時會發出波波的聲音

　　或許是有一本還沒讀完的書叫做《只能用４Ｈ鉛筆》在某個時刻深植我心，不想一樣又想類似，於是就叫做原子筆吧。

　　喜歡原子筆，是在我寫下這句話之後。想到國小的時候，看著國高中的同學拿原子筆來做作業就有一種憧憬。那種寫下就不好修改的筆，卻又快速不怕出錯的書寫，我認為那就是成熟。

　　回想二十四年的人生，我有一半都在追求成熟。而這一切，只是母親的一句妹妹最獨立。我知道她只是說出那個當下她的想法，但我也知道我會永遠記得這個事件，然後用一輩子去反駁這個事實。她不會知道，也不會看到。而我會知道沒有必要，但還是會繼續去做，也清楚我明白我會繼續去做。

　　就像一支原子筆。

　　善變的

　　我真的是一個善變的人，我又一次打從心裡這樣認為。

　　兩個小時前的我在全聯買要度過颱風天的物資，然後曬衣服，然後聽多益單字、看劇、看劇中出現的單字、跟朋友聊天、劇透朋友、看介紹文藝復興的影片、看pron、洗鍋子、下載賽車遊戲、看五月的碎月、看一看想自己寫、賽車遊戲下載好了開始玩幾場、把手機關機、傳訊息給ｃ、覺得「性別認同是原子筆」這個概念很適合當標題、想到我開了一個新的假裝自己是作家系列、想到我還有一個真的可以讓人認識我的自我介紹文章、想辦一個官方帳號、想到上一篇迴響好像還不錯，然後開始動筆。

　　而這一切做完，我的劇還沒看完。

　　我想作家都有病，好好的談資放著不談，非要在心裡憋出病，再寫成晦澀難懂的文字。

　　我不想變成有病的作家，但我想寫成文字。可是我知道我不是個作家，所以沒人在乎我今天發生了什麼，有什麼感悟，生成了什麼無病的句子。

　　但我還是想寫，因為上一篇的即時精選給了我勇氣。

　　我明白我不需要華麗的詞藻，那也不是我擅長的事。

　　我只需要直說，就好。

　　我是一個善變的人。

　　性別認同

　　「你需要一個賣點！然後就可以捆著一團垃圾出售了！」某個喜劇俱樂部的團長——沒有說過。

　　我討厭性別認同。

　　前陣子看到一個我很喜歡的.....人。在threads上發表她對生理男心理女可以去女生廁所這件事感到惶恐。（免術換證）

　　我能理解她的想法，但也能理解她的粉絲一批一批的換的原因。

　　現在快２０２５了，我想什麼都可以炎上，什麼都可以比正確更正確。

　　我想是這樣的。

　　你喜歡穿什麼，源自於你看到了誰穿過什麼讓你覺得好看。你看了你覺得美的東西，或許你也想要變成那樣美，或許你會想要占有那種美。男生做了什麼紳士的舉動，這個舉動得到了你身邊的人的稱讚。女生點了什麼文靜的套餐，這個套餐讓旁人的目光有所動搖。經歷形塑了很大一部份的你，也是你之所以是你的原因。

　　可是沒有人定義你，請別讓你想成為的性別定義了你的框架。

　　你就是一個女人，或男人，或什麼都好。

　　但又是誰規定，女人就該在女廁上廁所？

　　可是講到這裡我不那麼討厭了。什麼都好，畢竟我是一支善變的原子筆。

　　請留言寫下你的看法或心得。因為我想要被演算法看到，所以我會很激烈的跟你辯論，直到我累了為止。