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讀者投稿👇👇👇
那天凌晨三點，她傳訊息給我。
「我真的快撐不下去了。妳可以幫我寫一篇嗎？寫給那些像我一樣，還不敢說出『我想離婚』的人。」
她的訊息像是一個裂縫，讓我想起她曾經說過的那段日子：凌晨一點半起床搬貨、孩子發燒自己扛、流產後戴著手套默默搬貨的那個她。那不是故事，那是她活過的真實人生。她不是沒有努力過，是努力到耗盡。那是一種靜靜熬著、別人看不到的崩潰。
這一次，她不是要我安慰她，而是請我「寫下來」——代她說，說給那些還在撐、還在自我懷疑、還不敢開口的人聽。
她說，她曾經以為愛一個人就是全力以赴，把自己融進對方的生活裡。 她說，她曾經試圖用懷孕、用忍讓、用進入對方家庭來換一個穩定的家。 她說，她曾經為了對方辭掉工作、凌晨起床、進入他的事業體系，成為幫手、也成為無聲的工具人。
「我真的不是沒撐過，我是撐太久了。」她這麼說。
我聽她講了很多細節，有些我記得，有些我只能想像。她形容他：「外表高大、看起來老實，講話慢吞吞的，剛認識時讓人覺得有安全感，後來才發現，那不是穩重，是什麼都不想面對。」
她說那個男人出過軌、送過別人車子、幫外人開過檳榔攤，在她懷孕的時候做這些事，卻從未主動坦白。她是從旁人口中拼湊出真相的。她曾經問他：「你是不是外面有人？」他沒有否認。她當時甚至願意放他走，只說：「我們可以離婚，我不會用孩子綁住你。」
但婆婆說：「不要離婚啦，孩子還小，再忍一忍吧。」於是她忍了。不是因為她不痛，而是因為整個世界都在勸她：「再撐一下。」
她告訴我：「我曾經以為原諒可以換來珍惜，後來才知道，有些人學會的不是悔改，而是隱藏得更好。」
她不是一開始就想離婚的。她說：「我一直都想讓這個家完整，所以我努力做一個好太太、好媳婦、好媽媽。只是，做到最後，我連自己是誰都不記得了。」
她告訴我，有段時間她每天在三個地點輪轉：凌晨兩點起床去市場出貨，中午回娘家顧小女兒，晚上再回婆家照顧大女兒。日復一日，她成了毫無喘息的機器人。
她說：「我不是在生活，我只是在『撐』。我不敢生病、不敢累、不敢情緒崩潰。我每天都在提醒自己不能倒，因為一倒，這個家就沒人撐了。」
但她不是沒倒過，只是倒下時無人知曉。她曾流產、曾在輔導室外聽著女兒哭，自己卻沒有眼淚。她說：「我連難過都擠不出來，因為我還有貨要搬、孩子要顧、家要守。」
筆者曾看過一句話：「人們離開婚姻，不是因為一場爭執，而是因為在關係裡迷失了自己。」她正是如此。
她不是被打敗的，而是耗盡了。她說：「他說我變了，說我現在不溫柔了、不體貼了。但我真的不是變了，是我終於不想再委屈自己了。」
我問她：「那最後，是什麼讓妳決定要離開？」
她說：「我站在車上照後鏡，看見自己眼神的空洞，忽然有點怕。我怕自己哪天就這樣消失了，沒有人會發現。」
那一刻，她知道，她要走了。
她沒有摔門、沒有大吼、沒有戲劇化的場面。她只是收拾好自己，把孩子帶走，回到娘家。她說：「我不是在逃避，是終於誠實面對自己。」
她不是沒愛過、不是沒努力過，但這段婚姻給她的，只有一種感覺——「再努力下去，我會連靈魂都不見。」
我寫這篇文章，不是勸讀者離婚，也不是要妳立刻做決定。
我只是想代她說一句話：「妳不是撐不下去，只是妳不該一個人一直撐下去。」
如果妳每天醒來的第一個念頭是：「今天又要過一樣的苦日子」，那不是婚姻，那是困境。她說：「我曾經以為女人為家而活就是幸福；現在我知道，女人為自己而活，才是自由。」
她請我寫下來，也許是為了自己的一種交代；但更可能，是想告訴妳——「不是走到離婚，才叫失敗；走到連自己都不剩了，那才是真的輸。」
這篇文章，是她交給我的託付。
如果妳也正在拉扯，請記得： 妳不是自私，妳只是在救自己。
這一次，她不再拼全家了。 她只想拼一個完整的自己。
我們下篇文章見。
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