有些事，沒有人開口，也沒有人願意承擔。
到最後，不是誰特別勇敢，
只是有人在靜靜觀望之後，輕聲說了一句：
「如果真的需要這個人，那我來也可以。」
這次，剛好是我。
但我其實也沒說什麼，
只是默默地在背後和大家私下溝通、傳遞底線，
希望事情能往不至於太難堪的方向前進。
那段時間，我常常在凌晨醒來。
不是因為夢，也不是因為壓力的重量過大，只是身體像記得了什麼，
在黑夜的某個時刻，輕輕地提醒我：你還有沒說出口的疲憊。
我參與了一場勞資調解。
不是為了自己——起初是這樣想的。
是為了讓那些不再願意溝通的聲音，有一個被聽見的機會；
是為了讓老闆與同事間那份殘留的善意，不要就這樣默默崩壞。
我知道自己不必這麼做。
但我也知道，若不做，心裡會有一塊柔軟的地方，長久地疼著。
遠端工作讓彼此的界線模糊了。
有些情緒不會顯現，有些責任也無從交代。
我看著進度卡住、資料無法取得，
卻依然每天開著畫面，默默整理能動的部分，
像在沒有光的房間裡摸索殘留的溫度。
不是因為樂觀，只是不願讓自己變冷。
調解日前，我私下找老闆談。
我很理性地傾聽，也接住他那些混著委屈的情緒，
希望自己能成為他與同事之間的一道過濾層——
只讓他們聽到，彼此還願意相信的部分。
我不是站在誰的立場，
只是希望事情能穩穩地走到一個像樣的收尾。
但其實，我不是一個人。
那段期間，我大哥也一直默默協助著，
幫忙整理薪資試算表、蒐集證據，
偶爾也會提出一些讓我能輕鬆一點的處理方式。
我總是婉轉地說：「我來就好。」
我知道，那些建議裡，其實藏著一點對我的體貼。
但我選擇親力親為，
是因為我也想替其他人——同事與老闆——多體諒一點。
說到底，這本來就是我該做的事。
能有個人一邊陪我處理、一邊邊做邊罵，
也算是某種剛剛好的慰藉。
有時候我也會想，自己為什麼要做到這種程度。
然後我想到——
因為那不是為了某個值得的理由，
而只是因為，我知道這樣做的自己，我還能喜歡。
有時候，堅持不是執著，
而是對某些細緻的價值，還有一點點不想放手的溫柔。
我不會說這樣是對的，也不會建議誰這麼做。
但在那段被疲憊包圍的時間裡，
我記得自己曾經非常安靜地說過一句話：
「如果這件事到最後，還是要有人來處理，
那我願意是那個人。」
不是因為偉大，只是因為心裡還有一點點餘光。
其實這整篇，說的是一場勞資糾紛。
但更多時候，我想記下的，不是誰該負責、誰該讓步，
而是那段混亂裡，我還願意相信人與人之間可以好好說話的心情。
不是因為我不累，而是我不想變成我不喜歡的樣子。
窗外飄著細雨。
我停下手邊的事，靜靜坐著，聽著那些還沒說出口的話。
它們不是什麼偉大的真理，
只是一些藏在心裡的疲憊與不捨——
說不出口，也沒人特別問起的那些。
如果你讀到了這裡，那也許，
你就是那個還願意聽的人。
謝謝你，真的。
我想，就算世界有時讓人沉默，
至少，我們之間，還可以好好說話。
就像現在這樣。
謝謝你，願意聽我說完。
