說給還願意聽的人

有些事，沒有人開口，也沒有人願意承擔。

到最後，不是誰特別勇敢，

只是有人在靜靜觀望之後，輕聲說了一句：

「如果真的需要這個人，那我來也可以。」

這次，剛好是我。

但我其實也沒說什麼，

只是默默地在背後和大家私下溝通、傳遞底線，

希望事情能往不至於太難堪的方向前進。

那段時間，我常常在凌晨醒來。

不是因為夢，也不是因為壓力的重量過大，只是身體像記得了什麼，

在黑夜的某個時刻，輕輕地提醒我：你還有沒說出口的疲憊。

我參與了一場勞資調解。

不是為了自己——起初是這樣想的。

是為了讓那些不再願意溝通的聲音，有一個被聽見的機會；

是為了讓老闆與同事間那份殘留的善意，不要就這樣默默崩壞。

我知道自己不必這麼做。

但我也知道，若不做，心裡會有一塊柔軟的地方，長久地疼著。

遠端工作讓彼此的界線模糊了。

有些情緒不會顯現，有些責任也無從交代。

我看著進度卡住、資料無法取得，

卻依然每天開著畫面，默默整理能動的部分，

像在沒有光的房間裡摸索殘留的溫度。

不是因為樂觀，只是不願讓自己變冷。

調解日前，我私下找老闆談。

我很理性地傾聽，也接住他那些混著委屈的情緒，

希望自己能成為他與同事之間的一道過濾層——

只讓他們聽到，彼此還願意相信的部分。

我不是站在誰的立場，

只是希望事情能穩穩地走到一個像樣的收尾。

但其實，我不是一個人。

那段期間，我大哥也一直默默協助著，

幫忙整理薪資試算表、蒐集證據，

偶爾也會提出一些讓我能輕鬆一點的處理方式。

我總是婉轉地說：「我來就好。」

我知道，那些建議裡，其實藏著一點對我的體貼。

但我選擇親力親為，

是因為我也想替其他人——同事與老闆——多體諒一點。

說到底，這本來就是我該做的事。

能有個人一邊陪我處理、一邊邊做邊罵，

也算是某種剛剛好的慰藉。

有時候我也會想，自己為什麼要做到這種程度。

然後我想到——

因為那不是為了某個值得的理由，

而只是因為，我知道這樣做的自己，我還能喜歡。

有時候，堅持不是執著，

而是對某些細緻的價值，還有一點點不想放手的溫柔。

我不會說這樣是對的，也不會建議誰這麼做。

但在那段被疲憊包圍的時間裡，

我記得自己曾經非常安靜地說過一句話：

「如果這件事到最後，還是要有人來處理，

那我願意是那個人。」

不是因為偉大，只是因為心裡還有一點點餘光。

其實這整篇，說的是一場勞資糾紛。

但更多時候，我想記下的，不是誰該負責、誰該讓步，

而是那段混亂裡，我還願意相信人與人之間可以好好說話的心情。

不是因為我不累，而是我不想變成我不喜歡的樣子。

窗外飄著細雨。

我停下手邊的事，靜靜坐著，聽著那些還沒說出口的話。

它們不是什麼偉大的真理，

只是一些藏在心裡的疲憊與不捨——

說不出口，也沒人特別問起的那些。

如果你讀到了這裡，那也許，

你就是那個還願意聽的人。

謝謝你，真的。

我想，就算世界有時讓人沉默，

至少，我們之間，還可以好好說話。

就像現在這樣。

謝謝你，願意聽我說完。