第六章 重構的時間
而後我開始了化療，僅僅一年，我的身體迅速的消瘦了下來，紀頌言剛開始寸步不離，連我去上個廁所明明有請護工，他卻始終很緊張，不停望著廁所方向，就好像一不看著我，我就會從他的眼前消失。
到我19歲的尾聲，窗外的景色已經輪轉了多回，我隔壁病床位的人也已經換了三、四遭，我的時間卻彷彿停滯了，我很難形容這種感覺，就好像四周被隔離著了，我既怕時間流動，也怕時間永遠只會停滯著，就好像在時間的流逝中已不知先後。
12月的景色真是難看，原先茂密的樹，枯得枯、死的死。我能感受到自己的身體越來越不舒服，就好像身體被剝去了自主權。我前幾個月很常痛到睡不著，可是又不得不假寐，我一睜眼就會看見紀頌言一直盯著我，天，嚇死我了，我差點叫出聲，還是紀頌言眼疾手快的捂著我的嘴。
而十二月我已經無法再尖叫出聲了，我很長時間在睡覺，醫生在有一天下午把紀頌言叫出去，他卻眼匡紅紅的回來了，一看就知道哭了，以前沒發現他挺愛哭。我很常夢見阿姨，我夢見阿姨帶我去看瀑布，現在只能挑醒來時候寫字。那天晚上，紀頌言枕著我的枕頭在我的耳邊流淚，我睡到一半，覺得耳邊濕濕的，他卻捂著我的眼睛，在我耳邊輕輕的說「如果真的不舒服，就離開沒關係，你不要擔心我，我會好好的……」他的話卻讓我心中無比酸澀，他都知道，每次我要扎針的時候，我總是叫他去公司看看，我的手上瘀血不退、大腿上、肚子上，我的血管很難找，每次都要扎個四五針才能尋到，我一直昏睡，我又何嘗是完全不知情。
那一天他在最後我睡著時說「我真的很不捨，可我不想再讓你受罪，更不想成為你的負累。」我聽完後，後半夜只直直望著遠方的大樹出神，我默默呢喃著「就活到一月好不好。」至少過年了，他可以有家可以回，我希望每一年新年，他都還有家人可以陪伴著。
不知道是上天聽到了我的希求，給的希望與機會，還是一月本就是我該離開的日子。我在一月八日時，寫下這本日記的末尾，這天陽光很好，我央求著紀頌言推我出去走走，他擰不過我，便推著我來到下面的公園，有很多老人被看護推了出來也是在曬太陽，我主動求著紀頌言推我過去，我在老人的旁邊，他後面的看護盡責的推著他，他的目光渙散，我卻好像知道他在看什麼？他在想什麼？他看著眼前的小孩們，他在想著自己的過去，他也曾年輕過，也曾風風火火的瞎跑瞎鬧過，可時間一但逾期了，就好似必須承擔起那些責任，於是生命有一半的時間都是責任履行。單純稚嫩，他已經逾期了。
在冷漠的世界摸滾打爬太久，不僅容易成為相似的人，更容易發現回頭其實太不必要，因為回首皆是不堪。但觸景生情卻是他無法逃脫的突發狀況，也只有在這個時候他才能夠真正接受自己的大限將至，多少金錢都換不回的。
