昨夜，我輾轉難眠。心中有某個結未曾解開，彷彿在沉靜之中不停翻攪。
我知道我做錯了一件事，卻難以用文字完整說清。
或許，我還不願讓語言為它定義，因為一旦被定義，彷彿就無法再逃避。
夜深了，世界沉寂下來，我試著讓心也靜下來。
不再強迫自己排解，不再與情緒拉扯，只是讓它來。
就在那樣的片刻裡，我感受到一股難以言喻的情緒自內而生
那是一種深深的難過，一種讓人胸口發悶的苦。
我讓自己去感受那份難過，不逃、不抗拒。於是，在它的尾巴上，我摸到了熟悉的味道：內疚。
那是一種對自己行為的悔恨
我沒有控制好情緒，我傷害了她。
當下我可能是出於衝動，但衝動從來不是藉口。
我知道，那一刻的我，不是我想成為的那個人。
那種懊悔，如潮水般襲來，把我整個人淹沒。
奇妙的是，這樣的痛，卻讓我感到一種說不出的自在。
不是因為我享受悲傷，而是這份情緒本身，如同一場內在的懲罰。
它雖無法彌補對方所承受的傷口，卻讓我覺得
至少我為自己的錯付出了某種代價。
罪惡感因此稍微鬆動了一些，我也才得以稍稍呼吸。
我繼續沿著這份情緒的脈絡前行，原以為自己已找到了源頭，
卻在更深的地方，看見了另一個更本質的事實
這一切的開端，其實並不單是「情緒控管不佳」，甚至也不是我長久以來一直以為的「愛」或「關心」。那些只是外衣，真正深藏在核心的，是恐懼。
恐懼我們無法掌控的事物，恐懼事情無法如腦海裡所期待的方向發展。恐懼她的疏離，恐懼自己的無力，恐懼關係的崩壞，恐懼愛的喪失。這些恐懼悄無聲息地控制了我的情緒，讓我在那個當下做出不該做的反應，不是出於惡意，而是出於不安。
原來我不是因為太愛才失控，而是因為太怕失去。
知道這點的那刻，我整個人安靜了下來。痛依然在，但多了一點清晰。我看見了自己曾經的盲點，也願意對那個在恐懼中掙扎、選錯方法的自己，多一分理解。
兇孩子，不會讓孩子變不愛你，她只會變得不再愛自己。
從今以後，我必須更誠實的面對自己的恐懼，不再讓它扭曲我表達情感的方式。
這一夜，仍是漫長，夜的盡頭不一定是黎明，但在夜裡，我終於照見了那個不想承認的自己。
而那個自己—
正在學習成為更好的人。
女兒——我很抱歉。
我愛妳，勝過一切。
但我不會再用「愛」當作藉口，來掩飾我情緒失控的行為。
愛，不應該讓人受傷。愛，也不該是我的自以為是。
從今以後，我願意學習放下那份恐懼，真正理解妳的感受，尊重妳的空間。
如果可以，我希望有一天妳能看見那個願意改變的我
—不完美，但真心。
願妳平安、自由，也願我還有機會成為妳值得依靠的那個人。
