坐在窗邊，看著陽光灑在地板上，我試著提醒自己：「放鬆一點吧，沒事的，可以休息了。」
但身體像被緊繃的弦拉住了，每一根神經都僵硬得無法鬆懈。腦袋明明知道「該休息了」，但心裡卻像有一道防線，不允許自己停下來。這樣的感覺，不是一天兩天，而是長年累月，一直以來的習慣。
我已經記不得，上一次真正放鬆是什麼時候了。不是表面上的出門散步、喝杯咖啡，而是那種，從內心深處感受到「安心」的狀態。
說不上為什麼，就是一直覺得自己不能停下。也許是因為太早就習慣扛責任，也許是因為身邊總有人需要我，所以我總是告訴自己：「沒事，我可以的。」
工作上，要專業、要負責；家庭裡，要體貼、要堅強；連生病的時候，我都習慣跟別人報喜不報憂，怕他們擔心，更怕他們失望。
這樣的自己，看起來好像很能幹，很堅毅，但只有我知道，代價是什麼。
我常常在夜裡醒來，眼淚不知道為什麼就掉下來；常常一個人坐在沙發上，感覺心很累，但又說不出來哪裡累。
像是一個一直上緊發條的時鐘，運轉得很完美，卻隨時可能崩壞。
我不是不想休息，我真的很想休息。我也會羨慕那些可以毫無愧疚地說「我今天什麼都不想做」的人。我多麼希望自己也能躺下來，閉上眼睛，不用想、不用撐、不用擔心。
但我做不到。
因為一旦我鬆懈了，就會擔心會不會有事情沒處理好；一旦我說出「我好累」這句話，心裡就會浮現「你不能這樣，你要堅強」的聲音。
這種自我催眠、自我逼迫的習慣，已經深入骨髓，想改，也很難。
最諷刺的是，當別人來向我傾訴，他們的疲累、無助、低潮，我總是第一個拍拍他們的肩膀說：「你已經做得很好了，不要太勉強自己。」
我真心相信這句話，也希望他們好好照顧自己。只是，那份寬容和體貼，從來沒用在我自己身上。
堅強太久，真的會忘了怎麼放鬆。
就像一直提著重物走路的人，即使東西放下了，雙手還是習慣維持緊握的姿勢。
直到有一天，我真的病倒了，身體用最直接的方式告訴我：「你該停下來了。」
那一刻我才明白，有些傷，不是休息一天就能好，而是那些年累積下來的「逞強」和「壓抑」，終究會在某個時候，用痛的方式討回來。
我開始學習放手，不是一次到位，而是一點一滴地練習。
我學會在累的時候，不再勉強自己加班，而是先問自己：「這件事現在非做不可嗎？」
我學會在情緒低落時，不再假裝一切都好，而是說出口：「今天真的不太行。」我學會在朋友問候時，不再總是回「我很好」，而是誠實地說：「其實最近有點辛苦。」
這些改變很小，但對我來說，是種重新學會呼吸的開始。
原來，**示弱不是丟臉，而是一種人與人之間真誠的連結**，當我願意讓別人看見我脆弱的一面，也讓自己有機會被愛、被接住。
漸漸地，我也開始找到自己療癒的方式。
有時是靜靜坐在窗邊，泡杯熱茶，什麼都不做；
有時是走進公園，看著陽光灑在樹葉上，任風吹過臉龐；有時是寫下心裡的話，不為了誰，只為了讓自己輕一點。
這些片刻雖然短暫，但都在慢慢修補那個曾經太堅強、太用力生活的我。
我開始接受，自己也是需要照顧的。
我開始相信，世界不會因為我停下來就崩塌，反而，我好起來了，才有更多力氣去愛、去承擔。
親愛的妳，若妳也像我一樣，總是把自己放在最後，總是習慣撐著，習慣逞強，
我想告訴妳——妳已經很努力了，真的可以休息一下了。
試著放過自己一點點，不用馬上變得鬆弛自在，只要從一個深呼吸開始就好。
給自己一個機會，放下「一定要堅強」的執念。
妳會發現，那些真正愛妳的人，不會因為妳的脆弱而離開，反而會更懂得妳的珍貴。
放鬆，不是逃避，而是準備更好地出發。
學會休息，是為了不讓自己的靈魂在奔跑中迷失。
願我們都能在忙碌、堅強的日子裡，找到一個讓自己真正安靜下來的角落。
哪怕只是坐在窗邊，靜靜地望著遠方，也是一種溫柔的開始。
