眼淚說來就來的愛哭鬼
從小到大我身邊的親友們都知道，我是一個哭點低到不行的人，開心的時候，哭；難過的時候，哭；感動的時候，哭；害怕的時候，哭。
曾經我男友給我看一則一分鐘左右的感人廣告，影片中是一家團圓的畫面，爸爸媽媽一起安慰心情不好的孩子，影片結束時我男友被我嚇到，因為當下的我正在啜泣。
愛哭鬼的眼淚，不僅僅只是淚水
「哭什麼哭，有什麼好哭的，哭又不能解決問題！」這段話我相信很多人都從家裡長輩口中聽過，是啊！哭不能解決問題，但哭這個舉動，從來也都不是為了要解決問題。 很多人不理解，到底有什麼好哭的，甚至有人曾經指責我，我把眼淚當作武器，遇到事情就只會哭，玻璃心又抗壓性低，就只是在裝可憐罷了，還很情緒化。我認同，眼淚是有機會引導不知情的人，認為我們是弱勢的一方，在某些情況中會顯得不公平。
可對於淚失禁體質的人來說，我們是無法控制自己要不要落淚的，我們又不是演員，眼淚會跟著情緒一起湧上來，我們無法控制，因為這是一種本能，一種自我保護機制，沒有原因，也無法解釋。
這個本能，不是要故意示弱，而是一種情緒的抒發，情緒需要出口時，哭泣——這個與生俱來的自我保護機制就會開始運作，這時的我們其實是無意識的、脆弱的，同時也是最真誠的。
從童年開始累積的失望
我從小在一個高壓的家庭中長大，我爸爸媽媽出自於擔心，所以對我的限制非常多，我不能跟朋友一起出門（包含圖書館）、高中畢業之前不能有手機（無法跟朋友聯絡）、不能參加校內活動（因為他們覺得對成績沒幫助）、不能參加校外營隊（我會認識男生影響學業），我只能做的只有唸書。
他們希望我有思辨的能力，有各式各樣的技能，但他們什麼都不給我嘗試，甚至我的想法跟他們不同時，我會被他們用惡毒的言語批平跟指責：「誰知道你真的是跟朋友去圖書館還是去見男生，我不相信你」、「你如果堅持要這樣的話就不是我女兒」、「等你失敗了我只會看你笑話，休想得到家裡的幫助」、「你喜歡上這種人，這麼花痴，你是要成為香爐還是公車？」
最後一句話甚至是在我小學六年級時，我媽媽對我說的，我忘不了，但當時的我只是想當個正常的學生，享受有正常社交活動的童年，面對這些痛心疾首的言語攻擊，當時的我只是個孩子，沒有經濟能力，沒辦法自立自強，所以我沒有話語權，我無法反擊。
我唯一能做的，只有流淚，嚎啕大哭。
努力扮演大人口中的「乖小孩」
我真的好想得到爸爸媽媽的認可，證明我不是他們所說的那麼糟、那麼壞、那麼不潔身自愛，所以我忍氣吞聲，我不反抗，也不回嘴，這樣才懂事。我努力變得更堅強，努力控制我臉上厭惡的表情，做那些我討厭的事情，我努力成為我討厭，但他們喜歡的樣子，因為這樣我才符合他們心中乖孩子的形象，才「有可能」得到一句他們發自內心的稱讚。
我努力討好的同時，我只能把情緒全部收到內心深處，小心翼翼地藏著，隨著時間的推移，堆積如山的負面情緒，就像連月大雨過後的水壩，但是無處宣洩，他們變成了眼淚，隨著我的內心一起潰堤，滿出來的水流完後，水壩依然還是滿的，於是之後每遇到一次下雨，儘管只是毛毛雨，亦或是狂風暴雨，甚至只是颳一陣大風，水壩都會潰堤。
我真的不是故意要哭，但眼淚是我唯一的語言了，是我內心的求救呼喊，是我唯一可以使用的保護機制。
因為用心感受，所以情緒化。
下意識的自然反應，對某些人來說就是玻璃心、情緒化，可是，換個角度看，這樣的人其實是非常的體貼、敏感、細膩、善良，並且常常會同理別人的感受，只是有時候，不小心把自己也放進去了，還深陷入其中，這就是所謂的共感，因為有共感的能力，所以會因一句歌詞、一張篇文章、一則訊息、一個擁抱而動容，自然，也會因為別人的悲傷而難過。
但有時候我不禁也會想，我這麼愛哭，真的好嗎？在別人眼裡我就是一個好欺負的弱者、一個幼稚鬼，不過，一直到最近我才意識到，愛哭其實不代表我脆弱，相對的，就是因為我堅強，就是因為我願意理解，就是因為我善良，我才會為這些人、事、物流下眼淚。
我曾在網路上看到我很喜歡的一段話：「哭泣從來就不是一種錯，而是心依然柔軟，靈魂還沒有麻木的一種證明，那是一種勇敢，一種深深的愛。」
