「做自己」這三個字是很多人追求的夢想，但從家庭、同儕到社會往往都不喜歡「不一樣」的人，我想引用 ⟪原生家庭療法⟫ 來解釋這個現象：
大部分的人會把兩人之間的差異看成威脅，分歧會破壞理想中的感情關係：所謂良好的感情關係，就是兩人之間持續的和諧，雙方同時想要相同的東西。
然而，人與人之間不可能沒有差異，欲求的事物也不可能完全相同，所以當我們進到群體中，很容易會妥協自己的欲求以達到合群，這件事本身並沒有對錯，但當我們犧牲自我才能在群體生活，天天過得壓抑和不開心時，我認為最好的解法就是——表現出真我。
但，這幾個字講得輕輕鬆鬆，實際上卻困難重重。
比如，光是在父母面前，我就很難表現出真正的自己。我不是為了親近父母而順從，不然就是為了做自己而與父母冷戰，在搬去外地讀書之前，我通常選擇了前者；遠離之後，我慢慢有機會選擇後者。
但不管選擇哪一個暫時讓自己不要那麼痛苦，一段時間後，同樣的痛苦仍會再次找上門，因為——我們既想做自己，又希望獲得父母的認同。
除非父母是極端傷害的存在（如家暴、毒品等），否則與他們斷絕關係真的太難。若想與他們重新建立連結，我認為第一步不是原諒，也不是妥協，而是學會接納自己。
在我的上一篇【原生家庭不幸福：與父母的關係，不是學會原諒，而是與過去的自己和解】的文章中，提出了三個透過原生家庭與自己和解的方法，但現在回頭看，我發現自己漏掉了一個關鍵前提：
那就是——我們得先有能力接納自己、成為自己，同時，也不輕易切斷與他人的連結。
如果連這一步都還做不到，我們很難與父母展開深入的對話，更無法理解他們的原生家庭與深層個性。
因此，本文將聚焦在這個主題：
我將以自身經歷為例，並搭配《原生家庭療法》中的實用建議，來一起探討——如何在做自己的同時，也能與重要的人維持親近。
我想問讀者一個問題，當你被要求改變時，你通常是哪一種反應？
- 順從：順從對方要求，假裝兩人之間沒有差別。
- 叛逆：過於投入反向行事，故意不按照他人的要求做事，反而沒辦法決定自己真正想要什麼。
- 攻擊：清楚自己想要什麼，如果得不到的話，會把自身的焦慮感和其他問題歸咎於他人，而且勇於表達這樣的觀點。
- 斷離：通常感受到十分無力，因為認為要求方掌握了所有權力，只好直接精神抽離或轉身離去，類似於叛逆者，但更加孤立且完全否定自身對他人的需要與渴求。
以上四種，我認為最壓抑且最不快樂的是順從，因為我經歷過，順從會把自己變得很小很小，明明我的心很大，卻總是把自己擺在心中的邊緣。
搬離家裡到外地讀大學前，媽媽對於我的要求我少有意見，但搬離家裡沒多久後就出現非常大的轉變，如下：
被要求改變時，我與媽媽之間的反應
搬出去是個分水嶺，我開始從順從轉向反抗，甚至開始希望媽媽也能改變。每當我試著要求她改變，她的反應往往是攻擊或叛逆，最常說的一句話是：「我已經XX歲了！這樣活了XX年，我為什麼要改？」我們的關係因此進入了一段相當緊繃的時期。
這一切要從我剛進大學說起。我發現大學生活有好多新鮮的事物可以嘗試，不像高中時只有念書。我開始做出自己喜歡的選擇：參加排球隊、返鄉服務社團等等。這些活動需要大量時間，尤其寒暑假，通常要和隊友一起留校練習或準備活動。
這一切聽起來都是很美好、很活潑又令人嚮往的大學生活對吧？
我開心地撥電話回家裡，告訴媽媽現在和未來的大學生活：「我參加了系上的排球隊！平日晚上都會學姐一起打球，寒暑假時也會和系隊一起練球！」我天真地以為媽媽會替我感到開心...
然而，她開口第一句：「你寒暑假要回家，練什麼球。」
當下我很失望也很憤怒，但我又怕媽媽不開心。這是我第一次在順從和反抗(攻擊或斷離)之間做選擇：
順從 →寒暑假陪伴媽媽
反抗 → 忠於自己的選擇
最後，我做出反抗，數個月沒回家也沒和媽媽說話，這是我人生第一次做出如此大的反抗，因為對當時的我來說我的目標導向更勝於關係導向。
一、具備目標導向
具有目標導向(goal-directed)就代表你能夠闡明自己的價值觀，並決定甚麼對你來說才是重要的。
我認為，擁有目標、了解自己要什麼，是接納自己的第一步。
雖然書中提醒我們，做自己不代表我們可以完全不顧慮他人感受，但我相信——只要願意跨出那一步，就算最初的表達形式不完美，也沒有關係。
在我們的東方文化中，從來沒有一堂課教導過我們「說話的藝術」，更別說如何表達衝突與界線。
所以第一次和家人吵架，說出口的話肯定很糟糕，當時我的也很糟糕，但只要我們的出發點是為了守護自己的底線、為自己的人生負責，那麼即使說錯話，也值得被理解。
畢竟，我們之所以會失控，也是因為我們受傷了——不是嗎？
如果你遲遲跨不出第一步，那很有可能你更在意「關係」勝過「目標」。根據《原生家庭療法》的描述：
與目標導向相反的是關係導向。關係導向的人在情感上比較不成熟，完全依賴他人來提供自己的自尊與價值感。他們在人際關係中不去設定及尋求自己的目標，反而把所有時間與精力都花在尋求認同。
我認為這段話很貼切，如果當初的我，為了尋求家人的認同而做了自己不想做的事，我很可能放棄原本的目標而迷失自我。
但老實說，作為人，我們很難完全不在意他人的想法。這也是為什麼——在「目標」與「關係」之間，真正重要的其實是找到一種平衡。
我把這兩種取向看成一條光譜：最左端是目標導向，最右端是關係導向
目標導向與關係導向的光譜
這邊我想請你自評：
你現在比較偏向哪一端？目標導向，還是關係導向？目前不論是哪一邊，更重要的是「你快樂嗎？」
如果是快樂的，那我為你感到開心，因為你已經找到了自己的平衡。
但如果不是，那你可能和我一樣，曾經在這條光譜上兩端來回擺盪，傷痕累累。
那目前的我「目標70%、關係30%」的位置對我來說是最舒服的平衡，所以接下來我想告訴大家我是怎麼取得平衡的。
二、區分想法和感受
舉一個簡單的例子，在公司的走廊上，如果小明撞到小王的肩膀，小王感到疼痛，在物理上產生了明確的感覺；但如果小明說：「我現在氣到想揍你！」但沒有真的動手，那小王對這句話的感受，就全憑他如何解讀，而我們可以猜想可能的四種情況：
▶第一種情況：
小王相信小明說的話並認定他很生氣，而且真的會痛扁自己，因此感到害怕並逃跑。
▶第二種情況：
小王認為：「小明很生氣，這表示他不喜歡我，QQ」，小王可能因內心受傷而表現出失落的樣子。
▶第三種情況：
小王心想：「我不會放過對我發火的人，小明才嚇不了我！」那麼，小王可能會感到怒火中燒，甚至先對小明動手。
▶第四種情況：
小王心想：「好吧，某件事讓小明很生氣，但不知道是什麼事。」小王感到好奇，進而對小明說：「你怎麼了？」
以現實生活中來看，如果小明是你的同事，那他很有可能有情緒表達障礙的問題，我們有權力選擇是否與這樣的人相處，甚至是對小明這種同事不做出任何反應；但如果小明就是我們的父母，而我們很難避開他們(斷絕關係)時，對應這種負面情緒最好的方法就是區分「想法」和「感受」。
這很難，但沒關係，我們一步步試試看。先試著想一下：
小明的感受是什麼？嗯，憤怒。
那他的想法是什麼？額，完全不知道。
以我的生物直覺，以前我的反應會聚焦在對方的憤怒上，我可能會回答小明：「是在氣什麼？好好說話不行嗎？」
接著，小明可能也會聚焦在我的憤怒回應上：「你都不知道你這個人多麼糟糕嗎？憑什麼要求我好好說話！」
好，我們就吵個沒完沒了，吵了一天，但我們都不知道對方的想法是什麼。
所以當我們要引出對方的想法時，除了區分對方的感受和想法，我們也要分辨自己的，如果我是被撞到肩膀的小王，我會做兩件事情：
- 小明很生氣，這讓我覺得很不好受 → 這是我的感受
- 某件事讓小明很生氣，我認為小明需要先把那件事說出來 → 這是我的想法
起初看到書中介紹這兩個方法時，我認為根本是玩文字遊戲，「我覺得」和「我認為」在口語上幾乎是很接近的意思不是嗎？！
但我試了幾次發現：這不只是區分字面上的定義，我其實是在分辨自己的內心話。
發生一件事，我們可能會對於那件事在內心中產生很多雜音，所以我會把雜音分類，分成兩大群組：「直覺的語言」和「被思考過的語言」。
前幾天，我和家人有一段對話，想拿來當作例子：
我說：「這禮拜爸爸找我去宜蘭玩。」
媽回：「你就跟你最愛的爸爸去啊，不用管媽媽，我自己邊邊就好。」
這句話裡有很多吐槽點，而且也不是事實——我並沒有特別偏愛哪一方。
但因為父母長期地吵架與放棄溝通的惡性冷戰，她與爸爸完全斷開互動。但當爸爸主動邀請我出遊，她心裡仍會感到不平衡，卻又不知道怎麼表達。她不擅長區分自己的「感受」和「想法」，所以說出的話裡，情緒掩蓋了自己真正想傳達的訴求。
這句話背後，其實只有一個感受——她覺得被排除在外了。而當下我第一個反應是：「唉……又怎麼了。」——這是我的感受——心累。
接著我腦中開始飛快運轉：「我要回應她的情緒嗎？她又不開心什麼？如果我真的跟爸爸出去，她會更生氣嗎？還是爸爸又惹她了？我該怎麼問她『怎麼了？』而不讓她覺得我在挑釁？」這些，都是我的「想法」。
在家人情緒高漲時，我發現最好的應對方式，不是立刻說話，而是先停下來理清楚：
現在我感受到的是什麼？我的想法是什麼？
最後選擇說出那個被思考過的語言。如果一時說不出口，也沒關係，因為沉默本身也是一種回應。所以對於媽媽那句，我頓了好一會兒，最後只說：「爸爸和媽媽我都很愛，我周休二日常常找你一起吃飯，那我也會接受爸爸的旅遊邀請。」
我能說出那句話，並不是我特別理智。事實上，訓練自己區分「想法」和「感受」花了我兩年的時間，這個練習在衝突當下，第一次100%會失敗，但——就讓它失敗吧！然而到第99999次練習的時候，你會突然發現：「嗯？我好像知道對方那句充滿情緒的話背後在表達什麼訴求。」
如果你已經訓練好自己，能區分自己與他人的感受和想法，那真的太棒了！但，也要問自己另一個問題——你每天都能量滿滿嗎？你能在每一次面對他人的情緒炸彈時，都像魔法少女那樣華麗變身，揮一揮魔法棒，把炸彈變不見嗎？
三、自評每日能量，找出能量高/低的原因
我每天起床或睡前都會評估自己當日的狀態，如下：
範例 - 每日能量評估
透過記錄每日能量，我發現我的能量低(感受)，也找出為什麼(想法)，能有效地做到自我覺察。我認為如果不做自我覺察，通常很難擁有目標導向與區分感受/想法的能力。
所以不妨今晚就寫下今天讓你能量低落或高漲的事，試著區分哪些是感受，哪些是想法，這是認識自己的第一步。
當我們了解自己的狀態，其實就能知道什麼時候我們有能量應付衝突、什麼時候該避開可能引爆衝突的場合，並找到一個舒服的地方幫自己充電。除此之外，還能發現是什麼人事物經常消磨我們的能量：
如果是工作，那最好考慮離職的可能性和可承擔的風險。
如果是另一半，那最好試著想一想還沒交往前的你是否比現在更幸福。
如果是家人，那最好開始評估自己能負擔的房租並留意近期租屋網的房源。
所以我想提醒的是——即使我們都準備好了、有目標也能區分感受和想法，也千萬不要每天身處一級戰場衝鋒陷陣、深陷水深火熱。因為我認為獨立生活與愛家人並不矛盾，把生活重心放在自己的目標上，反而會更有餘力好好地與家人對話，也更有機會與家人開啟更深度的談話。
我曾經以為：「要嘛順從、要嘛斷絕。」把獨立生活與家人共處視為矛盾。
但現在我知道：真正的成熟，是能夠接納與堅持自我，同時不放棄連結。如果你也曾像我一樣，在關係裡壓抑太久、在自我裡孤獨太深，那就從今天開始試試看——表達你的想法、區分你的感受，並溫柔且堅定地站出來。
這些事很困難，但不必一次做到完美，只要一次比一次更靠近真實的你，就足夠了。
